Finalmente

Depois de ter postado o video errado e de ter procurado muito pelo certo, aqui está ele, depois de o ter encontrado n'O Véu de Zaahirah.
Ladies and Gentlemen.... o grande Élvio Santiago!!!

Timing!

Já vos tinha falado num site brasileiro de horoscopices em que quase fui obrigada a e inscrever-me... como tenho tendência para não me desinscrever das coisas, continuo a receber mails desse site. E hoje, enquanto escrevia o post de baixo, recebi um mail com o meu novo "trânsito astral" que dizia coisas tão pertinentes como:

"Este é um período de idéias novas, com muitos lampejos de inspiração e planejamentos que, se bem organizados, se revelarão interessantes e certeiros.(...)"

"(...) você perceberá uma propensão maior a pensar racionalmente sobre as coisas, procurando entender melhor as coisas que talvez não tenha compreendido bem no passado. (...)"

"É uma fase intelectualmente ativa, (...) mudanças e pequenos imprevistos positivos lhe estimularão a ver as coisas sob pontos de vista diferentes, aumentando sua flexibilidade (...) esta é uma fase de novos aprendizados, e a mensagem aqui é clara: abrir a mente garante o êxito."



Great timing, hum?

I guess I'm really back... again!

Desta vez sem encher "chouriços" com anedotas recebidas por mail, mas sim voltar ao (baixo) nível que este blog um dia teve.
Nestes meses, passaram-se coisas suficientes para encher as páginas de um livro de má qualidade.

Para além disso, parece que muitas das coisas da minha barra lateral desapareceram por completo, inclusive o contador de visitas.
Fazendo um rápido update:

• A minha net está finalmente a funcionar a 100% na minha nova casa(já há alguns meses :p)
• ao contrário da TMN que insiste em querer fazer-me parecer gaga nas minhas ligações telefónicas
• O meu novo cavalo afinal foi uma égua...
• ... que por acaso me proporcionou a maior queda da minha vida...
• ... na qual parti 4 ossos da zona pélvica, o que me levou a estar algum tempo sem poder andar nem montar a cavalo, entre outras coisas.
• Tendo em conta que a égua, de seu nome Atómica, é completamente passada da cabeça, foi viver para um sitio diferente, e para o seu lugar, veio um pikeno poldro de 8 meses ainda sem nome.
• Para breve também deve estar o aparecimento de um cachorro Rafeiro Alentejano, que já pensei em baptizar de Pópó Carreira, para fazer companhia à Lola Popota :D
• O pseudo-relacionamento que se encontrava em desenvolvimento há uns meses atrás, revelou-se ainda pior do que poderia algum dia ter imaginado, estando agora novamente sozinha... mas bem acompanhada ;)
• Das minhas resoluções de Ano Novo descritas há quase um ano neste blog, NENHUMA delas foi concretizada pela minha pessoa, continuando a ser o meu maior pecado a preguiça.
• E finalmente... continuo com o meu grande vicio por Tulicreme :)

Yeah, i'm back...

A mundaça dos tempos

Situação: O Pedro está a pensar ir até ao monte depois das aulas, assim que entra no colégio mostra uma navalha ao João, com a qual espera poder fazer uma fisga.
Ano 1978: O director da escola vê, pergunta-lhe onde se vendem, mostra-lhe a sua, que é mais antiga, mas que também é boa.
Ano 2008: A escola é encerrada, chamam a Polícia Judiciária e levam o Pedro para um reformatório. A SIC e a TVI apresentam os telejornais desde a porta da escola.

Situação: O Carlos e o Quim trocam uns socos no fim das aulas.
Ano 1978: Os companheiros animam a luta, o Carlos ganha. Dão as mãos e acabam por ir juntos jogar matrecos.
Ano 2008: A escola é encerrada. A SIC proclama o mês anti-violência escolar, O Jornal de Notícias faz uma capa inteira dedicada ao tema, e a TVI insiste em colocar a Moura-Guedes à porta da escola a apresentar o telejornal, mesmo debaixo de chuva.

Situação: O Jaime não pára quieto nas aulas, interrompe e incomoda os colegas.
Ano 1978: Mandam o Jaime ir falar com o Director, e este dá-lhe uma bronca de todo o tamanho. O Jaime volta à aula, senta-se em silêncio e não interrompe mais.
Ano 2008: Administram ao Jaime umas valentes doses de Ritalin. O Jaime parece um Zombie. A escola recebe um apoio financeiro por terem um aluno incapacitado.

Situação: O Luis parte o vidro dum carro do bairro dele. O pai caça um cinto e espeta-lhe umas chicotadas com este.
Ano 1978: O Luis tem mais cuidado da próxima vez. Cresce normalmente, vai à universidade e converte-se num homem de negócios bem sucedido.
Ano 2008: Prendem o pai do Luís por maus tratos a menores. Sem a figura paterna, o Luís junta-se a um gang de rua. Os psicólogos convencem a sua irmã que o pai abusava dela e metem-no na cadeia para sempre. A mãe do Luís começa a namorar com o psicólogo. O programa da Fátima Lopes mantém durante meses o caso em estudo, bem como o Você na TV do Manuel Luís Goucha.

Situação: O Zézinho cai enquanto praticava atletismo, arranha um joelho. A sua professora Maria encontra-o sentado na berma da pista a chorar. Maria abraça-o para o consolar.
Ano 1978: Passado pouco tempo, o Zézinho sente-se melhor e continua a correr.
Ano 2008: A Maria é acusada de perversão de menores e vai para o desemprego.
Confronta-se com 3 anos de prisão. O Zézinho passa 5 anos de terapia em terapia. Os seus pais processam a escola por negligência e a Maria por trauma emocional, ganhando ambos os processos. Maria, no desemprego e cheia de dívidas suicida-se atirando-se de um prédio. Ao aterrar, cai em cima de um carro, mas antes ainda parte com o corpo uma varanda. O dono do carro e do apartamento processam os familiares da Maria por destruição de propriedade. Ganham. A SIC e a TVI produzem um filme baseado neste caso.

Situação: Um menino branco e um menino negro andam à batatada por um ter chamado "chocolate" ao outro.
Ano 1978: Depois de uns socos esquivos, levantam-se e cada um para sua casa. Amanhã são colegas.
Ano 2008: A TVI envia os seus melhores correspondentes. A SIC prepara uma grande reportagem dessas com investigadores que passaram dias no colégio a averiguar factos. Emitem-se programas documentários sobre jovens problemáticos e ódio racial. A juventude Skinhead finge revolucionar-se a respeito disto. O governo oferece um apartamento à família do miúdo negro.

Situação: Tens que fazer uma viagem.
Ano 1978: Viajas num avião de TAP, dão-te de comer, convidam-te a beber seja o que for, tudo servido por hospedeiras de bordo espectaculares, num banco que cabem dois como tu.
Ano 2008: Entras no avião a apertar o cinto nas calças, que te obrigaram a tirar no controle. Enfiam-te num banco onde tens de respirar fundo para entrar e espetas o cotovelo na boca do passageiro ao lado e se tiveres sede o hospedeiro maricas apresenta-te um menu de bebidas com os preços inflacionados 150%, só porque sim. E não protestes muito pois quando aterrares enfiam-te o dedo mais gordo do mundo pelo cú acima para ver se trazes drogas.

Situação: Rui, 19 anos, uma fama de playboy ganha à base de andar a comer gajas muito mais velhas que ele, veste roupa de cabedal justinha e cheia de picos metálicos, conduz um Toyota Corolla Van todo lixado; Manda uma queca na Carina, miúda de 15 anos, hiperdesenvolvida, que se destaca já das outras gajas do bairro.
Ano 1978: O Rui é um FILHA DA **** DUM MESTRE !!
Ano 2008: Depois de um linchamento público a nível nacional, com especial destaque por parte de alguns tertulianos televisivos e ministros podres. José Sócrates consegue instaurar a pena de morte em Portugal. Rui tem o horror de ser o primeiro condenado à morte por esta lei nova com carácter retroactivo.

Situação: Faz ias uma asneira na sala de aula:
Ano 1978: O professor espetava duas valentes lostras bem merecidas. Ao chegar a casa o teu pai dava-te mais duas porque "alguma deves ter feito"
Ano 2008: Fazes uma asneira. O professor pede-te desculpa. O teu pai pede-te desculpa e compra-te uma Playstation 3.

Situação: Chega o dia de mudança de horário de Verão para Inverno.
Ano 1978: Não se passa nada.
Ano 2008: As pessoas sofrem de distúrbios de sono, depressão e caganeira.

Situação: O fim das férias.
Ano 1978: Depois de passar 15 dias com a família atrelada numa caravana puxada por um Fiat 600 pela costa de Portugal, terminam as férias. No dia seguinte vai-se trabalhar.
Ano 2008: Depois de voltar de Cancún de uma viagem com tudo pago, terminam as férias. As pessoas sofrem de distúrbios de sono, depressão, seborreia e caganeira.

Não pirilamparás a mulher do proximo

Adivinha

Sabem quem faz anos hoje?

Depoimento

Depois dum acidente de trânsito, no tribunal, o advogado do réu começou a inquirir o Sr. Zé:

- O Senhor não disse, no local do acidente, "Estou óptimo"?

O Sr. Zé responde:

- Bem, vou contar-lhe o que aconteceu. Eu tinha acabado de colocar a minha mula favorita na camioneta...

- Eu não pedi detalhes - Interrompeu o advogado. Responda só à pergunta. O senhor não disse na cena do acidente, "Estou óptimo"?

- Bem, eu coloquei a mula na camioneta e quando estava a descer a rua...

O advogado interrompe novamente e diz:

- Sr. Dr. juiz, estou a tentar dar a conhecer os factos neste tribunal. No local do ocorrência, este homem disse ao guarda da GNR que estava bem. Agora, várias semanas após o acidente, processou o meu cliente. Isto é uma fraude. Por favor, poderia dizer-lhe que responda somente à pergunta?

Mas, nessa altura, o juiz estava muito interessado na resposta do Sr. Zé e disse ao advogado:

- Eu gostaria de ouvir o que tem para dizer.

O Sr. Zé agradeceu ao juiz e prosseguiu:

- Como eu estava a relatar, coloquei a mula na camioneta e, quando estava a descer a rua, um outro camião avançou com o sinal vermelho e abalroou-me lateralmente. Fui projectado para fora do veículo, ficando num dos lados da via e a mula foi lançada para o lado oposto.

Muito ferido e sem poder mexer-me, ouvia a mula a zurrar muito. Pelo barulho que fazia, percebi que o seu estado era muito mau.

Entretanto, logo após o acidente, os guardas da GNR chegaram ao local. Ao ouvirem a mula naquele pranto, um deles foi até onde ela estava e, depois de dar uma olhadela, pegou na pistola e deu-lhe três tiros. Depois, atravessou a estrada com a arma na mão, olhou para mim e disse:

- A sua mula estava muito mal e eu tive que matá-la. E o Senhor como é que está a sentir-se?

- O que é que o Sr. Dr. Juiz respondia?

O Pastor

O jornalista entrevista um pastor:
- Ora conte-me lá uma história que se tenha passado nesta zona e que seja qualquer coisa de inesquecível!
O pastor sorri e conta:
- Olhe, uma vez, uma das minhas cabras perdeu-se na montanha! Ora como manda a tradição, a malta cá da terra juntou-se para beber e sair à

procura da cabra. Lá pelas tantas da manhã lá a encontramos, só que já tínhamos bebido tanto, mas tanto... Que fizemos todos sexo com a

cabra! Um por um! Foi de nunca mais esquecer! Inesquecível, vê?

- Bem... realmente é uma história inesquecível, sim, mas duvido que a consiga publicar... Olhe, conte-me então uma história que se tenha
passado nesta terra e que seja uma história feliz! Pode ser?
O pastor sorri e conta:
- Pode ser, ora pois! Olhe, uma vez, a mulher aqui do vizinho perdeu-se na montanha... Ora, como manda a tradição, a gente junta-se,
bebe uns copos, e toca de ir à procura da gaja! Encontrámo-la já bem tarde, já noite dentro! E ora como estávamos todos com uns copitos a
mais... Montamos todos a gaja! Um por um! Foi um dos dias mais felizes da minha vida! Da minha e da dos outros gajos todos! Só menos do
marido...
- Bem... Estou a perceber porque é que é uma história feliz... Mas sabe, também não me parece que consiga publicar essa... Vamos fazer
antes o seguinte, você pode-me contar uma história bem triste que se tenha passado cá na zona?
O pastor fica um pouco sério, baixa a cabeça, deixa cair duas lágrimas e diz:
- Bem... Uma vez eu perdi-me na montanha...

Welcome aboard Mokas Pumba

"Não se pode substituir ninguém, porque todo mundo é uma soma de pequenos e belos detalhes"

Adeus Cigano...

2005 - 2008

Does anyone remember this? :)

Viva a ingenuidade!!

Três amigas estavam na conversa, quando uma delas comenta com a outra sobre as suas relações sexuais com o marido:
- Nunca te aconteceu, quando fazes amor com o Carlos tocares nos tomates dele e estarem frios?
A outra responde:
- Sim, sempre que nós fazemos amor eu percebo que estão frios. E tu, quando o fazes com o Rafael?
- Sim, estão sempre frios! Responde a outra.
Nisto, diz a loira:
-Bom, nunca parei para reparar nesse detalhe mas, esta noite, quando estiver com o Manuel, vou tocá-los para ver.
- Tá bom, então amanhã contas!- Dizem as outras.
No dia seguinte, a loira aparece toda cheia de hematomas, os olhos roxos e sem alguns dentes. As amigas ficam surpreendidas, perguntam o que foi que aconteceu e a loira responde muito nervosa:
- Isto tudo culpa vossa!
- Mas porquê? perguntaram as outras.
- Porque quando toquei nos tomates do Manuel disse:
- Ai Manuel, porque é que tu não tens os tomates frios como os do Carlos e
os do Rafael?

Ainda as mudanças

Ora bem, por onde começar?!


O trabalho na imobiliária não era bem aquilo que estava à espera (não que não conhecesse já o mundo das imobiliárias, aliás, mesmo por isso). O raio dos ingleses andavam a ver se me enganavam com a história dos recibos verdes, mas escaldada como já estou com esse livrinho que nem verde é, passei-me da cabeça e pouco mais de um mês depois de começar a trabalhar, apresentei a carta de rescisão de contrato. Sim, eu tinha contrato de trabalho, completamente ilegal em Portugal, mas isso já é outra história.


Para resumir, neste momento estou realmente a fazer aquilo que gosto, que é... trabalhar com cavalos :) arranjei uma situação porreira aqui no centro equestre, e para além de mexer cavalos todos os dias, ainda "iniciei" um negócio de venda de material equestre. Posso levantar-me às 06:30 da manhã e nunca chegar a casa antes das 20:00, posso chegar completamente estoirada, mas pelo menos venho satisfeita e deixei para trás o chegar a casa todos os dias carrancuda.
Entre ajudar nas aulas dos miúdos, desbastar poldros e ensinar novos "truques" à bicheza mais velha, ainda tenho o privilégio de acompanhar turistas nos passeios pelas fantásticas praias que temos à nossa volta.


Sim, já tenho net em casa, mas não tendo ainda router, isto quase que é preciso tirar senha para ter o precioso cabo da net no meu portátil. Isso e o cansaço ajudam a que o último post tenha quase um mês.


Mais uma vez, tentarei nos próximos tempos ser uma menina mais assídua :)

Pah, tou sem som

No pc do trabalho (ainda) não tenho colunas, por isso não sei se será esta a música que tanta gente procura do Élvio Santiago, esse grande artista lançado pela rubrica Laboratolarilolela do Nuno Markl. Será que alguma alma caridosa me consegue dizer se é a mesma música? ;)

Já agora, estive no site do rapaz, e a meu ver, ele tem tudo a ver com a Cristina Ferreira. Sim, aquela que apresenta o programa da manhã com o Goucha. Estão lá fotos que é tal e qual!!

"Se se perde aí um burro não o achas!"

Eu já participei no grandioso concurso levado a cabo pela Maria do Consultório. E as meninas, de que é que estão à espera... toca tudo a enviar as fotos das vossas malas sem medos.




Ora então, da esquerda para a direita:

• A caixinha para os pensos higiénicos
• A máquina fotográfica
• O cadernito para os apontamentos diários
• A calculadora, que dá sempre jeito para calcular o valor das comissões ;)
• 3 telemóveis (1 da empresa e 2 particulares)
• A bolsinha com maquilagem e outras mariquices
• A fita cor de rosa e os ganchos
• Uma caneta
• Um aspegic
• O tabaco
• A carteira (que podia ter mais dinheiro dentro)

Ainda ficou dentro da mala os auriculares e carregadores de telemóvel, as chaves do carro, do apartamento, do monte, a agenda e o resto... moedas pretas, clips, recibos, lixo...

Não sei o que faria sem a minha mala :D

Para os professores

* recebida por e-mail

De um engenheiro, marido de uma professora

A propósito das avaliações e do processo continuado de desacreditação dos Professores que a Ministra quer impor à opinião pública,
gostaria que os Professores pensassem no seguinte: 

Em vez de fazerem greves inócuas, que ainda por cima cheiram a férias desapropriadas entre feriados, 
os professores deviam pensar seriamente em cumprir integralmente nas suas escolas o seu horário de trabalho. 

Passo a explicar:

Pela manhã, TODOS os professores se apresentavam nas suas escolas para iniciarem o seu dia de trabalho.

Agora vai ser necessário um pouco de aritmética, mas da mais básica.

Se um professor tem 3 horas de aulas num dia, cumpre mais quatro horas de permanência na escola.

Nessas quatro horas é suposto corrigir testes, preparar aulas, elaborar enunciados das provas, etc., etc.,

tudo o que se relacione com a sua profissão e que normalmente está habituado (mal) a fazer em casa.

É também suposto utilizar as secretárias, as cadeiras,

os computadores e as impressoras da escola para o seu trabalho.

É que também é suposto que, antes de exigir resultados, a escola lhe forneça condições de trabalho.

No final das sete horas de trabalho diário (7 x 5 = 35) saíam da escola para casa,

deixando na escola o trabalho que ficou por fazer.

Facilmente os Conselhos Executivos chegarão à conclusão que a

escola não oferece condições aos professores para que estes trabalhem,

e terão que o comunicar ao Ministério, ou não há seriedade.

Ou tentarão os Conselhos Executivos agir de forma a convencerem os professores de

que como estes se acotovelam na escola o melhor será irem para casa?

Mas poderão os professores ser penalizados por quererem exercer o seu trabalho no local de trabalho

que lhes está por natureza determinado?

Deixem de ser um bando e passem a actuar como um grupo.

TODOS para as escolas desde manhã a cumprirem o horário de trabalho na escola, o local de trabalho natural.

Atasquem completamente as escolas coma vossa presença e

deixem que a ausência de condições de trabalho faça o resto.

Deixem-se de greves inócuas e atrapalhem verdadeiramente o sistema de forma legal.

Provem de uma vez por todas que querem trabalhar e

que este patrão não vos dá condições de trabalho apesar de vos exigir resultados,

e ainda por cima enxovalhando-vos continuamente.

Substituam os sindicalistas que vos representam tão mal e

que já não sabem o que é dar uma aula há mais de 20 anos por Professores que saibam discutir os assuntos de forma séria.

Sejam de uma vez por todas PROFESSORES UNIDOS.

Se assim não for, rendam-se às evidências e façam o trabalho dos auxiliares educativos,

que ajudam o ministério a poupar uns cobres.

E NÃO SE QUEIXEM.

Filipe Pinheiro de Campos Bragança

Para quem não sabe, não sou professor. 

Sou um reles engenheiro que

 às vezes pensa nestas coisas, 

muitas delas quando às quatro ou cinco da

 manhã,

e grito para a minha mulher que está no escritório a corrigir testes e

 pergunto se não se vem deitar.

Agora façam a vossa parte.

O que é que se está a passar?

Que ontem foi um carro da RTP e hoje foram dois da SIC a passar aqui à porta do escritório! Será que se está a passar alguma coisa importante e eu não sei??

"Oh Zé, tu andas na droga, não?"

Eu perguntava-lhe, a sério que lhe perguntava...

Busy Day

Hoje as minhas colegas saíram as duas para ir em busca da casa perfeita para um cliente e deixaram-me aqui só e abandonada. O que é que acontece quando me deixam sozinha com a minha enorme vontade de trabalhar? Descubro novos blogs!

E é o que tem estado a acontecer, por isso aconselho a visita:



Guia Das Mulheres Para Tótós (palavras para quê?)

Mulheres, o pior inimigo do homem! (Este blog tem um motivo para a sua existência muito lúdico: educar mulheres, já que não se sabem comportar no que toca a compras, saldos e afins.)

O Consultório da Maria (fui dar com ele, depois de cuscar o link para um "concurso"... estou a adorar descobri-lo)

Espero bem que não (o blog do Fernando Alvim, com tudo aquilo que o caracteriza)

Linha Avançada (ando há que séculos para o adicionar, mas nunca é tarde demais)

Dias úteis (tem um ar limpinho e agradável... gosto)

Laboratolarilolela

Alguém ouviu hojenas Manhãs da 3, a música que o Markl apresentou ao mundo? Penso que do Sr. Élvio Santiago. Grande pérola!!

O refrão:

Eu vou-te deletar, te excluir do meu Orkut
Eu vou-te bloquear no MSN
Não me mandes mais Scraps, nem e-mails, powerpoints
Me exclui também e adiciona ele

Muito bom mesmo! Amazing!!!