Size Matters! (temporariamente online)

Era uma vez uma Menina que em tempos pensou ter encontrado o homem da sua vida, o seu Prince Charming, chamemos-lhe assim! O único problema é que a Menina era, na altura, uma Menina (mal) comprometida.
Ela sabia que a sua pseudo relação não era coisa que tivesse futuro, nem tinha paciência para se dedicar a ela, pelo que fez aquilo que supôs ser a única coisa lógica a fazer: terminou a sua pseudo relação (embora ela já há muito que tivesse terminado) e tornou-se numa menina descomprometida e livre para viver o seu conto de fadas com o Prince Charming.
Ele convidou a Menina para ir passear, e a Menina aceitou. E lá foram eles, na carruagem do Prince Charming passear, comeram um gelado à beira mar e ao fim da noite o Prince Charming convidou a Menina a visitar o seu palácio. Nesta altura, já o Prince Charming tinha declarado todo o seu amor eterno à Menina e feito planos para os próximos três séculos, o que íncluia a mudança da Menina para o palácio do Prince Charming, a passagem da herança para a Menina (assegurando assim que nada lhe faltaria no caso de ele morrer enquanto lutava com dragões) e a procriação entre os dois. À Menina, nesta altura, tudo lhe fazia sentido, porque estava cega e certa de que ele tinha sido feito para ela, e que iriam viver os dois muito felizes.
Chegados ao palácio do Prince Charming, ele quis mostrar à Menina os seus aposentos, e a Menina acedeu. Sabendo que aquele seria o homem com quem ela passaria todos os dias do resto da sua vida, a Menina não estranhou quando começou a existir algum contacto fisico / sexual entre eles. O que a Menina não sabia era que o Prince Charming guardava um terrível segredo, que tentava esconder criando histórias fantasiosas sobre as princesas e moças das aldeias com quem já tinha estado.
A terrível verdade do Prince Charming é que quando batiam as 12 badaladas, a "Abóbora" do Prince Charming tornava-se minúscula, e não, não estamos a falar da sua carruagem. A Menina, aterrorizada pois nunca tinha visto, nem sabia que existiam daquele tamanho, fez os possíveis para manter a postura, enquanto que na sua cabeça ela só pensava "Mas será que já tá lá dentro?! Não sinto nada, pah!" e esperava que aquele "tormento" terminasse rapidamente para que pudesse voltar para a sua casinha na floresta. "Nada pode ser pior", pensava a Menina.
Mas não podia estar mais enganada... O Prince Charming, que entretanto delirava com o fantástico momento de sexo que estava a proporcionar a ele próprio disse à Menina: "Menina, faz-me um bico!" e a Menina declinou. "Porque é que não me fazes um bico?" e a Menina não respondeu. Rezando ao Nosso Senhor Shrek III para que aquilo acabasse rápido, a Menina ouviu mais um pedido do Prince Charming: "Menina, mexe-me nos tomates que estou-me a vir!" e a Menina teve de se conter para não desatar à gargalhada com tal afirmação e tom de voz...
A viagem de volta à casinha na floresta da menina foi, maioritariamente, em silêncio...
No dia seguinte, a menina chamou o seu fiel amigo Cavalo e contou-lhe o que se tinha passado... o Cavalo, que na altura tentava fazer uma ganza com os seus delicados cascos, rebolou-se a rir às gargalhadas e assim se manteve durante os seguintes 78 minutos!...

Conclusão da história: Quando o teu (suposto) Principe Encantado tiver uma "abóbora" minúscula, não vás a correr a contar ao teu Cavalo porque ele vai certamente gozar contigo!

Conclusão 2: Por muito Prince Charming que ele te pareça, desconfia sempre... esses têm sempre algum segredo escondido.


A verdade é que a Menina não largou o Prince Charming somente pela sua abóborazinha. Sem dúvida que a Menina teve isso em consideração, mas muito mais importante para ela foi a velocidade assustadoramente grande com que o Prince Charming quis que ela mudasse toda a sua vida, planeando cada dia dos tais três séculos que estariam para chegar.
A Menina não gosta de precipitações e não gosta que em 2 dias lhe digam "amo-te"...
A Menina gosta das coisas com calma e delineadas...



(Escrito pela amiga Nutella e publicado aqui porque o "frigorifico" dela não funciona. Pudera... com Nutella lá dentro não se esperava outra coisa)

Natalices

Porque é que já não estranho ligar a televisão e ver que está a dar pela 746ª vez uma qualquer sequela do Sozinho em Casa?

Gente que vota...

Um amigo meu comprou um frigorífico novo e para se livrar do velho, colocou-o em frente do prédio, no passeio, com o aviso:
"Grátis e a funcionar. Se quiser, pode levar".
O frigorífico ficou três dias no passeio sem receber um olhar dos passantes.
Ele chegou à conclusão que as pessoas não acreditavam na oferta. Parecia bom de mais para ser verdade e mudou o aviso: "Frigorífico à venda por 50,00 €. No dia seguinte, tinha sido roubado!
Cuidado! Este tipo de gente vota!
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Ao visitar uma casa para alugar, o meu irmão perguntou à agente imobiliária para que lado era o Norte, porque não queria que o sol o acordasse todas as manhãs. A agente perguntou: "O sol nasce no Norte?" Quando o meu irmão lhe explicou que o sol nasce a Nascente (aliás, daí o nome e que há muito tempo que isso acontece!) ela disse: "Eu não estou actualizada a respeito destes assuntos".
Ela também vota!
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Trabalhei uns anos num centro de atendimento a clientes em Ponta Delgada - Açores. Um dia, recebi um telefonema de um sujeito que perguntou em que horário o centro de atendimento estava aberto.
Eu respondi: "O número que o senhor discou está disponível 24 horas por dia, 7 dias por semana." Ele então perguntou: "Pelo horário de Lisboa ou pelo horário de Ponta Delgada?" Para acabar logo com o assunto, respondi: "Horário do Brasil."
Ele vota!
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Um colega e eu estávamos a almoçar no self-service da empresa, quando ouvimos uma das assistentes administrativas falar a respeito das queimaduras de sol que ela tinha, por ter ido de carro para o litoral. Estava num descapotável, por isso, "não pensou que ficasse queimada, pois o carro estava em movimento."
Ela também vota!
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A minha cunhada tem uma ferramenta salva-vidas no carro, para cortar o cinto de segurança, se ela ficar presa nele. Ela guarda a ferramenta no porta-bagagens!
A minha cunhada também vota!
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Uns amigos e eu fomos comprar cerveja para uma festa e notámos que as grades tinham desconto de 10%. Como era uma festa grande, comprámos 2 grades. O caixa multiplicou 10% por 2 e fez-nos um desconto de 20%.
Ele também vota!
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Saí com um amigo e vimos uma mulher com uma argola no nariz, ligada a um brinco, por meio de uma corrente. O meu amigo disse: "Será que a corrente não dá um puxão cada vez que ela vira a cabeça?" Expliquei-lhe que o nariz e a orelha de uma pessoa permanecem à mesma distância, independentemente da pessoa virar a cabeça ou não.
O meu amigo também vota!
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Ao chegar de avião, as minhas malas nunca mais apareciam na área de recolha da bagagem. Fui então ao sector da bagagem extraviada e disse à mulher que as minhas malas não tinham aparecido. Ela sorriu e disse-me para não me preocupar, porque ela era uma profissional treinada e eu estava em boas mãos."Agora diga-me, perguntou ela... o seu avião já chegou?"
Ela também vota!
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À espera de ser atendido numa pizzaria observei um homem a pedir uma pizza para levar. Ele estava sozinho e o empregado perguntou se ele preferia que a pizza fosse cortada em 4 pedaços ou em 6. Ele pensou algum tempo, antes de responder: "Corte em 4 pedaços; acho que não estou com fome suficiente para comer 6 pedaços."
Isso mesmo, ele também vota!
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Agora já sabem QUEM elege os políticos!...


(recebida por mail)

Ai lingua traiçoeira...

I don't want to wake before the dream is over!

Jason Mraz - Make it mine

Serviço Público da Tulicreme

Tenho por hábito tomar banho depois de jantar. E são várias as pessoas que me chamam de maluca por o fazer, pois dizem-me que o mais certo é ter uma congestão. Pois meus amigos, chegou a hora de vos dizer a verdade: tomar banho depois de comer não faz mal! O que poderá fazer mal é tomar banho de água fria, ou entrar numa piscina ou mesmo no mar. Durante a digestão ,a circulação sanguínea na região do aparelho digestivo é mais intensa, visando absorver os nutrientes do bolo alimentar. Se tomamos banho de imersão, como por exemplo numa piscina, esse mesmo sangue que deveria cumprir tal função vai para o tecido epitelial para manter o corpo aquecido. É o mesmo efeito de correr ou praticar outro exercício físico que aumenta os batimentos cardíacos depois de comer, por isso temos a famosa congestão.

Sinais de trânsito

Ontem passei por uma estrada, que para além dos habituais sinais de trânsito, encontrei uns sinais que me estão a começar a deixar deveras intrigada.
Os sinais eram compostos por um normalíssimo sinal de perigo (triângulo vermelho e branco), mas no meio do sinal, em vez das normais "vaquinhas" ou "curvas perigosas" ou até mesmo "pontos de exclamação" estavam Corações, Rosas pendentes tanto para a esquerda como para a direita, Corações com grafismo de batimento cardíaco e um deles, no sentido contrário, até copiava o sinal utilizado para os semáforos, mas em vez de bolinhas, tinha corações... vermelho, amarelo e verde. Todos eles são a cores e estão afixados ao chão com uma estaca de madeira. Infelizmente não tirei fotos, mas amanhã tenho de lá passar novamente e a ver se me lembro de o fazer...
Alguém sabe do que se trata?

Dear Santa.... (parte I)

Can you get me this for Christmas?

Ensaio Sobre a Cegueira

A Revolta das Galinhas

Mas porquê?!

Roubada descaradamente daqui

Fourth Tulicreme Challenge

Um dos desafios mais interessantes que anda a rolar pelo mundo blogueiro, é sem dúvida o Desafio Musical. Depois de o ver em alguns blogs, achei que seria curioso tentar fazê-lo. Pois então aqui ficam os resultados.

1 - Colocar uma foto sua :












2 - Escolher uma banda/artista:
Aqui é que ficou complicado, e visto que não consegui escolher só uma, ficam duas... Dave Matthews Band e Guns N Roses

3 - Responder às perguntas que fazem parte do desfio somente com títulos de canções da banda/artista que escolheu:

És Homem ou Mulher?

Rapunzel / Rocket Queen

Descreva-se:

Too Much / Bad Obssession


O que os outros acham de si:

The Last Stop / Sweet Child of Mine

Como descreves o teu último relacionamento:

The Space Between / Civil War

Como descreves o estado actual da tua relação:

Stay or Leave / November Rain

Onde querias estar agora:

The Dreaming Tree / Welcome to the Jungle

O que pensas a respeito do Amor:

Best of What's Around / Perfect Crime

Como é a tua vida:

One Sweet World / So Fine

O que pedirias se tivesses só um desejo:

Loving Wings / Wild Horses

Escreve uma frase sábia:

Isn't everyone a part of everyone else?

4 - Passar o desafio a 4 pessoas:

Afectado

Eu e Tu à Procura de Nós 2

Pensadorias & Trollitadas

Bem Vindos ao Meu Mundo...

Let it shine!

"There is something about the outside of a horse that is good for the inside of a man." Winston Churchill

O que eu curtia... a sério!

Top Gear - Toyota Aygo Soccer ;)

P.I.L.A.

Este blog está, a partir de hoje, associado com o movimento P.I.L.A., criado pelo Criminoso.

Segundo as suas palavras:



"As árvores dão oxigénio prá gente respirar, sombrinha pra dar quecas no Verão, frutinha pra comer, cortiça prá gente pôr as fotos do pessoal no quarto, madeira pra fazer cabides, e eu sei lá mais o quê, certo?


PERGUNTA: Se elas fazem tudo isto, porque é que mesmo assim, todos os anos, durante um mês e tal, as mascarámos de travestis? Vocês já imaginaram se fossem uma árvore, símbolo de vigor e virilidade, e de repente alguém vos pussesse umas plumas e umas estrelinhas em cima? Comé que vocês se iam sentir? Eu digo-vos... MAL!


Gente, as árvores não são transformistas. Párem de mascarar as árvores de Elton John. A partir deste momento, vamos todos passar a enfeitar... estátuas. O que é que as estátuas fazem por nós? RIGOROSAMENTE NADA! Haverá coisa mais mariquinhas que uma estátua? NÃO! Até os pombos lhes cagam em cima."




Portanto, toca a associar o vosso blog a este movimento...humm... peculiar :)

(Lola) Popota

Vai fazer um ano que a minha Lola Popota veio parar cá a casa.
Quando a fui buscar, era uma bolinha de pelo, medrosa e... sem nome!
Tanta vez passou o anúncio do Modelo na TV, que a melodia e a letra ficaram-me na cabeça, e não haja dúvida que o nome lhe encaixou na perfeição. O Natal foi especial, foi a loucura total... e é sempre uma risota geral com esta cadela, principalmente agora que ela pesa 55 kg, e ainda tem mentalidade de cachorra. Quando vem a correr destrambelhada, só pára quando encontra algum obstáculo, que normalmente são as nossas pernas.
Este é para ti, Lola Popota!

Bricolage

Depois de ter arrumado o meu suposto material de bricolage, mudei de ideias e voltei a desarrumar tudo. E consegui finalizar duas molduras de cartão muy lindas, que fazem parte da minha nova colecção que decidi chamar de "Bonito ao Longe"! :)
É realmente de destacar o meu fraco talento para os trabalhos manuais, mas o facto de as ter acabado, já é um grande feito. Tão grande, que decidi pendurá-las na parede. Má ideia!! Será possível que não seja capaz de pregar um prego? Sou uma gaja extremamente dotada para os trabalhos manuais mais másculos, tipo mudar um pneu, mudar o óleo ao carro, fazer mudanças, essas merdas mais pesadas... mas descobri que só sou capaz de pregar um prego. O segundo já não consigo.
Resultado: uma moldura "muy linda" pendurada na parede, e ao lado 9 (!!!) buracos das tentativas de pregar o segundo prego...


UPDATE: a moldura que estava pendurada, acabou de cair!

Traduções automáticas

Na altura das Olimpiadas, Beijing esforcou-se em receber bem os turistas. O dono de um restaurante preocupou-se em traduzir a palavra 'restaurante' do chinês para o inglês, usando alguma página de tradução on-line. Sem entender nada de inglês, confiou e mandou fazer a placa para o seu restaurante.

Descongelados

Anúncio Coca Cola 1988

Da gaveta dos vegetais...

Patrick Dempsey - Dr. McDreamy in Greys Anatomy

Lorenzo - The Flying French Man

Truly Amazing :)

E vá de porrada do Pinguim!

Uma das coisas que alegra sempre o meu dia é isto:



Será que isto diz alguma coisa sobre mim?...

(A melhor do dia de hoje foram 1001!! UPDATE 1202.8)

Something to clear up our minds : )

How I Met Your Mother... the best bloopers found!

Algo está mal...

... quando nos dá a pancada do "Do it yourself" e nos apercebemos da confusão que estamos a criar em cima da cama...


Principalmente quando era suposto estarmos noutro lado muito mais interessante...

Já Freud se questionava...

"A grande questão... a que nunca fui capaz de responder é: "O que é que uma mulher quer?"

No seguimento

Mais intrigante ainda... porque é que eu não estou também Na Terra dos Ricos?

O que é que se passou de errado na minha vida...

Pegando na grandiosa "rubrica" do É Inútil Resistir, questiono-me...


"O que é que se passou de errado na minha vida para estar numa 6ª feira à noite sentada na minha cama com o portátil em cima das pernas a ver o O.C. Na Terra dos Ricos?"

Finalmente

Depois de ter postado o video errado e de ter procurado muito pelo certo, aqui está ele, depois de o ter encontrado n'O Véu de Zaahirah.
Ladies and Gentlemen.... o grande Élvio Santiago!!!

Timing!

Já vos tinha falado num site brasileiro de horoscopices em que quase fui obrigada a e inscrever-me... como tenho tendência para não me desinscrever das coisas, continuo a receber mails desse site. E hoje, enquanto escrevia o post de baixo, recebi um mail com o meu novo "trânsito astral" que dizia coisas tão pertinentes como:

"Este é um período de idéias novas, com muitos lampejos de inspiração e planejamentos que, se bem organizados, se revelarão interessantes e certeiros.(...)"

"(...) você perceberá uma propensão maior a pensar racionalmente sobre as coisas, procurando entender melhor as coisas que talvez não tenha compreendido bem no passado. (...)"

"É uma fase intelectualmente ativa, (...) mudanças e pequenos imprevistos positivos lhe estimularão a ver as coisas sob pontos de vista diferentes, aumentando sua flexibilidade (...) esta é uma fase de novos aprendizados, e a mensagem aqui é clara: abrir a mente garante o êxito."



Great timing, hum?

I guess I'm really back... again!

Desta vez sem encher "chouriços" com anedotas recebidas por mail, mas sim voltar ao (baixo) nível que este blog um dia teve.
Nestes meses, passaram-se coisas suficientes para encher as páginas de um livro de má qualidade.

Para além disso, parece que muitas das coisas da minha barra lateral desapareceram por completo, inclusive o contador de visitas.
Fazendo um rápido update:

• A minha net está finalmente a funcionar a 100% na minha nova casa(já há alguns meses :p)
• ao contrário da TMN que insiste em querer fazer-me parecer gaga nas minhas ligações telefónicas
• O meu novo cavalo afinal foi uma égua...
• ... que por acaso me proporcionou a maior queda da minha vida...
• ... na qual parti 4 ossos da zona pélvica, o que me levou a estar algum tempo sem poder andar nem montar a cavalo, entre outras coisas.
• Tendo em conta que a égua, de seu nome Atómica, é completamente passada da cabeça, foi viver para um sitio diferente, e para o seu lugar, veio um pikeno poldro de 8 meses ainda sem nome.
• Para breve também deve estar o aparecimento de um cachorro Rafeiro Alentejano, que já pensei em baptizar de Pópó Carreira, para fazer companhia à Lola Popota :D
• O pseudo-relacionamento que se encontrava em desenvolvimento há uns meses atrás, revelou-se ainda pior do que poderia algum dia ter imaginado, estando agora novamente sozinha... mas bem acompanhada ;)
• Das minhas resoluções de Ano Novo descritas há quase um ano neste blog, NENHUMA delas foi concretizada pela minha pessoa, continuando a ser o meu maior pecado a preguiça.
• E finalmente... continuo com o meu grande vicio por Tulicreme :)

Yeah, i'm back...

A mundaça dos tempos

Situação: O Pedro está a pensar ir até ao monte depois das aulas, assim que entra no colégio mostra uma navalha ao João, com a qual espera poder fazer uma fisga.
Ano 1978: O director da escola vê, pergunta-lhe onde se vendem, mostra-lhe a sua, que é mais antiga, mas que também é boa.
Ano 2008: A escola é encerrada, chamam a Polícia Judiciária e levam o Pedro para um reformatório. A SIC e a TVI apresentam os telejornais desde a porta da escola.

Situação: O Carlos e o Quim trocam uns socos no fim das aulas.
Ano 1978: Os companheiros animam a luta, o Carlos ganha. Dão as mãos e acabam por ir juntos jogar matrecos.
Ano 2008: A escola é encerrada. A SIC proclama o mês anti-violência escolar, O Jornal de Notícias faz uma capa inteira dedicada ao tema, e a TVI insiste em colocar a Moura-Guedes à porta da escola a apresentar o telejornal, mesmo debaixo de chuva.

Situação: O Jaime não pára quieto nas aulas, interrompe e incomoda os colegas.
Ano 1978: Mandam o Jaime ir falar com o Director, e este dá-lhe uma bronca de todo o tamanho. O Jaime volta à aula, senta-se em silêncio e não interrompe mais.
Ano 2008: Administram ao Jaime umas valentes doses de Ritalin. O Jaime parece um Zombie. A escola recebe um apoio financeiro por terem um aluno incapacitado.

Situação: O Luis parte o vidro dum carro do bairro dele. O pai caça um cinto e espeta-lhe umas chicotadas com este.
Ano 1978: O Luis tem mais cuidado da próxima vez. Cresce normalmente, vai à universidade e converte-se num homem de negócios bem sucedido.
Ano 2008: Prendem o pai do Luís por maus tratos a menores. Sem a figura paterna, o Luís junta-se a um gang de rua. Os psicólogos convencem a sua irmã que o pai abusava dela e metem-no na cadeia para sempre. A mãe do Luís começa a namorar com o psicólogo. O programa da Fátima Lopes mantém durante meses o caso em estudo, bem como o Você na TV do Manuel Luís Goucha.

Situação: O Zézinho cai enquanto praticava atletismo, arranha um joelho. A sua professora Maria encontra-o sentado na berma da pista a chorar. Maria abraça-o para o consolar.
Ano 1978: Passado pouco tempo, o Zézinho sente-se melhor e continua a correr.
Ano 2008: A Maria é acusada de perversão de menores e vai para o desemprego.
Confronta-se com 3 anos de prisão. O Zézinho passa 5 anos de terapia em terapia. Os seus pais processam a escola por negligência e a Maria por trauma emocional, ganhando ambos os processos. Maria, no desemprego e cheia de dívidas suicida-se atirando-se de um prédio. Ao aterrar, cai em cima de um carro, mas antes ainda parte com o corpo uma varanda. O dono do carro e do apartamento processam os familiares da Maria por destruição de propriedade. Ganham. A SIC e a TVI produzem um filme baseado neste caso.

Situação: Um menino branco e um menino negro andam à batatada por um ter chamado "chocolate" ao outro.
Ano 1978: Depois de uns socos esquivos, levantam-se e cada um para sua casa. Amanhã são colegas.
Ano 2008: A TVI envia os seus melhores correspondentes. A SIC prepara uma grande reportagem dessas com investigadores que passaram dias no colégio a averiguar factos. Emitem-se programas documentários sobre jovens problemáticos e ódio racial. A juventude Skinhead finge revolucionar-se a respeito disto. O governo oferece um apartamento à família do miúdo negro.

Situação: Tens que fazer uma viagem.
Ano 1978: Viajas num avião de TAP, dão-te de comer, convidam-te a beber seja o que for, tudo servido por hospedeiras de bordo espectaculares, num banco que cabem dois como tu.
Ano 2008: Entras no avião a apertar o cinto nas calças, que te obrigaram a tirar no controle. Enfiam-te num banco onde tens de respirar fundo para entrar e espetas o cotovelo na boca do passageiro ao lado e se tiveres sede o hospedeiro maricas apresenta-te um menu de bebidas com os preços inflacionados 150%, só porque sim. E não protestes muito pois quando aterrares enfiam-te o dedo mais gordo do mundo pelo cú acima para ver se trazes drogas.

Situação: Rui, 19 anos, uma fama de playboy ganha à base de andar a comer gajas muito mais velhas que ele, veste roupa de cabedal justinha e cheia de picos metálicos, conduz um Toyota Corolla Van todo lixado; Manda uma queca na Carina, miúda de 15 anos, hiperdesenvolvida, que se destaca já das outras gajas do bairro.
Ano 1978: O Rui é um FILHA DA **** DUM MESTRE !!
Ano 2008: Depois de um linchamento público a nível nacional, com especial destaque por parte de alguns tertulianos televisivos e ministros podres. José Sócrates consegue instaurar a pena de morte em Portugal. Rui tem o horror de ser o primeiro condenado à morte por esta lei nova com carácter retroactivo.

Situação: Faz ias uma asneira na sala de aula:
Ano 1978: O professor espetava duas valentes lostras bem merecidas. Ao chegar a casa o teu pai dava-te mais duas porque "alguma deves ter feito"
Ano 2008: Fazes uma asneira. O professor pede-te desculpa. O teu pai pede-te desculpa e compra-te uma Playstation 3.

Situação: Chega o dia de mudança de horário de Verão para Inverno.
Ano 1978: Não se passa nada.
Ano 2008: As pessoas sofrem de distúrbios de sono, depressão e caganeira.

Situação: O fim das férias.
Ano 1978: Depois de passar 15 dias com a família atrelada numa caravana puxada por um Fiat 600 pela costa de Portugal, terminam as férias. No dia seguinte vai-se trabalhar.
Ano 2008: Depois de voltar de Cancún de uma viagem com tudo pago, terminam as férias. As pessoas sofrem de distúrbios de sono, depressão, seborreia e caganeira.

Não pirilamparás a mulher do proximo

Adivinha

Sabem quem faz anos hoje?

Depoimento

Depois dum acidente de trânsito, no tribunal, o advogado do réu começou a inquirir o Sr. Zé:

- O Senhor não disse, no local do acidente, "Estou óptimo"?

O Sr. Zé responde:

- Bem, vou contar-lhe o que aconteceu. Eu tinha acabado de colocar a minha mula favorita na camioneta...

- Eu não pedi detalhes - Interrompeu o advogado. Responda só à pergunta. O senhor não disse na cena do acidente, "Estou óptimo"?

- Bem, eu coloquei a mula na camioneta e quando estava a descer a rua...

O advogado interrompe novamente e diz:

- Sr. Dr. juiz, estou a tentar dar a conhecer os factos neste tribunal. No local do ocorrência, este homem disse ao guarda da GNR que estava bem. Agora, várias semanas após o acidente, processou o meu cliente. Isto é uma fraude. Por favor, poderia dizer-lhe que responda somente à pergunta?

Mas, nessa altura, o juiz estava muito interessado na resposta do Sr. Zé e disse ao advogado:

- Eu gostaria de ouvir o que tem para dizer.

O Sr. Zé agradeceu ao juiz e prosseguiu:

- Como eu estava a relatar, coloquei a mula na camioneta e, quando estava a descer a rua, um outro camião avançou com o sinal vermelho e abalroou-me lateralmente. Fui projectado para fora do veículo, ficando num dos lados da via e a mula foi lançada para o lado oposto.

Muito ferido e sem poder mexer-me, ouvia a mula a zurrar muito. Pelo barulho que fazia, percebi que o seu estado era muito mau.

Entretanto, logo após o acidente, os guardas da GNR chegaram ao local. Ao ouvirem a mula naquele pranto, um deles foi até onde ela estava e, depois de dar uma olhadela, pegou na pistola e deu-lhe três tiros. Depois, atravessou a estrada com a arma na mão, olhou para mim e disse:

- A sua mula estava muito mal e eu tive que matá-la. E o Senhor como é que está a sentir-se?

- O que é que o Sr. Dr. Juiz respondia?

O Pastor

O jornalista entrevista um pastor:
- Ora conte-me lá uma história que se tenha passado nesta zona e que seja qualquer coisa de inesquecível!
O pastor sorri e conta:
- Olhe, uma vez, uma das minhas cabras perdeu-se na montanha! Ora como manda a tradição, a malta cá da terra juntou-se para beber e sair à

procura da cabra. Lá pelas tantas da manhã lá a encontramos, só que já tínhamos bebido tanto, mas tanto... Que fizemos todos sexo com a

cabra! Um por um! Foi de nunca mais esquecer! Inesquecível, vê?

- Bem... realmente é uma história inesquecível, sim, mas duvido que a consiga publicar... Olhe, conte-me então uma história que se tenha
passado nesta terra e que seja uma história feliz! Pode ser?
O pastor sorri e conta:
- Pode ser, ora pois! Olhe, uma vez, a mulher aqui do vizinho perdeu-se na montanha... Ora, como manda a tradição, a gente junta-se,
bebe uns copos, e toca de ir à procura da gaja! Encontrámo-la já bem tarde, já noite dentro! E ora como estávamos todos com uns copitos a
mais... Montamos todos a gaja! Um por um! Foi um dos dias mais felizes da minha vida! Da minha e da dos outros gajos todos! Só menos do
marido...
- Bem... Estou a perceber porque é que é uma história feliz... Mas sabe, também não me parece que consiga publicar essa... Vamos fazer
antes o seguinte, você pode-me contar uma história bem triste que se tenha passado cá na zona?
O pastor fica um pouco sério, baixa a cabeça, deixa cair duas lágrimas e diz:
- Bem... Uma vez eu perdi-me na montanha...

Welcome aboard Mokas Pumba

"Não se pode substituir ninguém, porque todo mundo é uma soma de pequenos e belos detalhes"

Adeus Cigano...

2005 - 2008

Does anyone remember this? :)

Viva a ingenuidade!!

Três amigas estavam na conversa, quando uma delas comenta com a outra sobre as suas relações sexuais com o marido:
- Nunca te aconteceu, quando fazes amor com o Carlos tocares nos tomates dele e estarem frios?
A outra responde:
- Sim, sempre que nós fazemos amor eu percebo que estão frios. E tu, quando o fazes com o Rafael?
- Sim, estão sempre frios! Responde a outra.
Nisto, diz a loira:
-Bom, nunca parei para reparar nesse detalhe mas, esta noite, quando estiver com o Manuel, vou tocá-los para ver.
- Tá bom, então amanhã contas!- Dizem as outras.
No dia seguinte, a loira aparece toda cheia de hematomas, os olhos roxos e sem alguns dentes. As amigas ficam surpreendidas, perguntam o que foi que aconteceu e a loira responde muito nervosa:
- Isto tudo culpa vossa!
- Mas porquê? perguntaram as outras.
- Porque quando toquei nos tomates do Manuel disse:
- Ai Manuel, porque é que tu não tens os tomates frios como os do Carlos e
os do Rafael?

Ainda as mudanças

Ora bem, por onde começar?!


O trabalho na imobiliária não era bem aquilo que estava à espera (não que não conhecesse já o mundo das imobiliárias, aliás, mesmo por isso). O raio dos ingleses andavam a ver se me enganavam com a história dos recibos verdes, mas escaldada como já estou com esse livrinho que nem verde é, passei-me da cabeça e pouco mais de um mês depois de começar a trabalhar, apresentei a carta de rescisão de contrato. Sim, eu tinha contrato de trabalho, completamente ilegal em Portugal, mas isso já é outra história.


Para resumir, neste momento estou realmente a fazer aquilo que gosto, que é... trabalhar com cavalos :) arranjei uma situação porreira aqui no centro equestre, e para além de mexer cavalos todos os dias, ainda "iniciei" um negócio de venda de material equestre. Posso levantar-me às 06:30 da manhã e nunca chegar a casa antes das 20:00, posso chegar completamente estoirada, mas pelo menos venho satisfeita e deixei para trás o chegar a casa todos os dias carrancuda.
Entre ajudar nas aulas dos miúdos, desbastar poldros e ensinar novos "truques" à bicheza mais velha, ainda tenho o privilégio de acompanhar turistas nos passeios pelas fantásticas praias que temos à nossa volta.


Sim, já tenho net em casa, mas não tendo ainda router, isto quase que é preciso tirar senha para ter o precioso cabo da net no meu portátil. Isso e o cansaço ajudam a que o último post tenha quase um mês.


Mais uma vez, tentarei nos próximos tempos ser uma menina mais assídua :)

Pah, tou sem som

No pc do trabalho (ainda) não tenho colunas, por isso não sei se será esta a música que tanta gente procura do Élvio Santiago, esse grande artista lançado pela rubrica Laboratolarilolela do Nuno Markl. Será que alguma alma caridosa me consegue dizer se é a mesma música? ;)

Já agora, estive no site do rapaz, e a meu ver, ele tem tudo a ver com a Cristina Ferreira. Sim, aquela que apresenta o programa da manhã com o Goucha. Estão lá fotos que é tal e qual!!

"Se se perde aí um burro não o achas!"

Eu já participei no grandioso concurso levado a cabo pela Maria do Consultório. E as meninas, de que é que estão à espera... toca tudo a enviar as fotos das vossas malas sem medos.




Ora então, da esquerda para a direita:

• A caixinha para os pensos higiénicos
• A máquina fotográfica
• O cadernito para os apontamentos diários
• A calculadora, que dá sempre jeito para calcular o valor das comissões ;)
• 3 telemóveis (1 da empresa e 2 particulares)
• A bolsinha com maquilagem e outras mariquices
• A fita cor de rosa e os ganchos
• Uma caneta
• Um aspegic
• O tabaco
• A carteira (que podia ter mais dinheiro dentro)

Ainda ficou dentro da mala os auriculares e carregadores de telemóvel, as chaves do carro, do apartamento, do monte, a agenda e o resto... moedas pretas, clips, recibos, lixo...

Não sei o que faria sem a minha mala :D

Para os professores

* recebida por e-mail

De um engenheiro, marido de uma professora

A propósito das avaliações e do processo continuado de desacreditação dos Professores que a Ministra quer impor à opinião pública,
gostaria que os Professores pensassem no seguinte: 

Em vez de fazerem greves inócuas, que ainda por cima cheiram a férias desapropriadas entre feriados, 
os professores deviam pensar seriamente em cumprir integralmente nas suas escolas o seu horário de trabalho. 

Passo a explicar:

Pela manhã, TODOS os professores se apresentavam nas suas escolas para iniciarem o seu dia de trabalho.

Agora vai ser necessário um pouco de aritmética, mas da mais básica.

Se um professor tem 3 horas de aulas num dia, cumpre mais quatro horas de permanência na escola.

Nessas quatro horas é suposto corrigir testes, preparar aulas, elaborar enunciados das provas, etc., etc.,

tudo o que se relacione com a sua profissão e que normalmente está habituado (mal) a fazer em casa.

É também suposto utilizar as secretárias, as cadeiras,

os computadores e as impressoras da escola para o seu trabalho.

É que também é suposto que, antes de exigir resultados, a escola lhe forneça condições de trabalho.

No final das sete horas de trabalho diário (7 x 5 = 35) saíam da escola para casa,

deixando na escola o trabalho que ficou por fazer.

Facilmente os Conselhos Executivos chegarão à conclusão que a

escola não oferece condições aos professores para que estes trabalhem,

e terão que o comunicar ao Ministério, ou não há seriedade.

Ou tentarão os Conselhos Executivos agir de forma a convencerem os professores de

que como estes se acotovelam na escola o melhor será irem para casa?

Mas poderão os professores ser penalizados por quererem exercer o seu trabalho no local de trabalho

que lhes está por natureza determinado?

Deixem de ser um bando e passem a actuar como um grupo.

TODOS para as escolas desde manhã a cumprirem o horário de trabalho na escola, o local de trabalho natural.

Atasquem completamente as escolas coma vossa presença e

deixem que a ausência de condições de trabalho faça o resto.

Deixem-se de greves inócuas e atrapalhem verdadeiramente o sistema de forma legal.

Provem de uma vez por todas que querem trabalhar e

que este patrão não vos dá condições de trabalho apesar de vos exigir resultados,

e ainda por cima enxovalhando-vos continuamente.

Substituam os sindicalistas que vos representam tão mal e

que já não sabem o que é dar uma aula há mais de 20 anos por Professores que saibam discutir os assuntos de forma séria.

Sejam de uma vez por todas PROFESSORES UNIDOS.

Se assim não for, rendam-se às evidências e façam o trabalho dos auxiliares educativos,

que ajudam o ministério a poupar uns cobres.

E NÃO SE QUEIXEM.

Filipe Pinheiro de Campos Bragança

Para quem não sabe, não sou professor. 

Sou um reles engenheiro que

 às vezes pensa nestas coisas, 

muitas delas quando às quatro ou cinco da

 manhã,

e grito para a minha mulher que está no escritório a corrigir testes e

 pergunto se não se vem deitar.

Agora façam a vossa parte.

O que é que se está a passar?

Que ontem foi um carro da RTP e hoje foram dois da SIC a passar aqui à porta do escritório! Será que se está a passar alguma coisa importante e eu não sei??

"Oh Zé, tu andas na droga, não?"

Eu perguntava-lhe, a sério que lhe perguntava...

Busy Day

Hoje as minhas colegas saíram as duas para ir em busca da casa perfeita para um cliente e deixaram-me aqui só e abandonada. O que é que acontece quando me deixam sozinha com a minha enorme vontade de trabalhar? Descubro novos blogs!

E é o que tem estado a acontecer, por isso aconselho a visita:



Guia Das Mulheres Para Tótós (palavras para quê?)

Mulheres, o pior inimigo do homem! (Este blog tem um motivo para a sua existência muito lúdico: educar mulheres, já que não se sabem comportar no que toca a compras, saldos e afins.)

O Consultório da Maria (fui dar com ele, depois de cuscar o link para um "concurso"... estou a adorar descobri-lo)

Espero bem que não (o blog do Fernando Alvim, com tudo aquilo que o caracteriza)

Linha Avançada (ando há que séculos para o adicionar, mas nunca é tarde demais)

Dias úteis (tem um ar limpinho e agradável... gosto)

Laboratolarilolela

Alguém ouviu hojenas Manhãs da 3, a música que o Markl apresentou ao mundo? Penso que do Sr. Élvio Santiago. Grande pérola!!

O refrão:

Eu vou-te deletar, te excluir do meu Orkut
Eu vou-te bloquear no MSN
Não me mandes mais Scraps, nem e-mails, powerpoints
Me exclui também e adiciona ele

Muito bom mesmo! Amazing!!!

Ainda a propósito da TPM

Como sei que tenho andado um pouco assim

só posso dizer tenho o melhor namorado do mundo, que me faz o jantar (talvez receoso do que eu pudesse fazer com uma faca de cozinha na mão), põe e levanta a mesa (os pratos também podem ser uma arma de arremesso terrível), trata dos cães (não fosse eu refilar com eles) e quando chego ao quarto tenho a cama feita com rigor, e, pasmem-se minhas queridas, velinhas acesas para dar aquele ambiente especial. E sabem o que disse a Tulicreme? Sabem, sabem?! A Tulicreme disse: "Ké esta merda?! Já te disse que hoje não há sexo para ninguém!!!! Tás a ver se pegas fogo ao edredon? Porra pah!!"

E ele desculpou-se, apagou as velas, disse que a intenção era só tentar melhorar o meu humor e que não tinha nada a ver com sexo. Deitei-me, rosnei-lhe mais qualquer coisa... e ele ainda se veio aninhar junto a mim. Gosto muito do meu namorado :)

TPM

Acho que chegou a hora de admitir... é verdade... eu acho que estou com sintomas de tensão pré-menstrual pela primeira vez na vida. E digo isto porque nem eu me consigo aturar a mim própria!! É que ando cá com umas irritações que nem vos conto. Ninguém me pode dizer nada, ninguém pode sequer olhar para mim sem levar com um "TÁS A OLHAR PRAONDE?!?!?!?"

Para além disso, levanto-me mais cansada do que me deito, e tanto pareço uma besta esfomeada como posso passar horas sem levar nada a boca.

Isto levou-me a googlar sobre a realidade da TPM. E descobri que existe um Clube TPM e que esta "doença" tem mais de 150 sintomas que podem ir de leves a graves.

A TPM pode ter 4 tipos:

TIPO H: É o tipo onde se notam maiores alterações fisicas, tais como a retenção de liquidos, o inchaço e dor nos seios e alguma irritabilidade.

TIPO A: É o verdadeiro tipo da "tempestade num copo de àgua". Tudo serve para embirrar com alguém. Os principais sintomas são a ansiedade, agressividade, irritabilidade, tensão nervosa e a sensação de explodir a qualquer momento.(acho que ninguém tem dúvidas de que é neste que estou encaixada :) )

TIPO C: Aqui temos as dores de cabeça e enxaquecas como principais protagonistas, mas também o cansaço e o aumento de apetite.

TIPO D: É a versão "o mundo inteiro está contra mim!", a depressão, o choro e o desânimo. (mas de vez em quando também me encaixo neste)


Também descobri uma estatística muito interessante, feita apenas com mulheres e que nos revela que no período da TPM acontecem:
- 48% dos acidentes de carro
- 43% dos acidentes de trabalho
- 28% das agressões a crianças
- 28% dos crimes que envolvem mulheres
- 25% das tentativas de suicídio


Outra descoberta foi a de que a mulher não precisa de menstruar para ter TPM. Mesmo as mulheres que não têm ovários e/ou útero também podem sofrer deste mal.


E para tantas outras mulheres que sofrem de TPM como eu aparentemente estou a sofrer este mês, algumas dicas:

- Alimentação: diminuir ingestão de gorduras, sal, açucar, alcool e cafeína. Aumentar o consumo de cálcio, frutas, verduras e legumes.
- Terapias: Acupuncutra, aromaterapia, homeopatia e massagens são alternativas para aliviar os sintomas.
- Exercício físico: andar, correr, passear, aeróbica, ginástica... todo o tipo de desporto é bom nestes casos.
- Antidepressivos: Como é óbvio, receitados por um médico... não vão já a correr comprar Prozac e depois dizer que foi a Tulicreme que mandou!



E acho que assim nasce o primeiro post de serviço público deste blog!
(Se quiserem saber mais, dêm um saltinho ao Clube da TPM)

Atestado de insanidade

É o que me vão poder passar daqui a nada, depois de eu ter decidido que vou levar (mais) um cão lá para casa. Não resisti ao apelo de um lindo Weimaraner que estava para adopção e hoje à noite devo ir buscá-lo a Cascais. Tendo em conta que, com a chegada de mais este cão, fico com o redondo número de 4 (quatro) cães (sendo que um é uma cadela :) ) e a chegada do meu novo cavalo também deverá estar para breve.
Tenho a sensação de que serei deserdada em breve...

Eu cá gosto...

E já agora muito obrigado pela exibição de ontem

Sms's

Cenário: Sentada, numa secretária atolada de papéis, a tentar inserir uma quinta no sistema para começar a ser comercializada, o computador mais lento que o Pedro Barbosa e o telemóvel dá sinal de mensagem:

"Já não consigo, nem quero passar sem ti. Amo-te"

E de repente parece que os problemas se foram...

Blog 100% Aprovado

A querida Ni achou-me digna o suficiente para me galardoar com este prémio, e eu nem tenho palavras para lhe agradecer. Apenas espero que continue a passar por aqui, que a sua presença é sempre importante.

Como sempre, a àrdua tarefa de nomear apenas 5 blogs para receberem este prémio. Visto que tenho andado um bocado por fora, não sei quem já recebeu e quem não recebeu, mas isso também não interessa nada.

And the nominees are:

É Inútil Resistir

O Ser Adormecido

Culto da Ostra

Pensadorías & Trollitadas

Rafeiro Perfumado

As meninas vão-me desculpar, mas os meninos têm ficado de fora destas coisas e encontrei aqui a maneira de me redimir ;)

Tá certo...

Quer dizer que ninguém comenta a minha rafeira! Cambada de invejosos, queriam era ter uma menina tão linda como a minha!







e o nome, lindo né? :)

I would like to introduce to you...

Miss Lola Popota

Stupid joke!

Num concerto dos U2 em Portugal, Bono pediu silêncio ao público e começou a bater palmas compassadamente.
Olhando para as pessoas, que estavam em silêncio, ele disse ao microfone:
- Eu quero que vocês pensem em algo muito sério. A cada batida de minhas mãos, uma criança morre na África.
Nesse momento uma voz das arquibancadas grita:
- Então para de bater as mãos, ó filho da puta!

No ano de 2008 - parte I

Ainda não tinha pensado nas resoluções para este novo ano, mas acho que nunca é tarde demais para o fazer.
Em termos de pequenas coisas diárias, vou tentar (mas não prometo nada):

• Sair da cama ao primeiro, no máximo dos máximos, segundo toque do despertador (e não ficar à espera que passe 1h37 minutos do primeiro toque)
• Despachar-me rapidamente e com jeitos ( e não estar 15 minutos a fazer ronha porque está frio e depois andar a correr com uma perna das calças enfiada, a tentar secar o cabelo e a procurar uma blusa para vestir )
• Arrumar o meu quarto (principalmente não tirar 346 peças de roupa de gavetas e armários e deixá-las cá fora, manter livros, revistas, cd's, dvd's, papéis e papelinhos nos devidos sitios)
• Manter o meu quarto arrumado (e não me deixar influenciar pela preguiça, frio e sono que me impedem de deixar a (diz que é uma espécie de) cama quando saio de manhã)
• Não ter preguiça de ir meter gasóleo no carro no dia anterior (porque deixar para meter de manhã, é o mesmo que vir sempre à espera que o avião pare no meio da serra, porque já há 10 minutos que ele não se responsabiliza pelo número de quilómetros que ainda poderá fazer)
• Chegar a horas ao trabalho (ainda não aconteceu, mas tenho desconto porque venho mais ou menos de longe)
• Tentar ter um pequeno almoço equilibrado, trazer comida de casa e usar a cozinha aqui da loja para poupar dinheiro

* end of part one *

How can they know so much about me? :)

What My Real Name Means

You tend to be pretty tightly wound. It's easy to get you excited... which can be a good or bad thing. You have a lot of enthusiasm, but it fades rather quickly. You don't stick with any one thing for very long. You have the drive to accomplish a lot in a short amount of time. Your biggest problem is making sure you finish the projects you start. You are wild, crazy, and a huge rebel. You're always up to something. You have a ton of energy, and most people can't handle you. You're very intense. You definitely are a handful, and you're likely to get in trouble. But your kind of trouble is a lot of fun. You are very intuitive and wise. You understand the world better than most people. You also have a very active imagination. You often get carried away with your thoughts. You are prone to a little paranoia and jealousy. You sometimes go overboard in interpreting signals. You are usually the best at everything ... you strive for perfection. You are confident, authoritative, and aggressive. You have the classic "Type A" personality.

What's Your Name's Hidden Meaning?

No ideas for titles right now ;)

O trabalho tem sido tanto que mais uma vez, o blog fica um bocado de lado.
Pois é... 1 semana e meia depois de ter começado neste novo trabalho, estou...humm... a ADORAR! Se soubesse, já me tinha candidatado para uma empresa inglesa há muito mais tempo. É que não tem nada a ver!! Trabalho desde 2005 no ramo imobiliário, e esta é sem dúvida das melhores empresas que já vi. Tanto em termos de organização de trabalho, software próprio, etc, como da camaradagem que existe, dos concursos de karaoke promovidos pela altura do natal (com cash prizes, claro). Posso dizer que até agora, estou bastante satisfeita.
Os patrões são bastante acessíveis, o meu Branch Manager é alguém com quem se pode contar, as minhas 2 colegas de loja são fantásticas. Gosto muito do espírito desta corporation.
O meu inglês que estava enferrujadíssimo na minha opinião, tem sido alvo de rasgados elogios, pela pronúncia perfeita e correcta aplicação dos tempos verbais... as minhas professoras é que deviam ouvir isto!
E assim está a ser o meu ano... trabalho novo, casa nova, cadela nova, e pronto... namorado novo :)

E a piadola do dia, recebida por mail através do Cão Azul (que não sei se sabem, mas têm as t-shirts mais cool de Portugal):
"Como uma vertente essencialmente turística já há várias ideias em cima da mesa para tornar este aeroporto único no Mundo. Por exemplo, em vez dos habituais carros “follow me” serão campinos a auxiliar o estacionamento dos aviões."

@ Work

Queria começar por agradecer a todos mais uma vez as mensagens de apoio que foram enviando. Espero que o Natal e a passagem de ano tenham sido boas e que este ano seja, obviamente, melhor do que o anterior.
Já estou a postar do meu novo posto de trabalho, e ainda não fiz nada neste meu primeiro dia... estou a gostar bastante. Ehehehe! A continuar assim, vou-me dar muito bem! Mas parece que com a chegada do Boss depois do almoço as coisas se alterem um pouco. Aproveito mais uma vez para dizer que quem quiser comprar ou vender casa, seja em que zona do País for, podem contar aqui com a Tulicreme que, apesar de dizer muitas parvidades e ter o mesmo nome de um Urso, é uma profissional séria e competente :)
Acho que esta semana já vou conseguir ter acesso à net em casa. Pode ser que consiga manter aqui o frigorifico mais actualizadinho, com as parvidades de sempre.
Agora vou ver se caço o almocinho... até mais logo!

Desculpem-me

Pois é, as mudanças são tantas que até o simples facto de aceder à net se tornou numa coisa complicada.
Já estou a viver no monte, e os Fi*** da P*** dos gajos da PT ainda não me foram instalar a linha telefónica, daí que acesso à internet por lá é complicado. Aliás, acesso a qualquer coisa, visto que até rede de telemóvel é escassa. Restam-me os dias em que volto ao apartamento para (ainda) vir buscar coisas que faltam, e conseguir conectar-me com o mundo. Espero em Janeiro ter esse problema resolvido.
Como Monte não é Monte sem cães, para além do meu galgo e do meu boxer, arranjei agora uma rafeira alentejana linda, mas que é do mais atrevida que se possa imaginar. Descanso é algo que não tem havido.
Em relação ao emprego, posso dizer-vos que a partir do dia 2 de Janeiro, passo a integrar a conceituada equipa da Portuguese Homes, para já como Sales Consultant, mas já em vista o cargo de Branch Manager :) (Todos os contactos de possíveis compradores e vendedores de imóveis são bem vindos :) )
Em relação à parte amorosa, vai muito bem, obrigado! :) Ainda alguns retoques a dar nesta nova pseudo relação, mas com o tempo tudo vai ao sitio.

Vou abrir agora todos os blogs amigos em separadores para me manter a par do que se tem passado convosco e vou tentar dar noticias com mais brevidade :)

Obrigado a todos pelos comentários a desejar força e sorte para o novo emprego. Foi também com a vossa ajuda que o consegui

Beijocas e abraços :)

E por falar em entrevista de emprego...

É o que vou ter hoje, às 13:30 em Lisboa!

Um CV que enviei sem a mínima esperança, deu frutos, e ontem recebi uma chamada para marcação de entrevista. Entrevista essa que a correr bem e se ficar colocada, pode alterar muuuuitas coisas na minha vida.
Pode ser que o Ano Novo, Vida Nova tenha chegado mais cedo para mim. Nova casa, novo emprego era mesmo o ideal.
E já que falo em casa, tenho a informar que já não vou para o Monte bonitinho que se encontra alguns posts abaixo... vou para um muuuuito mais lindo :)

Wish me Luck!

Este pode servir para uma entrevista de emprego :)

You reached 280 points, so you achieved position 27858 on the ranking list

I am able to:

350 palavras por minuto
67 correctas e 0 erradas

Não serve para nada, mas...

Get a Cash Advance

Dos melhores apanhados que já vi!!

Muito bom!

As notícias são tantas

Que o Correio da Manhã conseguiu publicar hoje o importante facto:

José Alberto Carvalho sem gravata

O director executivo de Informação da RTP, José Alberto Carvalho, apresentou ontem o ‘Telejornal’, principal bloco de notícias da estação, sem gravata.

Tal facto, anormal na TV portuguesa, originou muitos comentários entre jornalistas da estação, que ficaram surpreendidos com o visual do pivô.

Manteigas...

Ouvidas na Golegã - A propósito da Passage

"Aquele cavalo tem um poder de SUSPENSE fantástico"

Amanhã...

... vou estar pela Golegã. Se virem aqui a Tulicreme, de calças de ganga clara, sapato de vela castanho e de boina na cabeça, façam o favor de vir dar uma beijoca (ihihihih).

5.000 Visitas

Obrigado!

Há algum tempo atrás, li um livro que comparava a vida a uma viagem de comboio.

"Uma leitura extremamente interessante, quando é bem interpretada…
A vida não é mais do que uma viagem de comboio:
Repleto de embarques e desembarques, salpicado por acidentes, surpresas agradáveis em algumas estações e profundas tristezas noutras.
Ao nascer, subimos para o comboio e encontramo-nos com algumas pessoas que acreditamos que estarão sempre connosco nesta viagem: os nossos PAIS.
Lamentavelmente, a verdade é outra.
Eles sairão em alguma estação, deixando-nos órfãos do seu carinho, amizade e da sua companhia insubstituível.
Apesar disto, nada impede que entrem outras pessoas que serão muito especiais para nós.
Chegam os nossos irmãos, amigos e esses maravilhosos amores.
De entre as pessoas que apanham este comboio, também haverá quem o faça como um simples passeio.
Outros, só encontrarão tristeza nessa viagem…
E outros também, que circulando pelo comboio, estarão sempre prontos para ajudar quem precisa.
Muitos, quando descem do comboio, deixam uma permanente saudade…
Outros passam tão despercebidos que nem reparamos que desocuparam o lugar.
Às vezes, é curioso constatar que alguns passageiros, que nos são muito queridos, se instalam noutras carruagens, diferentes da nossa.
Assim, temos de fazer o trajecto separados deles.
Mas, nada nos impede que, durante a viagem, percorramos a nossa carruagem com alguma dificuldade e cheguemos até eles…
Mas, lamentavelmente, já não nos poderemos sentar ao seu lado, pois estará outra pessoa a ocupar o lugar.
Não importa. A viagem faz-se deste modo: cheio de desafios, sonhos, fantasias, esperas e despedidas… mas nunca de retornos.
Então, façamos esta viagem da melhor maneira possível…
Tratemos de nos relacionar bem com todos os passageiros, procurando em cada um, o melhor deles.
Recordemos sempre que em algum ponto do trajecto, eles poderão hesitar ou vacilar e, provavelmente, vamos precisar de os entender…
Como nós também vacilamos muitas vezes, sempre haverá alguém que nos compreenda.
No fim, o grande mistério é que nunca saberemos em que estação vamos sair, nem, muito menos, onde sairão os nossos companheiros, nem sequer, aquele que está sentado ao nosso lado.
Fico a pensar se, quando sair do comboio, sentirei nostalgia…
Acredito que sim.
Separar-me de alguns amigos com quem fiz a viagem, será doloroso.
Deixar que os meus filhos sigam sozinhos, será muito triste.
Mas agarro-me à esperança que, em algum momento, chegarei à estação principal e terei a grande emoção de vê-los chegar com uma bagagem que não tinham quando embarcaram.
O que me fará feliz, será pensar que colaborei para que a sua bagagem crescesse e se tornasse valiosa.
Meu amigo, façamos com que a nossa estadia neste comboio seja tranquila e que tenha valido a pena.
Esforcemo-nos para que, quando chegue o momento de desembarcar, o nosso lugar vazio deixe saudades e umas lindas recordações para todos os que continuam a viagem.
Para ti, que és parte do meu comboio, desejo-te uma Viagem Feliz…"

A Velocidade das Coisas

Em relação aos comentários a este post:


O que fazer quando, talvez acidentalmente, nos envolvemos com alguém, mas, querendo ou não, ainda nos sentimos emocionalmente ligados a outra pessoa? E falo mesmo no sentido emocional, porque penso que a parte sexual seja a mais fácil de superar, embora que muito estranha.

Hoje andei num turbilhão de sentimentos e pensamentos. Ora cantava em altos berros e alegremente enquanto conduzia, ora entrava na maior das melancolias.

Tenho sido o mais honesta possível, tentando não magoar os sentimentos de ninguém, mas sinto que não estou a ter os meus verdadeiros sentimentos em conta, e que no final, quem vai sair magoada serei eu.

Disse aqui que queria acreditar que a diferença de idades entre as duas pessoas numa relação não tinha de ser uma coisa importante.
Na minha última relação, existia uma diferença de idades de 7 anos, sendo ele o mais velho.
Nesta pseudo-relação, que teimo em não iniciar e que para mim já vai com andamento a mais, existe uma diferença de idades 5 anos, sendo eu a mais velha.
Agora adivinhem em qual delas eu sinto mais diferenças... mas quero pensar que o problema, se é que existe algum para além do que eu crio na minha cabeça, não estará aí.
Aquilo que sinto, quando sou mais sincera comigo mesma, é a velha comparação da vida com uma viagem de comboio, cheio de embarques e desembarques. (Talvez assunto para o próximo post, esse texto que recebi há já algum tempo por mail, mas que tem ficado guardado nas minhas memórias).

Dizem que o tempo tudo cura, e a distância ou a ausência fazem milagres, mas o que é certo é que quando essa distância desaparece, tudo muda, todas as coisas más desaparecem, todas as certezas que penso ter, desvanecem-se.



Robert Redford, diz no final do filme Proposta Indecente:

-She never would have looked at me the way she did at him.

É só isso que sinto... que nunca nada terá a mesma intensidade, que nunca serei a mesma pessoa que fui nos últimos cinco anos. E só lhe tenho a agradecer o ter-me tornado numa pessoa melhor, na pessoa que sou hoje.

Frase do dia

"Animal confuso - O pavão. Tem nome de homem, tem bico de homem mas veste-se como um travesti. Torna-se um bocado confuso para alguem do exterior tentar perceber se ele está a atacar ou a dançar o Can Can."

Retirada daqui.

Horoscopices

"A palavra-chave para este momento é autoconsciência. Você perceberá, com muito mais intensidade, quais os seus reais quereres e desejos, e definir isso é importante, sobretudo num mundo que nos ensina que devemos "querer" isto ou aquilo, muitas vezes coisas que nem são prioritárias para nós! Cuidado, todavia, com um excesso de auto-importância e com acessos de egocentrismo, prováveis neste momento em que você se volta tanto para si. Como você estará se voltando tanto para suas próprias questões, o tema "relacionamentos" pode ser desfavorável, os outros podem lhe acusar de egoísmo, de não ver o lado deles. E, provavelmente, estarão certos. Mas é uma fase curta, e este é seu momento, de curtir a si mesmo e estabelecer novas prioridades para os próximos meses. Estamos na Lua Nova e, para você, este novilúnio representa renascimento."

Eu bem digo, e eu raramente me engano.
E hoje sei que ainda tens aquele efeito em mim :) Embora tente enganar os outros e mesmo a mim própria, a verdade é que ainda gosto de ti! Gostava de renascer a teu lado.

Quando tudo anda muito depressa

Dizes-me que estás contente. Que assumiste tudo e que estás muito contente. Que me adoras. Pergunto-te o que é que assumiste. "Nós", respondes-me com a naturalidade duma criança. "Mas nós, o quê?!", pergunto-te eu, já assustada pela proporção das coisas. "Então, nós os dois, que estamos juntos, que gosto de ti. Amo-te muito"



Tive vontade de dizer-te "Eu não", mas disse-te apenas "fizeste bem"...

Diálogos

No Monte, com o L. e com o D.:

L.: Tu és mesmo parva...
Eu: Porquê?
L.: Eu cá se fosse gaja...
Eu: Fazias o quê?
L.: Eu se fosse gaja era uma grande puta... fazia o que gostava e ainda ganhava dinheiro. Mas atenção, era uma puta fina!...

Carta de um Nadador Salvador

Isto a ser verdade, é arrepiante...

Telo da Cunha Dias
Nadador-salvador da Praia Oh! Ti João


Venho por este meio informar de uma situação muito desagradável e quem sabe perigosa para as crianças que ocupam o seu tempo livre nas actividades de verão, como as praias, supervisionadas em alguns casos por "monitores", com pouca ou nenhuma pedagogia e formação para as actividades em questão.
No passado dia 05.07.07, na Praia do Hó-Ti-João, na Fonte Da Telha, quando exercia a vigilância da praia, para meu espanto, estava um grupo de cerca de10 crianças, com idades compreendidas entre os 7 e os 9 anos, a tomar banho sozinhas dentro de água, cerca de 20 metros da linha de água, com a
respectiva monitora a borda de água, sem molhar os pés. Então abordei educadamente a monitora, e pedi que posiciona-se um adulto dentro de água, na frente das crianças, pois em caso de emergência o adulto estava logo no local, e não deixava a situação tomar proporções eveltualmente irreversiveis.
A monitora arrogantemente respondeu-me: Que já no dia anterior eu tinha pedido a mesma coisa, e que ela tinha ido ver a legislação, e que tal não estava referido em nenhum local.
Eu respondi que tal pedido era meu, que eu sou o responsável pela segurança dos banhistas naquela praia e eventualmente pelas praias ao lado do nosso local de trabalho.
A respectiva monitora respondeu que não ia molhar-se para dentro de água, nem determinava outra monitora para dentro de água.
Eu então pedi para retirar os miúdos dentro de água.
Para meu espanto a monitora respondeu-me que nem tirava os miúdos dentro de água, nem colocava ninguém lá dentro.
Então eu respondi, se ela não tirava as crianças, tirava eu as crianças dentro de água e ia explicar as crianças, o perigo de estarem todas juntas dentro de água, sem a presença de um adulto, ao lado delas.
Para meu espanto quando estou a chamar as crianças e a explicar os perigos de estarem em tal situação, a monitora começa a desautorizar-me, dizendo as crianças para não sairem dentro de água, que eu não mandava nada.
Foi então que eu achei que a monitora estava a passar os limites, e respondi que ela tinha pouca pedagogia para as funções que estava a desempenhar, e que ia chamar a respectiva autoridade maritima, para tomar conta de tal ocorrencia, que não tenho palavras para descrever.
Conclusão da história, a monitora apresentou queixa contra mim, as crianças ficaram com má impressão do nadador-salvador, quem sabe um dia podem perder-se na praia, a ultima pessoa com quem vão ter...alguém que envergue uma farda de nadador-salvador. Sou visto como uma ameaça e não como uma mais valia.
Apenas gostava que os pais, que estão a trabalhar descansados, podessem ir ás praias e ver como certos colégios tomas contam dos seus filhos, e que tivessem uma palavra a dizer sobre este triste episódio.

*A monitora chama-se Rosa Isabel Rei Amieiro, B.I. xxxxxxx e o externato "O Pinguim", Feijó - 0810-042 Almada *

Não posso de deixar de referir que no mesmo dia, pedi a uma pessoa amiga para ligar para o colégio, para saber o nome do proprietário, e saber o que ele tinha a dizer sobre esta situação.
Novamente para meu espanto, a pessoa que atendeu, quando se apercebeu da situação, chamou a Sra. Rosa, que respondeu que era a responsável, e que não dava o nome do proprietário.

Esta carta vem referenciada, como tendo sido endossada a várias entidades .

EDIT: Decidi retirar alguns dados pessoais que se encontravam na carta, visto que a mesma foi recebida por e-mail, não podendo confirmar a veracidade da mesma.

Sonho de comando masculino