Something to clear up our minds : )

How I Met Your Mother... the best bloopers found!

Algo está mal...

... quando nos dá a pancada do "Do it yourself" e nos apercebemos da confusão que estamos a criar em cima da cama...


Principalmente quando era suposto estarmos noutro lado muito mais interessante...

Já Freud se questionava...

"A grande questão... a que nunca fui capaz de responder é: "O que é que uma mulher quer?"

No seguimento

Mais intrigante ainda... porque é que eu não estou também Na Terra dos Ricos?

O que é que se passou de errado na minha vida...

Pegando na grandiosa "rubrica" do É Inútil Resistir, questiono-me...


"O que é que se passou de errado na minha vida para estar numa 6ª feira à noite sentada na minha cama com o portátil em cima das pernas a ver o O.C. Na Terra dos Ricos?"

Finalmente

Depois de ter postado o video errado e de ter procurado muito pelo certo, aqui está ele, depois de o ter encontrado n'O Véu de Zaahirah.
Ladies and Gentlemen.... o grande Élvio Santiago!!!

Timing!

Já vos tinha falado num site brasileiro de horoscopices em que quase fui obrigada a e inscrever-me... como tenho tendência para não me desinscrever das coisas, continuo a receber mails desse site. E hoje, enquanto escrevia o post de baixo, recebi um mail com o meu novo "trânsito astral" que dizia coisas tão pertinentes como:

"Este é um período de idéias novas, com muitos lampejos de inspiração e planejamentos que, se bem organizados, se revelarão interessantes e certeiros.(...)"

"(...) você perceberá uma propensão maior a pensar racionalmente sobre as coisas, procurando entender melhor as coisas que talvez não tenha compreendido bem no passado. (...)"

"É uma fase intelectualmente ativa, (...) mudanças e pequenos imprevistos positivos lhe estimularão a ver as coisas sob pontos de vista diferentes, aumentando sua flexibilidade (...) esta é uma fase de novos aprendizados, e a mensagem aqui é clara: abrir a mente garante o êxito."



Great timing, hum?

I guess I'm really back... again!

Desta vez sem encher "chouriços" com anedotas recebidas por mail, mas sim voltar ao (baixo) nível que este blog um dia teve.
Nestes meses, passaram-se coisas suficientes para encher as páginas de um livro de má qualidade.

Para além disso, parece que muitas das coisas da minha barra lateral desapareceram por completo, inclusive o contador de visitas.
Fazendo um rápido update:

• A minha net está finalmente a funcionar a 100% na minha nova casa(já há alguns meses :p)
• ao contrário da TMN que insiste em querer fazer-me parecer gaga nas minhas ligações telefónicas
• O meu novo cavalo afinal foi uma égua...
• ... que por acaso me proporcionou a maior queda da minha vida...
• ... na qual parti 4 ossos da zona pélvica, o que me levou a estar algum tempo sem poder andar nem montar a cavalo, entre outras coisas.
• Tendo em conta que a égua, de seu nome Atómica, é completamente passada da cabeça, foi viver para um sitio diferente, e para o seu lugar, veio um pikeno poldro de 8 meses ainda sem nome.
• Para breve também deve estar o aparecimento de um cachorro Rafeiro Alentejano, que já pensei em baptizar de Pópó Carreira, para fazer companhia à Lola Popota :D
• O pseudo-relacionamento que se encontrava em desenvolvimento há uns meses atrás, revelou-se ainda pior do que poderia algum dia ter imaginado, estando agora novamente sozinha... mas bem acompanhada ;)
• Das minhas resoluções de Ano Novo descritas há quase um ano neste blog, NENHUMA delas foi concretizada pela minha pessoa, continuando a ser o meu maior pecado a preguiça.
• E finalmente... continuo com o meu grande vicio por Tulicreme :)

Yeah, i'm back...

A mundaça dos tempos

Situação: O Pedro está a pensar ir até ao monte depois das aulas, assim que entra no colégio mostra uma navalha ao João, com a qual espera poder fazer uma fisga.
Ano 1978: O director da escola vê, pergunta-lhe onde se vendem, mostra-lhe a sua, que é mais antiga, mas que também é boa.
Ano 2008: A escola é encerrada, chamam a Polícia Judiciária e levam o Pedro para um reformatório. A SIC e a TVI apresentam os telejornais desde a porta da escola.

Situação: O Carlos e o Quim trocam uns socos no fim das aulas.
Ano 1978: Os companheiros animam a luta, o Carlos ganha. Dão as mãos e acabam por ir juntos jogar matrecos.
Ano 2008: A escola é encerrada. A SIC proclama o mês anti-violência escolar, O Jornal de Notícias faz uma capa inteira dedicada ao tema, e a TVI insiste em colocar a Moura-Guedes à porta da escola a apresentar o telejornal, mesmo debaixo de chuva.

Situação: O Jaime não pára quieto nas aulas, interrompe e incomoda os colegas.
Ano 1978: Mandam o Jaime ir falar com o Director, e este dá-lhe uma bronca de todo o tamanho. O Jaime volta à aula, senta-se em silêncio e não interrompe mais.
Ano 2008: Administram ao Jaime umas valentes doses de Ritalin. O Jaime parece um Zombie. A escola recebe um apoio financeiro por terem um aluno incapacitado.

Situação: O Luis parte o vidro dum carro do bairro dele. O pai caça um cinto e espeta-lhe umas chicotadas com este.
Ano 1978: O Luis tem mais cuidado da próxima vez. Cresce normalmente, vai à universidade e converte-se num homem de negócios bem sucedido.
Ano 2008: Prendem o pai do Luís por maus tratos a menores. Sem a figura paterna, o Luís junta-se a um gang de rua. Os psicólogos convencem a sua irmã que o pai abusava dela e metem-no na cadeia para sempre. A mãe do Luís começa a namorar com o psicólogo. O programa da Fátima Lopes mantém durante meses o caso em estudo, bem como o Você na TV do Manuel Luís Goucha.

Situação: O Zézinho cai enquanto praticava atletismo, arranha um joelho. A sua professora Maria encontra-o sentado na berma da pista a chorar. Maria abraça-o para o consolar.
Ano 1978: Passado pouco tempo, o Zézinho sente-se melhor e continua a correr.
Ano 2008: A Maria é acusada de perversão de menores e vai para o desemprego.
Confronta-se com 3 anos de prisão. O Zézinho passa 5 anos de terapia em terapia. Os seus pais processam a escola por negligência e a Maria por trauma emocional, ganhando ambos os processos. Maria, no desemprego e cheia de dívidas suicida-se atirando-se de um prédio. Ao aterrar, cai em cima de um carro, mas antes ainda parte com o corpo uma varanda. O dono do carro e do apartamento processam os familiares da Maria por destruição de propriedade. Ganham. A SIC e a TVI produzem um filme baseado neste caso.

Situação: Um menino branco e um menino negro andam à batatada por um ter chamado "chocolate" ao outro.
Ano 1978: Depois de uns socos esquivos, levantam-se e cada um para sua casa. Amanhã são colegas.
Ano 2008: A TVI envia os seus melhores correspondentes. A SIC prepara uma grande reportagem dessas com investigadores que passaram dias no colégio a averiguar factos. Emitem-se programas documentários sobre jovens problemáticos e ódio racial. A juventude Skinhead finge revolucionar-se a respeito disto. O governo oferece um apartamento à família do miúdo negro.

Situação: Tens que fazer uma viagem.
Ano 1978: Viajas num avião de TAP, dão-te de comer, convidam-te a beber seja o que for, tudo servido por hospedeiras de bordo espectaculares, num banco que cabem dois como tu.
Ano 2008: Entras no avião a apertar o cinto nas calças, que te obrigaram a tirar no controle. Enfiam-te num banco onde tens de respirar fundo para entrar e espetas o cotovelo na boca do passageiro ao lado e se tiveres sede o hospedeiro maricas apresenta-te um menu de bebidas com os preços inflacionados 150%, só porque sim. E não protestes muito pois quando aterrares enfiam-te o dedo mais gordo do mundo pelo cú acima para ver se trazes drogas.

Situação: Rui, 19 anos, uma fama de playboy ganha à base de andar a comer gajas muito mais velhas que ele, veste roupa de cabedal justinha e cheia de picos metálicos, conduz um Toyota Corolla Van todo lixado; Manda uma queca na Carina, miúda de 15 anos, hiperdesenvolvida, que se destaca já das outras gajas do bairro.
Ano 1978: O Rui é um FILHA DA **** DUM MESTRE !!
Ano 2008: Depois de um linchamento público a nível nacional, com especial destaque por parte de alguns tertulianos televisivos e ministros podres. José Sócrates consegue instaurar a pena de morte em Portugal. Rui tem o horror de ser o primeiro condenado à morte por esta lei nova com carácter retroactivo.

Situação: Faz ias uma asneira na sala de aula:
Ano 1978: O professor espetava duas valentes lostras bem merecidas. Ao chegar a casa o teu pai dava-te mais duas porque "alguma deves ter feito"
Ano 2008: Fazes uma asneira. O professor pede-te desculpa. O teu pai pede-te desculpa e compra-te uma Playstation 3.

Situação: Chega o dia de mudança de horário de Verão para Inverno.
Ano 1978: Não se passa nada.
Ano 2008: As pessoas sofrem de distúrbios de sono, depressão e caganeira.

Situação: O fim das férias.
Ano 1978: Depois de passar 15 dias com a família atrelada numa caravana puxada por um Fiat 600 pela costa de Portugal, terminam as férias. No dia seguinte vai-se trabalhar.
Ano 2008: Depois de voltar de Cancún de uma viagem com tudo pago, terminam as férias. As pessoas sofrem de distúrbios de sono, depressão, seborreia e caganeira.

Não pirilamparás a mulher do proximo

Adivinha

Sabem quem faz anos hoje?

Depoimento

Depois dum acidente de trânsito, no tribunal, o advogado do réu começou a inquirir o Sr. Zé:

- O Senhor não disse, no local do acidente, "Estou óptimo"?

O Sr. Zé responde:

- Bem, vou contar-lhe o que aconteceu. Eu tinha acabado de colocar a minha mula favorita na camioneta...

- Eu não pedi detalhes - Interrompeu o advogado. Responda só à pergunta. O senhor não disse na cena do acidente, "Estou óptimo"?

- Bem, eu coloquei a mula na camioneta e quando estava a descer a rua...

O advogado interrompe novamente e diz:

- Sr. Dr. juiz, estou a tentar dar a conhecer os factos neste tribunal. No local do ocorrência, este homem disse ao guarda da GNR que estava bem. Agora, várias semanas após o acidente, processou o meu cliente. Isto é uma fraude. Por favor, poderia dizer-lhe que responda somente à pergunta?

Mas, nessa altura, o juiz estava muito interessado na resposta do Sr. Zé e disse ao advogado:

- Eu gostaria de ouvir o que tem para dizer.

O Sr. Zé agradeceu ao juiz e prosseguiu:

- Como eu estava a relatar, coloquei a mula na camioneta e, quando estava a descer a rua, um outro camião avançou com o sinal vermelho e abalroou-me lateralmente. Fui projectado para fora do veículo, ficando num dos lados da via e a mula foi lançada para o lado oposto.

Muito ferido e sem poder mexer-me, ouvia a mula a zurrar muito. Pelo barulho que fazia, percebi que o seu estado era muito mau.

Entretanto, logo após o acidente, os guardas da GNR chegaram ao local. Ao ouvirem a mula naquele pranto, um deles foi até onde ela estava e, depois de dar uma olhadela, pegou na pistola e deu-lhe três tiros. Depois, atravessou a estrada com a arma na mão, olhou para mim e disse:

- A sua mula estava muito mal e eu tive que matá-la. E o Senhor como é que está a sentir-se?

- O que é que o Sr. Dr. Juiz respondia?

O Pastor

O jornalista entrevista um pastor:
- Ora conte-me lá uma história que se tenha passado nesta zona e que seja qualquer coisa de inesquecível!
O pastor sorri e conta:
- Olhe, uma vez, uma das minhas cabras perdeu-se na montanha! Ora como manda a tradição, a malta cá da terra juntou-se para beber e sair à

procura da cabra. Lá pelas tantas da manhã lá a encontramos, só que já tínhamos bebido tanto, mas tanto... Que fizemos todos sexo com a

cabra! Um por um! Foi de nunca mais esquecer! Inesquecível, vê?

- Bem... realmente é uma história inesquecível, sim, mas duvido que a consiga publicar... Olhe, conte-me então uma história que se tenha
passado nesta terra e que seja uma história feliz! Pode ser?
O pastor sorri e conta:
- Pode ser, ora pois! Olhe, uma vez, a mulher aqui do vizinho perdeu-se na montanha... Ora, como manda a tradição, a gente junta-se,
bebe uns copos, e toca de ir à procura da gaja! Encontrámo-la já bem tarde, já noite dentro! E ora como estávamos todos com uns copitos a
mais... Montamos todos a gaja! Um por um! Foi um dos dias mais felizes da minha vida! Da minha e da dos outros gajos todos! Só menos do
marido...
- Bem... Estou a perceber porque é que é uma história feliz... Mas sabe, também não me parece que consiga publicar essa... Vamos fazer
antes o seguinte, você pode-me contar uma história bem triste que se tenha passado cá na zona?
O pastor fica um pouco sério, baixa a cabeça, deixa cair duas lágrimas e diz:
- Bem... Uma vez eu perdi-me na montanha...

Welcome aboard Mokas Pumba

"Não se pode substituir ninguém, porque todo mundo é uma soma de pequenos e belos detalhes"

Adeus Cigano...

2005 - 2008

Does anyone remember this? :)

Viva a ingenuidade!!

Três amigas estavam na conversa, quando uma delas comenta com a outra sobre as suas relações sexuais com o marido:
- Nunca te aconteceu, quando fazes amor com o Carlos tocares nos tomates dele e estarem frios?
A outra responde:
- Sim, sempre que nós fazemos amor eu percebo que estão frios. E tu, quando o fazes com o Rafael?
- Sim, estão sempre frios! Responde a outra.
Nisto, diz a loira:
-Bom, nunca parei para reparar nesse detalhe mas, esta noite, quando estiver com o Manuel, vou tocá-los para ver.
- Tá bom, então amanhã contas!- Dizem as outras.
No dia seguinte, a loira aparece toda cheia de hematomas, os olhos roxos e sem alguns dentes. As amigas ficam surpreendidas, perguntam o que foi que aconteceu e a loira responde muito nervosa:
- Isto tudo culpa vossa!
- Mas porquê? perguntaram as outras.
- Porque quando toquei nos tomates do Manuel disse:
- Ai Manuel, porque é que tu não tens os tomates frios como os do Carlos e
os do Rafael?

Ainda as mudanças

Ora bem, por onde começar?!


O trabalho na imobiliária não era bem aquilo que estava à espera (não que não conhecesse já o mundo das imobiliárias, aliás, mesmo por isso). O raio dos ingleses andavam a ver se me enganavam com a história dos recibos verdes, mas escaldada como já estou com esse livrinho que nem verde é, passei-me da cabeça e pouco mais de um mês depois de começar a trabalhar, apresentei a carta de rescisão de contrato. Sim, eu tinha contrato de trabalho, completamente ilegal em Portugal, mas isso já é outra história.


Para resumir, neste momento estou realmente a fazer aquilo que gosto, que é... trabalhar com cavalos :) arranjei uma situação porreira aqui no centro equestre, e para além de mexer cavalos todos os dias, ainda "iniciei" um negócio de venda de material equestre. Posso levantar-me às 06:30 da manhã e nunca chegar a casa antes das 20:00, posso chegar completamente estoirada, mas pelo menos venho satisfeita e deixei para trás o chegar a casa todos os dias carrancuda.
Entre ajudar nas aulas dos miúdos, desbastar poldros e ensinar novos "truques" à bicheza mais velha, ainda tenho o privilégio de acompanhar turistas nos passeios pelas fantásticas praias que temos à nossa volta.


Sim, já tenho net em casa, mas não tendo ainda router, isto quase que é preciso tirar senha para ter o precioso cabo da net no meu portátil. Isso e o cansaço ajudam a que o último post tenha quase um mês.


Mais uma vez, tentarei nos próximos tempos ser uma menina mais assídua :)

Pah, tou sem som

No pc do trabalho (ainda) não tenho colunas, por isso não sei se será esta a música que tanta gente procura do Élvio Santiago, esse grande artista lançado pela rubrica Laboratolarilolela do Nuno Markl. Será que alguma alma caridosa me consegue dizer se é a mesma música? ;)

Já agora, estive no site do rapaz, e a meu ver, ele tem tudo a ver com a Cristina Ferreira. Sim, aquela que apresenta o programa da manhã com o Goucha. Estão lá fotos que é tal e qual!!

"Se se perde aí um burro não o achas!"

Eu já participei no grandioso concurso levado a cabo pela Maria do Consultório. E as meninas, de que é que estão à espera... toca tudo a enviar as fotos das vossas malas sem medos.




Ora então, da esquerda para a direita:

• A caixinha para os pensos higiénicos
• A máquina fotográfica
• O cadernito para os apontamentos diários
• A calculadora, que dá sempre jeito para calcular o valor das comissões ;)
• 3 telemóveis (1 da empresa e 2 particulares)
• A bolsinha com maquilagem e outras mariquices
• A fita cor de rosa e os ganchos
• Uma caneta
• Um aspegic
• O tabaco
• A carteira (que podia ter mais dinheiro dentro)

Ainda ficou dentro da mala os auriculares e carregadores de telemóvel, as chaves do carro, do apartamento, do monte, a agenda e o resto... moedas pretas, clips, recibos, lixo...

Não sei o que faria sem a minha mala :D