Hoje dirigi-me ao sempre rápido serviço de Finanças que me tinha enviado a carta. Chegada lá, disse que tinha recebido a carta e não fazia a minima ideia porquê.
Ora, a senhora que me atendeu, olhou e voltou a olhar para a carta, tentando decifrar a linguagem própria dessa correspondência, e lá acabou por me perguntar 385 vezes se eu não tinha prestado nenhum serviço àquela entidade. Ao meu 386º "já lhe disse que nunca tive qualquer contacto com essa empresa" (o sono transforma-me num monstro), lá se dirigiu ao computador.
- Pois, isto agora tem de ir à internet e dizer lá que não tem nada a ver com isto. Esta empresa deve dinheiro ao Estado e eles acharam que a menina Tulicreme tinha recebido dinheiro da empresa.
Alto! Então mas querem ver que eu posso dar um nome qualquer ao Estado, e essa pessoa fica com a conta congelada até pagar as minhas dívidas?!?! Mas que raio de merda é esta?! Ou então também tenho uma opção no site do Ministério das Finanças a dizer que eu cá não tenho nada a ver com as minhas próprias dívidas, isso é que me dava jeito.
Aos senhores da X e Y, Lda, que amavelmente devem ter cedido o meu nome para efeitos de liquidação de dívidas, mais informo que gostaria também de ter parte dos lucros da empresa (da altura em que ainda não tinham falido, obviamente), que eu tenho em crer que uma gasolineira deve ter dado uns tostõezinhos, não?
14 de janeiro de 2009
Ora digam lá
Sabendo que tinha de me levantar às 6:45 para levar o meu primo R. ao comboio, não foi muito inteligente ficarmos acordados até às 4:30 da manhã, pois não?
Estou aqui que pareço uma zombie mal parida. Até às 11:30 da manhã, ainda tinha alguma energia, mas a partir daí foi sempre a descer a pique.
Mas compensa sempre, porque os momentos com o R. são sempre do melhor, e tendo em conta que ultimamente são poucos, convém aproveitá-los ;)
E mais uma vez, obrigado... obrigado por me dares a conhecer o ordinário do teu despertador! Que cena do pior, género alarme nuclear. Eu e a Lola quase tínhamos um ataque cardíaco. Mas lá está, partilhamos os mesmos genes... muito pouca gente conseguiria continuar a dormir com aquele barulho infernal!!
Da próxima sou eu que te vou aí fazer uma visita!
Estou aqui que pareço uma zombie mal parida. Até às 11:30 da manhã, ainda tinha alguma energia, mas a partir daí foi sempre a descer a pique.
Mas compensa sempre, porque os momentos com o R. são sempre do melhor, e tendo em conta que ultimamente são poucos, convém aproveitá-los ;)
E mais uma vez, obrigado... obrigado por me dares a conhecer o ordinário do teu despertador! Que cena do pior, género alarme nuclear. Eu e a Lola quase tínhamos um ataque cardíaco. Mas lá está, partilhamos os mesmos genes... muito pouca gente conseguiria continuar a dormir com aquele barulho infernal!!
Da próxima sou eu que te vou aí fazer uma visita!
12 de janeiro de 2009
Rapidinha, que ainda tenho de ir fazer o jantar
O meu pai encontrou-se com o Sr. Filho da Puta, afim de ele fazer a participação ao seguro. A seguradora diz que não haverá problemas e que cobrirão todas as despesas...
Valor de aquisição da cadela+ valor actual da cadela + despesas com tratamentos + indemnização por danos morais
O meu advogado fala-me em cerca de 5 mil euros...
Valor de aquisição da cadela+ valor actual da cadela + despesas com tratamentos + indemnização por danos morais
O meu advogado fala-me em cerca de 5 mil euros...
And it keeps getting better!
Então não é que hoje recebo uma carta das finanças, a informar-me que me iriam congelar a conta bancária, porque aparentemente devo cerca de 300 euros a uma empresa que já faliu, e com a qual nunca tive qualquer contacto, muito menos negócios!
Mas isto andará tudo doido, ou será só impressão minha...
Mas isto andará tudo doido, ou será só impressão minha...
Preview of a bad day
Acabei de chegar do trabalho. Começo a considerar-me viciada na porcaria dos blogs.
Amanhã tenho de tirar a tralha toda de dentro do meu carro. Sim, eu sou aquilo a que se pode chamar uma pessoa nómada... 300 milhões de papéis, maços de tabaco e embalagens de Crunch vazias, roupa, sapatos, cd's, garrafas de àgua (cheias e novinhas... ao que nos obrigam, né L.? ) material da minha actividade (incluindo material novo para vender) e tudo o mais que possam imaginar. Tenho de tirar tudo lá de dentro, porque tenho urgentemente de ir mandar lavar o carro. Carro, que mais parece ter-se tornado numa viatura de emergência veterinária, tal não é a quantidade de pêlos e sangue que se encontram lá dentro.
No dia 19 de Dezembro foi o Gastão que foi de urgência para o hospital, para se descobrir que tinha pedras na bexiga. A Lola foi levar uma vacina, e para não fugir à regra, vomitou a bagageira toda quando estava mesmo a chegar a casa (como eu gosto de limpar o meu carro depois de a Lola lá andar (NOT!), e no sábado, foi a vez da última viagem da Mokas, que deixou o bólide para lá de sujo. Tivesse eu dinheiro e nem me dava ao trabalho de o mandar limpar... comprava logo outro novo para nem sequer ter de me chatear muito. Mas pronto, adiante...
Amanhã espero também receber uma chamada do Sr. Filho da Puta com informações do seguro. Pouco me interessa se o seguro paga ou não... Alguém vai ter de pagar.
Só coisinhas boas, para iniciar bem uma nova semana!
Amanhã tenho de tirar a tralha toda de dentro do meu carro. Sim, eu sou aquilo a que se pode chamar uma pessoa nómada... 300 milhões de papéis, maços de tabaco e embalagens de Crunch vazias, roupa, sapatos, cd's, garrafas de àgua (cheias e novinhas... ao que nos obrigam, né L.? ) material da minha actividade (incluindo material novo para vender) e tudo o mais que possam imaginar. Tenho de tirar tudo lá de dentro, porque tenho urgentemente de ir mandar lavar o carro. Carro, que mais parece ter-se tornado numa viatura de emergência veterinária, tal não é a quantidade de pêlos e sangue que se encontram lá dentro.
No dia 19 de Dezembro foi o Gastão que foi de urgência para o hospital, para se descobrir que tinha pedras na bexiga. A Lola foi levar uma vacina, e para não fugir à regra, vomitou a bagageira toda quando estava mesmo a chegar a casa (como eu gosto de limpar o meu carro depois de a Lola lá andar (NOT!), e no sábado, foi a vez da última viagem da Mokas, que deixou o bólide para lá de sujo. Tivesse eu dinheiro e nem me dava ao trabalho de o mandar limpar... comprava logo outro novo para nem sequer ter de me chatear muito. Mas pronto, adiante...
Amanhã espero também receber uma chamada do Sr. Filho da Puta com informações do seguro. Pouco me interessa se o seguro paga ou não... Alguém vai ter de pagar.
Só coisinhas boas, para iniciar bem uma nova semana!
10 de janeiro de 2009
Oh meu grande filho da puta (II)
A ver se eu agora, mais calma, consigo descrever-vos o cenário, pois se morasse junto a uma estrada, eu até compreendia que a culpa pudesse ser nossa por a cadela andar à solta.
Eu moro num monte, uma propriedade com 8 hectares, que não se encontra totalmente vedada, mas isso agora nem é nada relevante.
Para chegar às casas, tenho de fazer cerca de 500m em estrada de terra batida, que faz parte da propriedade.
No fim dessa estrada, tenho um antigo tanque que foi convertido em piscina e é normalmente onde a malta que vem cá a casa deixa os carros. Os nossos, estão cá mais acima junto das casas e da garagem.
Ora, o Sr. Filho da Puta que cá veio hoje, apareceu sem avisar às 11 da manhã (tenho mesmo de pôr um portão no início da estrada). Esteve ali cerca de 40 minutos à conversa com o meu pai. Durante esse tempo, as cadelas andaram na brincadeira uma com a outra, e os cães estavam dentro de casa.
O Sr. Filho da Puta recebe então uma chamada de um cliente que já se encontrava à espera dele no estabelecimento comercial. Despede-se cheio de pressa do meu pai, que o avisa para não meter o carro a trabalhar nem arrancar enquanto as cadelas não tivessem presas ( são cães de guarda, e isto para entrar, ainda vá que não vá... agora para sair da propriedade já não é assim tão linear).
O gajo ignora por completo aquilo que o meu pai lhe disse e inicia a manobra para colocar a viatura de modo a poder sair. Para terem uma noção do que se passou a seguir, posso dizer-vos que moro cá há um ano, já parti uma bomba de óleo do meu carro e furei 3 pneus... basicamente, a estrada está mesmo muito má. Isto é zona de serra e o que tem mais são calhaus.
Portanto, o Sr. Filho da Puta arranca na merda duma Renault Express, tão depressa ou tão devagar que diz não ter sentido a cadela debaixo do carro, pensou de ter sido uma pedra!
Epá, oh meu caralho, tu não me fodas... eu até a merda dum coelho sinto quando lhe passo por cima, e tu não sentes uma cadela de 30 kg?!?!?!?!
Depois há coisas que não se conseguem explicar por palavras, só mesmo conhecendo. A Mokas era totalmente "emborrachada"! Quem a conhecia, sabe do que falo. A Lola Popota dava-lhe porradões na brincadeira, que seriam o suficiente para me mandar para o hospital com 6 ossos partidos e ela nunca, NUNCA, fracturou nada... chegava a rebolar barranco abaixo depois de ter sido abalroada, e depois levantava-se e voltava à brincadeira como se nada fosse.
Posso dizer-vos que a Mokas, mesmo depois de ter sido "esmagada" pelo Sr. Filho da Puta, conseguiu dar uma última corrida em direcção ao meu pai, e chegada junto a ele, jogou-se para o chão e começou a largar sangue pela boca.
Sei que fiz tudo para a tentar salvar (nunca tinha feito o caminho até ao hospital veterinário tão rápido) e sei que a veterinária que nos atendeu também fez tudo o que estava ao seu alcance.
A Mokas ainda conseguiu acalmar-se e os medicamentos dados para a hemorragia interna ainda fizeram algum efeito, mas o estado dela era bastante crítico. A última vez que estive junto a ela, sei que ela se despediu de nós pelo olhar que mostrou, mas não deixou de nos abanar a cauda...
Sei que foste uma cadela feliz (cachorra... 1 aninho feito dia 25 de Dezembro) e que nos fizeste a todos muito felizes. Eras a nossa palhacita cá da casa. A Lola está inconsolável (eram completamente unha com carne... todo o dia juntas, fosse na brincadeira, fosse na defesa, fosse na exploração de território desconhecido), mas eu tenho-lhe dado uma dose extra de mimo e brincadeira para ela não sentir tanto a tua falta. Até o Gastão, que não te curtia muito, já sente bastante o facto de não estares cá... quando cheguei, entrou logo para dentro do carro para ver onde estavas. O Jiga, esse, sabes que ainda é muito novinho para entender estas coisas, mas tem ajudado a animar a Lola, que já te procurou por todo o lado e não compreende bem para onde foste. Já lhe dissémos que tu agora estás com o Cigano, e que ele vai cuidar bem de ti. Sinto muita a tua falta, miúda! Todos nós a sentimos. Estou aqui à lareira, e não tenho ninguém com quem lutar pelo calor. Conseguimos jantar com os pés junto ao aquecedor, mas eu prefiria passar frio e ter-te aqui connosco. Nada compensa a tua morte, e morte tão estúpida que foi.
Desculpa teres morrido em sofrimento... Pudesse eu voltar atrás no tempo...
De destacar, que o Sr. Filho da Puta esteve cá depois do almoço. Disse que lamentava imenso, mas que não tinha mesmo sentido a cadela, blablabla, que ia falar com o seguro na 2ª feira, blablabla, que tinhamos de dar um valor à cadela.
Oh meu cabrão, os meus animais são muito mais que números para mim. Nunca na vida inteira, vais conseguir recompensar aquilo que fizeste.
Mas já que queres dar um valor às coisas, não seja por isso. A Mokas foi comprada com o intuito de procriar. Foi portanto um investimento. Era antes de mais um membro da familia, mas um membro que era também uma fonte de rendimentos. E olha que só na aquisição, estamos a falar de mais de 500 euros. Podes juntar a isso, 10 meses de alimentação e cuidados veterinários, o tratamento hospitalar a que teve de ser sujeita por tua causa, e a acrescer a isso temos ainda a cobrição que já estava agendada, com mais de metade da ninhada reservada. A isto acrescem os danos psicológicos que causaste na minha familia. Até o psicãologo da Lola Popota eu te ponho a pagar se a cadela ficar ainda mais abatida do que já está. Vou garantir que nunca mais te vais esquecer do dia 10 de Janeiro de 2009!
E tá descansadinho, que eu nem me vou chatear muito... o meu advogado já está a tratar de tudo.
A todos os que me enviaram comentários a desejar-me força, o meu MUITO obrigado, mesmo a sério.
Afectado, não vou ter dó nenhuma do cabrão!! Disso podes ter a certeza!
Desculpem lá o testamento, mas isto às vezes, escrever é um bom exercicio de relaxamento!
Eu moro num monte, uma propriedade com 8 hectares, que não se encontra totalmente vedada, mas isso agora nem é nada relevante.
Para chegar às casas, tenho de fazer cerca de 500m em estrada de terra batida, que faz parte da propriedade.
No fim dessa estrada, tenho um antigo tanque que foi convertido em piscina e é normalmente onde a malta que vem cá a casa deixa os carros. Os nossos, estão cá mais acima junto das casas e da garagem.
Ora, o Sr. Filho da Puta que cá veio hoje, apareceu sem avisar às 11 da manhã (tenho mesmo de pôr um portão no início da estrada). Esteve ali cerca de 40 minutos à conversa com o meu pai. Durante esse tempo, as cadelas andaram na brincadeira uma com a outra, e os cães estavam dentro de casa.
O Sr. Filho da Puta recebe então uma chamada de um cliente que já se encontrava à espera dele no estabelecimento comercial. Despede-se cheio de pressa do meu pai, que o avisa para não meter o carro a trabalhar nem arrancar enquanto as cadelas não tivessem presas ( são cães de guarda, e isto para entrar, ainda vá que não vá... agora para sair da propriedade já não é assim tão linear).
O gajo ignora por completo aquilo que o meu pai lhe disse e inicia a manobra para colocar a viatura de modo a poder sair. Para terem uma noção do que se passou a seguir, posso dizer-vos que moro cá há um ano, já parti uma bomba de óleo do meu carro e furei 3 pneus... basicamente, a estrada está mesmo muito má. Isto é zona de serra e o que tem mais são calhaus.
Portanto, o Sr. Filho da Puta arranca na merda duma Renault Express, tão depressa ou tão devagar que diz não ter sentido a cadela debaixo do carro, pensou de ter sido uma pedra!
Epá, oh meu caralho, tu não me fodas... eu até a merda dum coelho sinto quando lhe passo por cima, e tu não sentes uma cadela de 30 kg?!?!?!?!
Depois há coisas que não se conseguem explicar por palavras, só mesmo conhecendo. A Mokas era totalmente "emborrachada"! Quem a conhecia, sabe do que falo. A Lola Popota dava-lhe porradões na brincadeira, que seriam o suficiente para me mandar para o hospital com 6 ossos partidos e ela nunca, NUNCA, fracturou nada... chegava a rebolar barranco abaixo depois de ter sido abalroada, e depois levantava-se e voltava à brincadeira como se nada fosse.
Posso dizer-vos que a Mokas, mesmo depois de ter sido "esmagada" pelo Sr. Filho da Puta, conseguiu dar uma última corrida em direcção ao meu pai, e chegada junto a ele, jogou-se para o chão e começou a largar sangue pela boca.
Sei que fiz tudo para a tentar salvar (nunca tinha feito o caminho até ao hospital veterinário tão rápido) e sei que a veterinária que nos atendeu também fez tudo o que estava ao seu alcance.
A Mokas ainda conseguiu acalmar-se e os medicamentos dados para a hemorragia interna ainda fizeram algum efeito, mas o estado dela era bastante crítico. A última vez que estive junto a ela, sei que ela se despediu de nós pelo olhar que mostrou, mas não deixou de nos abanar a cauda...
Sei que foste uma cadela feliz (cachorra... 1 aninho feito dia 25 de Dezembro) e que nos fizeste a todos muito felizes. Eras a nossa palhacita cá da casa. A Lola está inconsolável (eram completamente unha com carne... todo o dia juntas, fosse na brincadeira, fosse na defesa, fosse na exploração de território desconhecido), mas eu tenho-lhe dado uma dose extra de mimo e brincadeira para ela não sentir tanto a tua falta. Até o Gastão, que não te curtia muito, já sente bastante o facto de não estares cá... quando cheguei, entrou logo para dentro do carro para ver onde estavas. O Jiga, esse, sabes que ainda é muito novinho para entender estas coisas, mas tem ajudado a animar a Lola, que já te procurou por todo o lado e não compreende bem para onde foste. Já lhe dissémos que tu agora estás com o Cigano, e que ele vai cuidar bem de ti. Sinto muita a tua falta, miúda! Todos nós a sentimos. Estou aqui à lareira, e não tenho ninguém com quem lutar pelo calor. Conseguimos jantar com os pés junto ao aquecedor, mas eu prefiria passar frio e ter-te aqui connosco. Nada compensa a tua morte, e morte tão estúpida que foi.
Desculpa teres morrido em sofrimento... Pudesse eu voltar atrás no tempo...
De destacar, que o Sr. Filho da Puta esteve cá depois do almoço. Disse que lamentava imenso, mas que não tinha mesmo sentido a cadela, blablabla, que ia falar com o seguro na 2ª feira, blablabla, que tinhamos de dar um valor à cadela.
Oh meu cabrão, os meus animais são muito mais que números para mim. Nunca na vida inteira, vais conseguir recompensar aquilo que fizeste.
Mas já que queres dar um valor às coisas, não seja por isso. A Mokas foi comprada com o intuito de procriar. Foi portanto um investimento. Era antes de mais um membro da familia, mas um membro que era também uma fonte de rendimentos. E olha que só na aquisição, estamos a falar de mais de 500 euros. Podes juntar a isso, 10 meses de alimentação e cuidados veterinários, o tratamento hospitalar a que teve de ser sujeita por tua causa, e a acrescer a isso temos ainda a cobrição que já estava agendada, com mais de metade da ninhada reservada. A isto acrescem os danos psicológicos que causaste na minha familia. Até o psicãologo da Lola Popota eu te ponho a pagar se a cadela ficar ainda mais abatida do que já está. Vou garantir que nunca mais te vais esquecer do dia 10 de Janeiro de 2009!
E tá descansadinho, que eu nem me vou chatear muito... o meu advogado já está a tratar de tudo.
A todos os que me enviaram comentários a desejar-me força, o meu MUITO obrigado, mesmo a sério.
Afectado, não vou ter dó nenhuma do cabrão!! Disso podes ter a certeza!
Desculpem lá o testamento, mas isto às vezes, escrever é um bom exercicio de relaxamento!
Oh meu grande filho da puta
Seu cabrão, ordinário, estúpido, anormal, filho duma grandessíssima puta!!!!!
Vens à minha casa, és bem recebido e quando arrancas atropelas-me a cadela?!?!!?
Depois de teres sido avisado para não arrancares enquanto elas não tivessem presas!!!! E NEM SEQUER PÁRAS?!?!?!
Eu juro-te que se a cadela morrer, tás fodido comigo!! Eu parto-te as trombas todas, caralho! Fodo-te a vidinha toda, meu grande cabrão!
Mokinhas, vais ficar boa, minha linda! Eu prometo que vais ficar boa!!
Vens à minha casa, és bem recebido e quando arrancas atropelas-me a cadela?!?!!?
Depois de teres sido avisado para não arrancares enquanto elas não tivessem presas!!!! E NEM SEQUER PÁRAS?!?!?!
Eu juro-te que se a cadela morrer, tás fodido comigo!! Eu parto-te as trombas todas, caralho! Fodo-te a vidinha toda, meu grande cabrão!
Mokinhas, vais ficar boa, minha linda! Eu prometo que vais ficar boa!!
Os Bichos
A propósito deste post, lembrei-me de uma situação que se passou (não foi comigo, não, foi com uma prima, da cunhada duma amiga minha)
Ora, eu sempre tive cães em casa. Quando nasci, já existiam dois exemplares com os quais desde cedo aprendi a viver, a brincar e mais tarde a ter responsabilidades sobre eles. Mas eu nunca tinha tido animal nenhum para além da espécie canina.
Até que, ao passear numa feira com o namorado da altura, vi uns esquilinhos super amorosos e meti o meu olhar nº 23, à espera que o rapazito reparasse que eu ia gostar mesmo muito que ele me oferecesse um daqueles bicharocos. Ele, que por acaso até nem é muito inteligente, na altura foi e lá vim eu com um esquilo para casa. Mas das duas, uma: ou o esquilo não me curtia ou então não sei. Logo na viagem do carro para casa, o cabr@o fugiu-me. Por sorte, um vizinho atento e munido de uma camisola conseguiu apanhá-lo.
Mas o gajo era esperto, muito esperto! Durante o tempo que viveu "debaixo da minha alçada", ele planeou a sua fuga, estudando todas as possibilidades ao pormenor. Ora, eu, inteligente que sou, achei que um gaiola de pássaros servia perfeitamente para um esquilo. Meus amigos, não serve!! O bicho aprendeu a abrir a porta da gaiola e simplesmente... fugiu! De ter em atenção que eu na altura morava num apartamento num 2º andar. Fui á varanda e ainda o vi a correr pelo jardim fora. Juro que o gajo (que tinha por nome Baco) parou por 5 segundos, voltou o focinho para trás e largou um sorriso maquiavélico...
Encontrava-me agora numa situação delicada... como é que ia dizer ao namorado que o Baco tinha fugido? Iria demonstrar toda a minha falta de responsabilidade para com uma prenda tão delicada... Não estive com meias medidas: fui a uma outra feira, e comprei novo esquilo para substituir o Baco (meu grande FDP, que ainda me mordeste duas vezes... espero que tenhas sido esmagado pela roda de um autocarro!).
Este novo esquilo, ligeiramente mais sociável que o primeiro, era também mais pequeno, coisa que o rapaz reparou logo. "Esteve a hibernar e emagreceu", disse-lhe eu.
Semanas mais tarde, os meus pais foram de férias e eu fiquei com a responsabilidade de tomar conta duma casa, um cão e um esquilo. Até aqui tudo normal, não era nada que eu não tivesse já feito, à excepção do esquilo (que obviamente continuou a chamar-se Baco, afinal, era exactamente o mesmo animal). O Baco estava hibernado (estava mesmo, a sério) quando os meus pais arrancaram de férias. Nesta altura, eu já me tinha tornado uma expert dos esquilos... um ninho com muito algodão, água e comida e tá feito. Não há nada que saber!
Duas semanas depois, quando os meus pais regressaram, a minha mãe pergunta-me pelo Bicho (era assim que ela lhe chamava). Eu devo ter ficado de todas as cores, corri para casa, para dar com o Baco, esticadinho e rijo que nem um calhau. O gajo acordou da hibernação e nem avisou! Ora, uma gaja não se pode lembrar de tudo, principalmente quando tem 15 anos e montes de coisas importantíssimas para fazer.
R.I.P.
Baco (II)
Tu que nunca foste verdadeiramente um animal de estimação
Nunca serviste para absolutamente nada A não ser, claro está, passar mais de uma hora a limpar a merda que fazias dentro da gaiola, que era mais que muita e metia nojo a qualquer um.
Morreste à fome e à sede!
Quem te mandou hibernar?!
Baco (II)
Tu que nunca foste verdadeiramente um animal de estimação
Nunca serviste para absolutamente nada A não ser, claro está, passar mais de uma hora a limpar a merda que fazias dentro da gaiola, que era mais que muita e metia nojo a qualquer um.
Morreste à fome e à sede!
Quem te mandou hibernar?!
Moral da História: Desde então, todos os meus animais têm obrigatoriamente de ser grandes o suficiente e mostrarem-me que estão vivos todos os dias. Caso contrário... (just kidding)
Esclareçam-me lá!
A notícia é esta e foi publicada no jornal Sol, tendo estado em destaque no Sapo.
Ora, eu li "imagens chocantes" como nos diz o título da noticia, e estava à espera de ver muita coisa, mas não isto:
AVISO: Estas imagens podem ser tão chocantes, mas tão chocantes, que vocês podem não conseguir dormir esta noite. Não venham depois culpar aqui a Tulicreme!
Agora digam-me lá que isto não é do mais chocante que viram nos últimos tempos?!?!
Ora, eu li "imagens chocantes" como nos diz o título da noticia, e estava à espera de ver muita coisa, mas não isto:
AVISO: Estas imagens podem ser tão chocantes, mas tão chocantes, que vocês podem não conseguir dormir esta noite. Não venham depois culpar aqui a Tulicreme!
Agora digam-me lá que isto não é do mais chocante que viram nos últimos tempos?!?!
9 de janeiro de 2009
Querem ver que é desta?!
O Público diz que "Poderá nevar em todo o litoral, avisa Instituto de Meteorologia"
"(...) a neve poderá cair, entre hoje e o início de amanhã, em todas as regiões do litoral até ao Algarve, nomeadamente na região de Lisboa(...)"
Ora, eu encontro-me no Litoral, e também me encontro entre Lisboa e o Algarve, será que por aqui também irá nevar, ou as previsões do IN vão-se mostrar mais uma vez como sendo uma grande treta?
Amanhã logo vos dou a resposta...
"(...) a neve poderá cair, entre hoje e o início de amanhã, em todas as regiões do litoral até ao Algarve, nomeadamente na região de Lisboa(...)"
Ora, eu encontro-me no Litoral, e também me encontro entre Lisboa e o Algarve, será que por aqui também irá nevar, ou as previsões do IN vão-se mostrar mais uma vez como sendo uma grande treta?
Amanhã logo vos dou a resposta...
Oh pah, a sério?!?!
O que eu já me ri com esta merda!
Então não é que eu tinha um video todo catita do anuncio do Tulicreme, e hoje que olhei com mais atenção, reparei que tinha este video ali ao lado!!!
Opah, pelo menos tem Tulicreme na letra... e Capri Sonne também! LOOOOL
Já agora, a música chama-se Taivas Lyö Tulta, dos senhores Teräsbetoni. Eu cá digo que têm futuro...
Já que tanto se fala em frio
Acho que o frio pode ser uma boa explicação para um agregado familiar de 3 pessoas mais 4 cães (a culpa é deles, são uns friorentos) já terem gasto, desde que começou a fazer frio, quase 3 toneladas de lenha!
Temos de ter em atenção que para a minha mãe, em Setembro já houveram dias frios. E que eu, quando estou em casa, levanto-me e a primeira coisa que faço é acender a lareira, porque já ninguém aguenta com a porra do frio!!!
Passo então os meus dias, de caneca de café pousada aqui ao meu lado, portátil ao colo e a lutar por um lugar junto à lareira (quando utilizo a palavra lutar, é literalmente. A Mokas Pumba consegue moer a paciência a um santo para conseguir ser a que apanha mais calor, mesmo que isso signifique de vez em quando, cheirar a porco esturricado cá em casa...)
Temos de ter em atenção que para a minha mãe, em Setembro já houveram dias frios. E que eu, quando estou em casa, levanto-me e a primeira coisa que faço é acender a lareira, porque já ninguém aguenta com a porra do frio!!!
Passo então os meus dias, de caneca de café pousada aqui ao meu lado, portátil ao colo e a lutar por um lugar junto à lareira (quando utilizo a palavra lutar, é literalmente. A Mokas Pumba consegue moer a paciência a um santo para conseguir ser a que apanha mais calor, mesmo que isso signifique de vez em quando, cheirar a porco esturricado cá em casa...)
8 de janeiro de 2009
Oh Quique...
Quique, meu querido, desculpa lá, mas esse corte de cabelo não está com nada! Tu até eras um bom motivo para ver os jogos do Benfica (sim, é verdade, eu vejo os jogos do Benfica, mais não seja para gozar com os Lamps com conhecimento de causa. Não com todos, só com alguns em especial), mas hoje, hoje Quique, não estiveste no teu melhor. Espero agora pelo dia em que voltes a ter um cabelo decente ( tu e eu, que aconteceu-me práqui um encontro com uma cabeleireira que não entendeu bem o significado de não cortar muito) para que possa olhar para ti, não como o homem que obriga os jogadores a dormir no Seixal (isso não se faz pah), mas sim como o gajo que, um dia mais tarde, TALVEZ, possa vir a fazer parte da minha Gaveta de Vegetais!Entretanto, podes obrigar o teu barbeiro a dormir no Seixal! Mas talvez ele até já lá durma...
Serviço Público da Tulicreme
No local onde me encontro neste momento está 1ºC.
Garanto-vos que isto não é nada normal. Nada mesmo!
TENHO FRIO!!!
Garanto-vos que isto não é nada normal. Nada mesmo!
TENHO FRIO!!!
7 de janeiro de 2009
O burro
Um peregrino a caminho de Fátima pernoita na casa duma viuva. A meio
da noite ela vai ter com ele toda nua! Ele com medo de pecar foge e
vai confessar-se. O padre diz-lhe que vá para casa comer 5Kg de favas.
- Sr. padre eu não sou um cavalo.
- Mas és burro! Primeiro fodias depois é que te confessavas.
da noite ela vai ter com ele toda nua! Ele com medo de pecar foge e
vai confessar-se. O padre diz-lhe que vá para casa comer 5Kg de favas.
- Sr. padre eu não sou um cavalo.
- Mas és burro! Primeiro fodias depois é que te confessavas.
6 de janeiro de 2009
2 de janeiro de 2009
(Lola) Popota by Fuji S1000fd
O redimensionamento das imagens tira bastante qualidade, mas estou completamente maravilhada com a máquina fotográfica :)
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