1 de fevereiro de 2009
31 de janeiro de 2009
Hoje é dia de...
... ir à bola. No jogo de hoje pode ficar decidido o apuramento aqui da minha aldeia à segunda fase, por isso é dia de ir fazer uns quilómetros para ir apoiar a equipa. E claro, fotografar :)
30 de janeiro de 2009
Revelo-me perante vós!
Será que por esta foto super pessoal da minha pessoa, já dá para entender? ihihihi
É só para dizer que este post vem no seguimento deste aqui
É só para dizer que este post vem no seguimento deste aqui
Frank Aguiar
Frank Aguiar é o artista sertanejo que popularizou a música, da autoria de Ewerton Assunção, intitulada "Vou-te excluir do meu orkut". Em Portugal, interpretada pelo grande (?!) Élvio Santiago.
Mas este post é sobre Frank Aguiar. Frank Aguiar, que é o nome artístico do senhor Francineto Luz de Aguiar (realmente precisava dum nome artístico), que já grava álbuns desde 1992.
Agora a piéce de resistance desta história é que o Francineto foi, no ano passado, eleito deputado federal em São Paulo.
É que se a moda pega por cá, ainda temos o Graciano Saga a dizer para o Zézinho Sócrates em plena Assembleia da República "vem devagar emigrante", "porque choras criancinha" ou ainda "vai, vai com deus"...
Mas este post é sobre Frank Aguiar. Frank Aguiar, que é o nome artístico do senhor Francineto Luz de Aguiar (realmente precisava dum nome artístico), que já grava álbuns desde 1992.
Agora a piéce de resistance desta história é que o Francineto foi, no ano passado, eleito deputado federal em São Paulo.
É que se a moda pega por cá, ainda temos o Graciano Saga a dizer para o Zézinho Sócrates em plena Assembleia da República "vem devagar emigrante", "porque choras criancinha" ou ainda "vai, vai com deus"...
Só mesmo à estalada
Conta-me a minha mãe à hora de jantar que há praí um Bósnio qualquer que ameaça matar-se se não conhecer o Mourinho. Não ouvi, li ou vi nada sobre o assunto, mas eu hoje também estou mais ao estilo zombie, e nem quero saber de notícia nenhuma.... pronto, se envolver as palavras "calamidade", "fim do mundo" ou "Adam Brody a tentar encontrar o caminho para a minha casa", nem vale a pena.
Isto tudo para dizer que se eu fosse o Mourinho ia conhecer o tal senhor, mas era mesmo para lhe pregar dois pares de estalos bem afincados que isto não vai lá à base de birrinhas.
Ou então matava-o eu própria. Se eu fosse o Mourinho, até podia matar alguém que não me devia acontecer nada de especial. Afinal, eu era the special one!
Isto tudo para dizer que se eu fosse o Mourinho ia conhecer o tal senhor, mas era mesmo para lhe pregar dois pares de estalos bem afincados que isto não vai lá à base de birrinhas.
Ou então matava-o eu própria. Se eu fosse o Mourinho, até podia matar alguém que não me devia acontecer nada de especial. Afinal, eu era the special one!
29 de janeiro de 2009
Eu bem digo!
Que este blog está a ficar super hiper badalado. Apesar de ainda não termos chegado ali aos 20000, já temos um anónimo, e agora temos 2 prémios atribuídos pela Estrela Cadente.
O 1º:
"Este selo representa todo espaço que de uma forma ou de outra traduz um pouco das loucuras de seus/suas escritores/as. Esse espaço que temos pra mostrar ao mundo, os nossos momentos de loucura, curiosidades, entretenimento, desabafos..."
e o 2º:
Ora então, e como prometido, agora ficam as 11 nomeações (os 11 levam os dois prémios que eu hoje estou muito boazinha):
Ni Entre Amigos
O Blogo Operatório do Dive
Caixa dos Segredos
A Minha vida dava um filme
Quadripolaridades
Se o meu apartamento falasse...
Bem Vindos ao Meu Mundo
Bad girls go everywhere
Afectado
A vida de Gi
Ervilhas Albinas
O 1º:
"Este selo representa todo espaço que de uma forma ou de outra traduz um pouco das loucuras de seus/suas escritores/as. Esse espaço que temos pra mostrar ao mundo, os nossos momentos de loucura, curiosidades, entretenimento, desabafos..."
e o 2º:
Ora então, e como prometido, agora ficam as 11 nomeações (os 11 levam os dois prémios que eu hoje estou muito boazinha):
Ni Entre Amigos
O Blogo Operatório do Dive
Caixa dos Segredos
A Minha vida dava um filme
Quadripolaridades
Se o meu apartamento falasse...
Bem Vindos ao Meu Mundo
Bad girls go everywhere
Afectado
A vida de Gi
Ervilhas Albinas
A propósito do anterior
E o que diria o anónimo se eu dissesse que o meu trabalho tem a ver com sexo entre animais?
(ihihihihih)
(ihihihihih)
Também já tenho!!!!
Ah pois é! Eu também já tenho um anónimo que manda piadinhas nos comentários!!
O meu blog está a crescer...
O meu blog está a crescer...
Tuli Challenge
A iAna deixou-me mais um desafio: escrever 6 coisas aleatórias sobre mim. Lembro-me que em Agosto de 2007 respondi a um desafio semelhante, mas na altura eram 7 factos casuais sobre mim. Desafios bastante diferentes, portanto :)
As regras são:
1. Sou viciada em chocolate
2. Adoro cavalos
3. Trabalho com animais (que não são cavalos)
4. Sou Carneira
5. Gosto muito de sexo
6. Sou extremamente teimosa
Encontrar 6 pessoas que ainda não tenham respondido a este desafio (ou talvez já, mas não faz mal):
1. Abobrinha
2. É Inútil Resistir
3. Vermelho Devagarinho
4. Paddy
5. O Consultório da Maria
6. Lote 5 - 1ºDto
As regras são:
- Linkar o blog que te deu o prémio.
- Escrever as regras no teu blog.
- Contar 6 coisas aleatórias sobre ti.
- Indicar mais 6 blogs.
- Comentar os blogs que escolhemos.
- Deixar os escolhidos saber quando publicares o post.
1. Sou viciada em chocolate
2. Adoro cavalos
3. Trabalho com animais (que não são cavalos)
4. Sou Carneira
5. Gosto muito de sexo
6. Sou extremamente teimosa
Encontrar 6 pessoas que ainda não tenham respondido a este desafio (ou talvez já, mas não faz mal):
1. Abobrinha
2. É Inútil Resistir
3. Vermelho Devagarinho
4. Paddy
5. O Consultório da Maria
6. Lote 5 - 1ºDto
28 de janeiro de 2009
Alguém sabe?
Alguém sabe onde foi parar o meu tempo?!
De um momento para o outro, deixei de ter tempo livre. Sobra-me apenas o tempo necessário para dormir e comer. Sim, porque até me habituar a esta rotina, vou continuar a ter de dormir à tarde, acordar para jantar e, basicamente, voltar a dormir. Esta mordernice de acordar cedo não é para mim. Eu sou uma pessoa que gosto bastante de dormir e de dormir bastante! E não dormir altera-me o sistema nervoso...
É isso e ir hoje na zona de Salvaterra de Magos, andar a mudar de estações de rádio e encontrar a M80. Ora, como aqui na minha aldeia, essa é estação que não se apanha, deixa-a estar na esperança de ouvir um bocado de boa música. Pronto, na altura estava a tocar o tema dos Ghostbusters, mas esperei pela música seguinte. Não o devia ter feito. Não a conheci imediatamente aos primeiros acordes, mas algo dentro de mim começou a estremecer. Porque é que não me deixei ficar na Antena 3? Lá tinha a certeza de que não ouviria nada assim, é sempre um conforto. Porque uma pessoa ir descansadinha da vida, a conduzir, com um tempo fantástico de nevoeiro, chuva e vento, horários para cumprir, e entrar pelos nossos ouvidos o "Sou Como um Rio" dos (jádeviamestarmortos)Delfins é suficiente para provocar um acidente com honras de abertura no telejornal da TVI.
Amanhã levo um CD...
De um momento para o outro, deixei de ter tempo livre. Sobra-me apenas o tempo necessário para dormir e comer. Sim, porque até me habituar a esta rotina, vou continuar a ter de dormir à tarde, acordar para jantar e, basicamente, voltar a dormir. Esta mordernice de acordar cedo não é para mim. Eu sou uma pessoa que gosto bastante de dormir e de dormir bastante! E não dormir altera-me o sistema nervoso...
É isso e ir hoje na zona de Salvaterra de Magos, andar a mudar de estações de rádio e encontrar a M80. Ora, como aqui na minha aldeia, essa é estação que não se apanha, deixa-a estar na esperança de ouvir um bocado de boa música. Pronto, na altura estava a tocar o tema dos Ghostbusters, mas esperei pela música seguinte. Não o devia ter feito. Não a conheci imediatamente aos primeiros acordes, mas algo dentro de mim começou a estremecer. Porque é que não me deixei ficar na Antena 3? Lá tinha a certeza de que não ouviria nada assim, é sempre um conforto. Porque uma pessoa ir descansadinha da vida, a conduzir, com um tempo fantástico de nevoeiro, chuva e vento, horários para cumprir, e entrar pelos nossos ouvidos o "Sou Como um Rio" dos (jádeviamestarmortos)Delfins é suficiente para provocar um acidente com honras de abertura no telejornal da TVI.
Amanhã levo um CD...
27 de janeiro de 2009
Ah granda alentejano!
- Então e gosta do Quique Flores ou acha que a culpa é dele?
- Eu cá nã gosto do Quique que ê nã sou maricas...
Ouvida há pouco na Liga dos Últimos!
- Eu cá nã gosto do Quique que ê nã sou maricas...
Ouvida há pouco na Liga dos Últimos!
Como agradar...
... ao departamento de informática. Em resposta a este post do I&U, posso dizer que também recebi um muito bom:
| 1. Quando nos ligam para mudar o PC de sítio, tenha a certeza que o deixa enterrado em dezenas de postais, fotos de bebés, animais de peluche, flores secas, troféus e desenhos de crianças. Nós não temos vida própria, e achamos deveras interessante observar a vossa. 2. Nunca escreva nada. Nunca. Nós conseguimos reproduzir as mensagens de erro a partir do nosso local de trabalho. 3. Quando um de nós disser que vai já de seguida, vá tomar um café. Assim, não estará lá quando precisarmos DA password. Para nós, lembrarmo-nos de 700 passwords de screensavers é das coisas mais fáceis do mundo. 4. Quando nos ligar, diga o que quer fazer, não o que o está a impedir de o fazer. Para nós, é insignificante saber que não consegue receber e-mail porque o computador nem sequer liga. 5. Quando o departamento informático enviar um e-mail marcado com "Highly Importance". Apague-o de imediato, estamos apenas a testar. 6. Quando estamos a almoçar na nossa secretária, entre e diga-nos o que o preocupa, nós existimos apenas para o servir. 7. Envie mails urgentes em maiúsculas, assim, o servidor repara que é urgente e envia-o muito mais depressa. 8. Quando a fotocopiadora não funcionar, chame-nos, afinal, existem componentes electrónicos na copiadora! 9. Quando se tenta ligar à Internet em Casa e recebe uma mensagem de "Não existe sinal de marcação", ligue-nos, nós conseguimos resolver o problema a partir daqui. 10. Quando se quiser livrar de 10 écrans velhos e ultrapassados, ligue-nos, nós fazemos colecção. 11. Quando tiver um problema com o seu computador de Casa, deixe-o numa das nossas cadeiras, sem Nome, telefone ou descrição do problema. Adoramos um bom puzzle. 12. Quando lhe dissermos que OS écrans não têm cartuchos de tinta, conteste, nós adoramos uma boa discussão. 13. Quando lhe dissermos que passamos já pela sua secretária, responda sarcasticamente "E quantas semanas é que vai levar isso?". É uma óptima maneira de nos motivar. 14. Quando a impressora não imprime, re-envie o documento mais 20 vezes, é que habitualmente, OS pedidos de impressão são sugados para dentro de buracos negros. 15. Se depois das 20 tentativas continua a não conseguir, envie o documento para todas as impressoras DA empresa, alguma há-de funcionar. 16. Não aprenda termos técnicos, nós percebemos o que significa "O meu coiso rebentou". 17. Não use ajuda on-line, isso é para maricas. 18. Se a barra de espaços não funciona, a culpa é do upgrade ao servidor de mail. Os teclados habitualmente adoram ter migalhas e restos de unhas em cima. 19. Se o cabo do rato continua a deitar abaixo a fotografia DA sua filha, meta-o debaixo do computador. Os cabos foram desenhados para aguentarem 20Kg de componentes afiados em cima deles. 20. Quando receber uma mensagem a dizer "Are you sure?" clique no botão que diz "Yes" o mais rapidamente possível. Afinal, se não tivesse a certeza do que estava a fazer, não o faria. 21. Quando vir um de nós sentado ao telefone a falar com o banco, sente-se no canto DA secretária e olhe para nós até desligarmos a chamada, afinal, nem sequer temos dinheiro sobre o qual falar. 22. Sinta-se à vontade para dizer "Eu não percebo nada dessa m***a de Informática. Nós adoramos que se refiram ao nosso ramo profissional como m***a. 23. Quando precisar de mudar o cartucho de toner numa impressora, chame-nos. Mudar um cartucho é uma tarefa complexa, e a HP recomenda que só seja realizada por um engenheiro com licenciatura em física nuclear. 24. Se não encontra alguém nas Páginas Amarelas, ligue-nos. 25. Se precisa de arrombar uma gaveta DA qual perdeu a chave, chame-nos, adoramos "hackar". 26. Se tem algum problema com o seu PC, peça à sua secretária para nos ligar. Nós adoramos lidar com pessoas que não fazem a mínima ideia de qual é o problema. 27. Se receber um filme de 30MB, envie a toda a gente na empresa, é para isso que temos um servidor de correio, o espaço chega sempre. 28. NUNCA parta uma Grande e demorada impressão em pequenas partes, alguém poderá enfiar um memo no meio de uma delas. 29. Quando estamos a carregar 10 mil contos de pesado equipamento num carrinho, diga-nos: "MEU DEUS, vocês não podem com essas coisinhas???" Adoramos ouvir isto. 30. Quando perder as chaves do seu carro, envie e-mail para toda a empresa, as pessoas na Alemanha gostam de saber o que se passa por cá. 31. Se nos encontrar ao fim de semana no supermercado, faça-nos uma pergunta técnica. Nós também trabalhamos ao fim-de-semana. 32. Não nos diga quando muda um computador de sítio, os nomes dos PC's só se atribuem por razões cosméticas. 33. Quando trouxer o seu PC de casa para arranjarmos, deixe a documentação em casa, nós arranjamos as definições e os drivers algures. O Departamento de Informática agradece. |
Carácter Internacionalista do Povo Português
- Se tem um problema intrincado.................- Vê-se grego;
- Se não compreende alguma coisa..............- "aquilo" é chinês;
- Se trabalha de manhã à noite...................- trabalha como um mouro;
- Se vê uma invenção modernas..................- É uma americanice;
- Se alguém fala muito depressa.................- fala como um espanhol;
- Se alguém vive com luxo..........................- vive à grande e à francesa;
- Se alguém quer causar boa impressão........- é só para inglês ver;
- Se alguém tenta regatear um preço...........- é pior que um cigano;
- Se alguém é agarrado ao dinheiro ............- é pior que um judeu;
- Se vê alguém a divertir-se.......................- está a gozar que nem um preto;
- Se vê alguém com um fato claro vestido....- parece um brasileiro;
- Se vê uma loura alta e boa......................- parece uma autêntica sueca;
- Se quer um café curtinho.........................- pede uma italiana;
- Se vê horários serem cumpridos...............- trata-se de pontualidade britânica;
- Se vê um militar bem fardado..................- parece um soldado alemão;
- Se uma máquina funciona bem................- é como um relógio suíço;
Mas quando alguma coisa corre mal...........- é " à PORTUGUESA "
*recebida por e-mail
- Se não compreende alguma coisa..............- "aquilo" é chinês;
- Se trabalha de manhã à noite...................- trabalha como um mouro;
- Se vê uma invenção modernas..................- É uma americanice;
- Se alguém fala muito depressa.................- fala como um espanhol;
- Se alguém vive com luxo..........................- vive à grande e à francesa;
- Se alguém quer causar boa impressão........- é só para inglês ver;
- Se alguém tenta regatear um preço...........- é pior que um cigano;
- Se alguém é agarrado ao dinheiro ............- é pior que um judeu;
- Se vê alguém a divertir-se.......................- está a gozar que nem um preto;
- Se vê alguém com um fato claro vestido....- parece um brasileiro;
- Se vê uma loura alta e boa......................- parece uma autêntica sueca;
- Se quer um café curtinho.........................- pede uma italiana;
- Se vê horários serem cumpridos...............- trata-se de pontualidade britânica;
- Se vê um militar bem fardado..................- parece um soldado alemão;
- Se uma máquina funciona bem................- é como um relógio suíço;
Mas quando alguma coisa corre mal...........- é " à PORTUGUESA "
*recebida por e-mail
26 de janeiro de 2009
Sobrevivi!!
Ontem foram só 10 horas de trabalho.
Entre ontem e hoje foram só 3 horas de sono.
Hoje foram só mais 7 horas de trabalho.
Hoje foram só 500km feitos
Agora vou só ali pagar as horas que devo à minha cama, e volto mais logo... ou não!
Entre ontem e hoje foram só 3 horas de sono.
Hoje foram só mais 7 horas de trabalho.
Hoje foram só 500km feitos
Agora vou só ali pagar as horas que devo à minha cama, e volto mais logo... ou não!
25 de janeiro de 2009
Fim das férias
O jogo ontem correu bem, lá ganhámos mais uma vez! As fotos ficaram minimamente decentes, o céu cinzentão também não ajudou muito, mas os jogadores estão todos contentes com fotos novas para meterem no Hi5 :p
Pois é... a triste realidade é que ontem foi efectivamente o meu último dia de boa vida. O que é uma chatice, porque ando a dever umas horas de sono à cama, e tenho em crer que hoje ainda me vou "endividar" mais.
Para terem uma pequenina ideia, vou entrar às 16h, para sair às 02 da manhã, para entrar novamente às 07:30. Tão bom que é não estar no desemprego!!!!
Para ajudar à festa, ando com umas dores de estômago daquelas mesmo à maneira. Parece que sabem sempre quando aparecer!
Se eu demorar muito a voltar, é porque adormeci no trabalho...
Pois é... a triste realidade é que ontem foi efectivamente o meu último dia de boa vida. O que é uma chatice, porque ando a dever umas horas de sono à cama, e tenho em crer que hoje ainda me vou "endividar" mais.
Para terem uma pequenina ideia, vou entrar às 16h, para sair às 02 da manhã, para entrar novamente às 07:30. Tão bom que é não estar no desemprego!!!!
Para ajudar à festa, ando com umas dores de estômago daquelas mesmo à maneira. Parece que sabem sempre quando aparecer!
Se eu demorar muito a voltar, é porque adormeci no trabalho...
24 de janeiro de 2009
22 de janeiro de 2009
Coitado do rapaz pah!
O que eu já me ri a propósito desta entrevista! Eu e todos a quantos mostrei.
E não venham os mais condescendentes dizerem que ele só lá está há um ano e tal. Já vi muito romeno e ucraniano (que têm, inclusive, um alfabeto diferente do nosso) virem para Portugal trabalhar e em 2 ou 3 meses já estão a falar Português quase correcto. Aliás, percebo-os melhor do que percebi o que o Anderson disse. Big Pruve, Afta, Speaking England e Ever porn stay for me são pérolas do mais refinado que há!
20 is the number
Ora parece que aqui o frigorífico está quase a celebrar as 20.000 visitas...
Esse momento vai ser celebrado a rigor, com a aquisição não de uma, nem de duas, mas sim de três (!!!) embalagens de Tulicreme (uma é para enviar para a Pólo Norte, tal como prometido)
O visitante número 20.000 poderá também beneficiar com estas aquisições, bastando para isso provar que foi realmente o 20.000º a abrir a porta aqui do sítio. Se eu estiver bem disposta, pode ser que envie também uma embalagem de Tulicreme (em princípio será nova a estrear, mas nunca confiando numa viciada!!)
Esse momento vai ser celebrado a rigor, com a aquisição não de uma, nem de duas, mas sim de três (!!!) embalagens de Tulicreme (uma é para enviar para a Pólo Norte, tal como prometido)
O visitante número 20.000 poderá também beneficiar com estas aquisições, bastando para isso provar que foi realmente o 20.000º a abrir a porta aqui do sítio. Se eu estiver bem disposta, pode ser que envie também uma embalagem de Tulicreme (em princípio será nova a estrear, mas nunca confiando numa viciada!!)
At last...
Parece que finalmente vou passar a ter contrato na minha empresa!!
Isso vai implicar trabalhar mais algumas horinhas por semana, o que, a bem da verdade, não me apetecia nada.
Ora vejam lá que agora até acham que tenho de ir trabalhar todos os dias durante a semana! Mas isto cabe na cabeça de quem?
Mas como a guitinha também vai passar a ser consideravelmente mais, até que nem me importo assim tanto.
E vou deixar de ouvir (pelo menos tantas vezes) a minha querida mãezinha a chatear-me o juízo porque devia era arranjar um trabalho a sério, e que não faço cu, etc, etc. Só por esse facto, já vale tudo.
Amanhã vou lá falar com o boss, para acertar os pormenores, e para a semana já devo começar a trabalhar todos os dias...
Então mas agora como é que vou poder dormir até ao meio-dia sempre que me apetecer?! E logo eu, que gosto tanto de dormir...
Isso vai implicar trabalhar mais algumas horinhas por semana, o que, a bem da verdade, não me apetecia nada.
Ora vejam lá que agora até acham que tenho de ir trabalhar todos os dias durante a semana! Mas isto cabe na cabeça de quem?
Mas como a guitinha também vai passar a ser consideravelmente mais, até que nem me importo assim tanto.
E vou deixar de ouvir (pelo menos tantas vezes) a minha querida mãezinha a chatear-me o juízo porque devia era arranjar um trabalho a sério, e que não faço cu, etc, etc. Só por esse facto, já vale tudo.
Amanhã vou lá falar com o boss, para acertar os pormenores, e para a semana já devo começar a trabalhar todos os dias...
Então mas agora como é que vou poder dormir até ao meio-dia sempre que me apetecer?! E logo eu, que gosto tanto de dormir...
Como ficar com uma música na cabeça durante várias semanas!
R., obrigado por me explicares que Bird = Word. Nunca mais me vou esquecer...
Já agora, sabes como faço para tirar esta música irritante da minha cabeça?!?!?!
21 de janeiro de 2009
Pára tudo!
É só para informar, que a pedido de várias famílias, o desafio dos pecados também vai para a Pólo Norte, do Quadripolaridades!! :D
Sexto Sentido
Hoje recebi uma carta da(o?!) Meo a dizer que não tinha sido possível efectuar o débito directo, blablabla.
Há coisa de 40 minutos instalei-me confortavelmente na sala para preparar-me para ver o Sexto Sentido, sem dúvida um dos meus filmes preferidos, e também de um dos meus realizadores preferidos (Shyamalan, The Happening é uma grande treta).
Ainda estava a dar uma novela na TVI. De um momento para o outro, a minha televisão diz-me:
"Canal não subscrito. Para subscrever, blablabla..."
Não tenho a TVI subscrita?! Mudo para a RTP1, mesma história. Em pânico, ligo para os Meos. "Pois, realmente é estranho ter recebido a carta hoje e terem já cortado o serviço..."
Eu quero lá saber que seja estranho... eu quero ver pela 4234ª vez o Sexto Sentido, que já começou!!! AHHHHHHHHH...........
Há coisa de 40 minutos instalei-me confortavelmente na sala para preparar-me para ver o Sexto Sentido, sem dúvida um dos meus filmes preferidos, e também de um dos meus realizadores preferidos (Shyamalan, The Happening é uma grande treta).
Ainda estava a dar uma novela na TVI. De um momento para o outro, a minha televisão diz-me:
"Canal não subscrito. Para subscrever, blablabla..."
Não tenho a TVI subscrita?! Mudo para a RTP1, mesma história. Em pânico, ligo para os Meos. "Pois, realmente é estranho ter recebido a carta hoje e terem já cortado o serviço..."
Eu quero lá saber que seja estranho... eu quero ver pela 4234ª vez o Sexto Sentido, que já começou!!! AHHHHHHHHH...........
20 de janeiro de 2009
Tuli Challenge
Ora a minha querida iAna lançou-me um desafio... sobre os pecados! Até parece que a Tulicreme é gaja de pecar, uma puritana como eu, que todos os domingos de manhã está na primeira fila da missa que não existe aqui na minha aldeia :)
Ora então, parece que as regras do desafio são estas:
Nunca entrei num confessionário, mas não duvido que seja muito diferente disto... ora então cá vai...
Gula: O meu segundo maior pecado! Principalmente quando se trata de chocolates (consigo acabar com o stock de Crunch e Tulicreme no Intermarché aqui da zona). Cá em casa sou a pessoa que come em maiores quantidades (e continuo a ser magra que até mete nojo). Se a comida for do meu agrado, aí é ver-me atacar os tachos como verdadeira garganeira que sou, comer até quase rebentar e depois queixar-me dos problemas de estômago... paragens de digestão, gastrites e úlceras são os meus verdadeiros calcanhares de aquiles.
Avareza: Sou egoísta no sentido em que todos os filhos únicos o são, e sou um bocadinho gananciosa, principalmente quando se trata do ultimo quadradinho de Crunch ou do restinho de Tulicreme no fundo do pacote.
Inveja: Epah, sou! Sou uma invejosa do car@lho, mesmo. Se os outros têm, porque é que eu não hei-de ter? Ah, espera... se calhar é porque não fiz nem um terço do que os outros fizeram para o terem... mas eu quero!!!! :p
Ira: Tenho os meus dias, principalmente quando me pisam os calcanhares. Do género daquele dia em que descobri que uma vaca duma camone andou a comer o meu namorado, acabou por ficar com o meu lugar quando eu me lesionei e como se não bastasse está a iniciar um negócio onde vende a mesma gama de produtos que eu!!! Pera aí, se calhar a invejosa é ela, eu até nem sou.
(isto já para não falar na história do Sr. Filho da Puta!)
Soberba: No outro dia fui almoçar com a minha tia-avó e com um afilhado dela. Conversa puxa conversa, e lá vamos parar à personalidade da Tulicreme quando era pequenina. Dizia ela que, desde essa altura, sempre tive a mania de não precisar de ninguém e de ser inteligente o suficiente para fazer tudo sozinha. Mesmo quando as coisas não me corriam como eu estava à espera e alguém perguntava se eu queria ajuda, eu fulminava essa pessoa com o meu olhar de criança demoníaca e dizia "NÃO!".
No entanto, ela diz que eu agora já estou melhorzinha... Será?
Luxúria: Tendo em conta que a Wikipédia fala-me em prazeres carnais, sensualidade, busca de prazer... haverá alguém por aí que não ande a pecar à conta deste?
Preguiça: Este é o meu pecado! Não vale a pena sequer tentar contrariar. A preguiça leva sempre a melhor. O meu despertador toca durante mais de uma hora, e só quando já estou muito para lá do estado de atrasada é que me levanto tipo furacão. Este pecado leva-me a outros dois problemas graves: a desarrumação que fica no meu quarto depois da passagem do furacão, e a inevitabilidade dos atrasos. Mas é genético, o meu primo R. é tal e qual como eu.
E agora, os meus 8 pecadores vão ser:
Ni Entre Amigos
Pequenas Decisões
Brilhozinhos
Aqui, é o que me apetece!
Saltos Altos Vermelhos
Afectado
Assim Me Encontro
A minha vida dava um filme
Ora então, parece que as regras do desafio são estas:
- revelar a nossa relação com os pecados capitais.. (hihihi)
- nomear outros 8 blogues para responder aos desafios..!
- Gula: comer a toda a hora e/ou além do necessário;
- Avareza: cobiça dos bens materiais e/ou dinheiro;
- Inveja: desejar atributos, status, posses e/ou habilidades de outra pessoa;
- Ira: é a junção de sentimentos de raiva, rancor e ódio. Por vezes é incontrolável;
- Soberba: falta de humildade, alguém que se acha auto suficiente;
- Luxúria: apego aos prazeres carnais;
- Preguiça: aversão a qualquer trabalho ou esforço físico
Nunca entrei num confessionário, mas não duvido que seja muito diferente disto... ora então cá vai...
Gula: O meu segundo maior pecado! Principalmente quando se trata de chocolates (consigo acabar com o stock de Crunch e Tulicreme no Intermarché aqui da zona). Cá em casa sou a pessoa que come em maiores quantidades (e continuo a ser magra que até mete nojo). Se a comida for do meu agrado, aí é ver-me atacar os tachos como verdadeira garganeira que sou, comer até quase rebentar e depois queixar-me dos problemas de estômago... paragens de digestão, gastrites e úlceras são os meus verdadeiros calcanhares de aquiles.
Avareza: Sou egoísta no sentido em que todos os filhos únicos o são, e sou um bocadinho gananciosa, principalmente quando se trata do ultimo quadradinho de Crunch ou do restinho de Tulicreme no fundo do pacote.
Inveja: Epah, sou! Sou uma invejosa do car@lho, mesmo. Se os outros têm, porque é que eu não hei-de ter? Ah, espera... se calhar é porque não fiz nem um terço do que os outros fizeram para o terem... mas eu quero!!!! :p
Ira: Tenho os meus dias, principalmente quando me pisam os calcanhares. Do género daquele dia em que descobri que uma vaca duma camone andou a comer o meu namorado, acabou por ficar com o meu lugar quando eu me lesionei e como se não bastasse está a iniciar um negócio onde vende a mesma gama de produtos que eu!!! Pera aí, se calhar a invejosa é ela, eu até nem sou.
(isto já para não falar na história do Sr. Filho da Puta!)
Soberba: No outro dia fui almoçar com a minha tia-avó e com um afilhado dela. Conversa puxa conversa, e lá vamos parar à personalidade da Tulicreme quando era pequenina. Dizia ela que, desde essa altura, sempre tive a mania de não precisar de ninguém e de ser inteligente o suficiente para fazer tudo sozinha. Mesmo quando as coisas não me corriam como eu estava à espera e alguém perguntava se eu queria ajuda, eu fulminava essa pessoa com o meu olhar de criança demoníaca e dizia "NÃO!".
No entanto, ela diz que eu agora já estou melhorzinha... Será?
Luxúria: Tendo em conta que a Wikipédia fala-me em prazeres carnais, sensualidade, busca de prazer... haverá alguém por aí que não ande a pecar à conta deste?
Preguiça: Este é o meu pecado! Não vale a pena sequer tentar contrariar. A preguiça leva sempre a melhor. O meu despertador toca durante mais de uma hora, e só quando já estou muito para lá do estado de atrasada é que me levanto tipo furacão. Este pecado leva-me a outros dois problemas graves: a desarrumação que fica no meu quarto depois da passagem do furacão, e a inevitabilidade dos atrasos. Mas é genético, o meu primo R. é tal e qual como eu.
E agora, os meus 8 pecadores vão ser:
Ni Entre Amigos
Pequenas Decisões
Brilhozinhos
Aqui, é o que me apetece!
Saltos Altos Vermelhos
Afectado
Assim Me Encontro
A minha vida dava um filme
Ryan Gosling
Porque ontem foi dia de filme com este senhor, e porque acho que fica bem na gaveta dos vegetais aqui do frigorífico...cá está ele!
Pérolas do Messenger
" (...) isso é um rótulo com que vivo bem
já viste bem o que é ser considerada uma grande maluca na cama?
é uma cena muito à frente
é quase como um prémio
tipo " Óscar do Sexo" (...) "
já viste bem o que é ser considerada uma grande maluca na cama?
é uma cena muito à frente
é quase como um prémio
tipo " Óscar do Sexo" (...) "
19 de janeiro de 2009
Premiada!!!
Ora então parece que fui premiada! Este prémio veio directamente da Estrela Cadente, a quem eu agradeço imenso, não só o prémio em si, mas também as suas visitas diárias.
Com o Prémio Dardos reconhecem-se os valores que cada blogueiro emprega ao transmitir valores culturais, éticos, literários, pessoais, etc. que, em suma, demonstram a sua criatividade através do pensamento vivo que está e permanece intacto entre as suas letras, entre as suas palavras. Esses selos foram criados com a intenção de promover a confraternização entre os blogueiros, uma forma de demonstrar carinho e reconhecimento por um trabalho que agregue valor à Web.”
As regras são as seguintes:
1) Exibir a imagem do selo;
Amor ou Consequência
Just Being Pecola
Mais haveriam, mas o regulamento diz 15, é 15 que vão. Muitos ficaram de fora porque já tinham o prémio espetado na barra lateral, mas não deixam de ser grandes blogs :)
Com o Prémio Dardos reconhecem-se os valores que cada blogueiro emprega ao transmitir valores culturais, éticos, literários, pessoais, etc. que, em suma, demonstram a sua criatividade através do pensamento vivo que está e permanece intacto entre as suas letras, entre as suas palavras. Esses selos foram criados com a intenção de promover a confraternização entre os blogueiros, uma forma de demonstrar carinho e reconhecimento por um trabalho que agregue valor à Web.”
As regras são as seguintes:
1) Exibir a imagem do selo;
2) Linkar o blogue através qual você recebeu a indicação;
3) Escolher 15 outros blogues a quem entregar o Prémio Dardos.
Epah, 15 blogs?! Onde é que vou descobrir 15 blogs que ainda não tenham sido galardoados com este prémio? Vamos lá tentar:
Ervilhas Albinas
I'm not lost... just undiscovered
Eu e tu à procura de nós 2
Isto é como tudo...
Ni Entre Amigos
Culto da Ostra
O amor é um lugar estranho
Quadripolaridades
Se o meu apartamento falasse
Pequenas Decisões
Assim Me Encontro
Abobrinha
O Véu de ZaahirahEpah, 15 blogs?! Onde é que vou descobrir 15 blogs que ainda não tenham sido galardoados com este prémio? Vamos lá tentar:
Ervilhas Albinas
I'm not lost... just undiscovered
Eu e tu à procura de nós 2
Isto é como tudo...
Ni Entre Amigos
Culto da Ostra
O amor é um lugar estranho
Quadripolaridades
Se o meu apartamento falasse
Pequenas Decisões
Assim Me Encontro
Abobrinha
Amor ou Consequência
Just Being Pecola
Mais haveriam, mas o regulamento diz 15, é 15 que vão. Muitos ficaram de fora porque já tinham o prémio espetado na barra lateral, mas não deixam de ser grandes blogs :)
Pérolas do Messenger
Nova categoria de posts. Coisinhas tão simples como frases sábias (ou não) vindas directamente das janelas do meu messenger (intervenientes mantidos anónimos por questões mais que óbvias)
A inaugurar esta inovadora forma de encher chouriços, uma frase fantástica e inspiradora:
"(...) tal como deve ser aterrador para um gajo hetero levar no cu, também para mim o era a ideia de ser mãe."
Aí a tem. Uma frase que, lida com a entoação certa, até tem o seu lado poético.
(invenções de quem a esta hora da madrugada se aborrece de ir para a cama porque deve estar gelada e não tem ninguém que a aqueça! À cama, entenda-se.)
A inaugurar esta inovadora forma de encher chouriços, uma frase fantástica e inspiradora:
"(...) tal como deve ser aterrador para um gajo hetero levar no cu, também para mim o era a ideia de ser mãe."
Aí a tem. Uma frase que, lida com a entoação certa, até tem o seu lado poético.
(invenções de quem a esta hora da madrugada se aborrece de ir para a cama porque deve estar gelada e não tem ninguém que a aqueça! À cama, entenda-se.)
s/t
Há histórias que começam e acabam bem.
Há histórias que começam bem e acabam mal.
Há histórias que começam mal e acabam bem.
Há histórias que começam mal e acabam ainda pior.
E depois há aquelas que até nem podiam começar melhor, mas depois nem sequer sabemos se já acabaram...
Há histórias que começam bem e acabam mal.
Há histórias que começam mal e acabam bem.
Há histórias que começam mal e acabam ainda pior.
E depois há aquelas que até nem podiam começar melhor, mas depois nem sequer sabemos se já acabaram...
18 de janeiro de 2009
É tão bom ir trabalhar ao domingo! Estou cheia de vontade e energia para ir trabalhar até à 1 ou 2 da manhã. Aliás, tenho tanta energia que já estou completamente despachada e não vejo a hora de pegar no carro e ir-me juntar aos meus colegas.
Agora, ler todo o parágrafo acima como se eu quisesse dizer exactamente o contrário do que escrevi.
Volto mais logo...
Agora, ler todo o parágrafo acima como se eu quisesse dizer exactamente o contrário do que escrevi.
Volto mais logo...
17 de janeiro de 2009
Tuli vira fotógrafa
Roam-se de inveja! Aqui a je vai hoje à tarde fotografar um grande jogo de futebol!!
Pronto, não é um grande jogo, até porque tem a mesma duração dos normais.
Nem tão pouco é um jogo entre equipas muito conhecidas a nível nacional.
Pronto,pronto não é um jogo da Liga Sagres, nem da Vitalis, mas não deixa de ter jogadores jeitosos.
Vá, a bem da verdade é um grandioso jogo entre duas equipas rivais em luta pela liderança do campeonato...
duas equipas do campeonato INATEL, mas duas GRANDES equipas!
Tem de se começar por algum lado, né?... :D
Pronto, não é um grande jogo, até porque tem a mesma duração dos normais.
Nem tão pouco é um jogo entre equipas muito conhecidas a nível nacional.
Pronto,pronto não é um jogo da Liga Sagres, nem da Vitalis, mas não deixa de ter jogadores jeitosos.
Vá, a bem da verdade é um grandioso jogo entre duas equipas rivais em luta pela liderança do campeonato...
duas equipas do campeonato INATEL, mas duas GRANDES equipas!
Tem de se começar por algum lado, né?... :D
Tuli Challenge
Ora, tal como respondi à Pecola num comentário do post anterior, lanço então um pequeno desafio.
Nos próximos dias (espero que poucos), devo ir buscar uma nova menina boxer. Mas tenho uma questão bicuda para resolver: encontrar um nome à altura para a criatura. Normalmente só lhes damos nomes depois de já cá estarem uns dias e vermos a sua atitude e comportamento, mas nada me impede de ir pensando em nomes que possam ser aplicados.
O desafio que vos proponho, é sugerirem então um nome! Nada mais simples!! E se algum dos nomes propostos for o escolhido, dou ao "vencedor" o privilégio do título de madrinha / padrinho da criaturinha :D
Única regra do desafio:
Conseguir manter a originalidade de nomes tão sonantes como Lola Popota, Mokas Pumba e Jiga Baite.
Venham de lá essas propostas!
Nos próximos dias (espero que poucos), devo ir buscar uma nova menina boxer. Mas tenho uma questão bicuda para resolver: encontrar um nome à altura para a criatura. Normalmente só lhes damos nomes depois de já cá estarem uns dias e vermos a sua atitude e comportamento, mas nada me impede de ir pensando em nomes que possam ser aplicados.
O desafio que vos proponho, é sugerirem então um nome! Nada mais simples!! E se algum dos nomes propostos for o escolhido, dou ao "vencedor" o privilégio do título de madrinha / padrinho da criaturinha :D
Única regra do desafio:
Conseguir manter a originalidade de nomes tão sonantes como Lola Popota, Mokas Pumba e Jiga Baite.
Venham de lá essas propostas!
16 de janeiro de 2009
Note to myself
Não é lá grande ideia ver o filme Marley & Me, na mesma semana que um dos vossos animais morre!
Apesar de já ter lido o livro várias vezes, achei que o filme já não me poderia emocionar assim tanto. Pois não, era ver aqui a Tulicreme a chorar baba e ranho a olhar para o ecrã. Raios parta esta merda toda!
Por falar nisto, o seguro acabou de confirmar que vai pagar tudo. Agora é juntar a declaração do criador em como a cadela tinha actualmente um valor superior ao que nos custou há um ano atrás, declaração do veterinário das despesas tidas com a cadela desde que estava connosco e o valor da indemnização pelos danos causados. Vamos lá a ver quanto tempo é que isto agora vai demorar.
E sim, já à procura duma nova menina, não para ocupar o lugar da Mokas, mas para encher esta casa com a alegria que só um boxer sabe ter ;)
Apesar de já ter lido o livro várias vezes, achei que o filme já não me poderia emocionar assim tanto. Pois não, era ver aqui a Tulicreme a chorar baba e ranho a olhar para o ecrã. Raios parta esta merda toda!
Por falar nisto, o seguro acabou de confirmar que vai pagar tudo. Agora é juntar a declaração do criador em como a cadela tinha actualmente um valor superior ao que nos custou há um ano atrás, declaração do veterinário das despesas tidas com a cadela desde que estava connosco e o valor da indemnização pelos danos causados. Vamos lá a ver quanto tempo é que isto agora vai demorar.
E sim, já à procura duma nova menina, não para ocupar o lugar da Mokas, mas para encher esta casa com a alegria que só um boxer sabe ter ;)
15 de janeiro de 2009
É só para dizer (*) (**)
...que já voltei!
(*) ou "Outro post completamente ridículo para juntar ao anterior"
(**) ou ainda "Este blog está a entrar na decadência total e já faltou mais para os visitantes me aconselharem a procurar ajuda"
(*) ou "Outro post completamente ridículo para juntar ao anterior"
(**) ou ainda "Este blog está a entrar na decadência total e já faltou mais para os visitantes me aconselharem a procurar ajuda"
Vou ali a Beja... (*)
...e já volto! =D
(*) ou "como escrever um post completamente desnecessário e sem qualquer tipo de interesse só para não dizerem que não escrevi nada hoje!"
(*) ou "como escrever um post completamente desnecessário e sem qualquer tipo de interesse só para não dizerem que não escrevi nada hoje!"
14 de janeiro de 2009
Little details
Estou aqui a actualizar a leitura dos blogs, depois de me ter vingado e dormido a tarde toda.
Tenho a televisão ligada, na TVI. Está a dar uma das 3594 telenovelas.
Esta tem um maestro e uma orquestra. Olho para a televisão enquanto uma página carrega, e vejo uma obra prima da criação nacional. No meio da orquestra, estão dois dos personagens com alguma relevância na novela. E os dois, estão a tocar violino com o arco (penso que é assim que chama) ao contrário, com a parte da madeira a tocar nas cordas do instrumento. Pequenos detalhes... mas que chamam à atenção!
Tenho a televisão ligada, na TVI. Está a dar uma das 3594 telenovelas.
Esta tem um maestro e uma orquestra. Olho para a televisão enquanto uma página carrega, e vejo uma obra prima da criação nacional. No meio da orquestra, estão dois dos personagens com alguma relevância na novela. E os dois, estão a tocar violino com o arco (penso que é assim que chama) ao contrário, com a parte da madeira a tocar nas cordas do instrumento. Pequenos detalhes... mas que chamam à atenção!
Finanças
Hoje dirigi-me ao sempre rápido serviço de Finanças que me tinha enviado a carta. Chegada lá, disse que tinha recebido a carta e não fazia a minima ideia porquê.
Ora, a senhora que me atendeu, olhou e voltou a olhar para a carta, tentando decifrar a linguagem própria dessa correspondência, e lá acabou por me perguntar 385 vezes se eu não tinha prestado nenhum serviço àquela entidade. Ao meu 386º "já lhe disse que nunca tive qualquer contacto com essa empresa" (o sono transforma-me num monstro), lá se dirigiu ao computador.
- Pois, isto agora tem de ir à internet e dizer lá que não tem nada a ver com isto. Esta empresa deve dinheiro ao Estado e eles acharam que a menina Tulicreme tinha recebido dinheiro da empresa.
Alto! Então mas querem ver que eu posso dar um nome qualquer ao Estado, e essa pessoa fica com a conta congelada até pagar as minhas dívidas?!?! Mas que raio de merda é esta?! Ou então também tenho uma opção no site do Ministério das Finanças a dizer que eu cá não tenho nada a ver com as minhas próprias dívidas, isso é que me dava jeito.
Aos senhores da X e Y, Lda, que amavelmente devem ter cedido o meu nome para efeitos de liquidação de dívidas, mais informo que gostaria também de ter parte dos lucros da empresa (da altura em que ainda não tinham falido, obviamente), que eu tenho em crer que uma gasolineira deve ter dado uns tostõezinhos, não?
Ora, a senhora que me atendeu, olhou e voltou a olhar para a carta, tentando decifrar a linguagem própria dessa correspondência, e lá acabou por me perguntar 385 vezes se eu não tinha prestado nenhum serviço àquela entidade. Ao meu 386º "já lhe disse que nunca tive qualquer contacto com essa empresa" (o sono transforma-me num monstro), lá se dirigiu ao computador.
- Pois, isto agora tem de ir à internet e dizer lá que não tem nada a ver com isto. Esta empresa deve dinheiro ao Estado e eles acharam que a menina Tulicreme tinha recebido dinheiro da empresa.
Alto! Então mas querem ver que eu posso dar um nome qualquer ao Estado, e essa pessoa fica com a conta congelada até pagar as minhas dívidas?!?! Mas que raio de merda é esta?! Ou então também tenho uma opção no site do Ministério das Finanças a dizer que eu cá não tenho nada a ver com as minhas próprias dívidas, isso é que me dava jeito.
Aos senhores da X e Y, Lda, que amavelmente devem ter cedido o meu nome para efeitos de liquidação de dívidas, mais informo que gostaria também de ter parte dos lucros da empresa (da altura em que ainda não tinham falido, obviamente), que eu tenho em crer que uma gasolineira deve ter dado uns tostõezinhos, não?
Ora digam lá
Sabendo que tinha de me levantar às 6:45 para levar o meu primo R. ao comboio, não foi muito inteligente ficarmos acordados até às 4:30 da manhã, pois não?
Estou aqui que pareço uma zombie mal parida. Até às 11:30 da manhã, ainda tinha alguma energia, mas a partir daí foi sempre a descer a pique.
Mas compensa sempre, porque os momentos com o R. são sempre do melhor, e tendo em conta que ultimamente são poucos, convém aproveitá-los ;)
E mais uma vez, obrigado... obrigado por me dares a conhecer o ordinário do teu despertador! Que cena do pior, género alarme nuclear. Eu e a Lola quase tínhamos um ataque cardíaco. Mas lá está, partilhamos os mesmos genes... muito pouca gente conseguiria continuar a dormir com aquele barulho infernal!!
Da próxima sou eu que te vou aí fazer uma visita!
Estou aqui que pareço uma zombie mal parida. Até às 11:30 da manhã, ainda tinha alguma energia, mas a partir daí foi sempre a descer a pique.
Mas compensa sempre, porque os momentos com o R. são sempre do melhor, e tendo em conta que ultimamente são poucos, convém aproveitá-los ;)
E mais uma vez, obrigado... obrigado por me dares a conhecer o ordinário do teu despertador! Que cena do pior, género alarme nuclear. Eu e a Lola quase tínhamos um ataque cardíaco. Mas lá está, partilhamos os mesmos genes... muito pouca gente conseguiria continuar a dormir com aquele barulho infernal!!
Da próxima sou eu que te vou aí fazer uma visita!
12 de janeiro de 2009
Rapidinha, que ainda tenho de ir fazer o jantar
O meu pai encontrou-se com o Sr. Filho da Puta, afim de ele fazer a participação ao seguro. A seguradora diz que não haverá problemas e que cobrirão todas as despesas...
Valor de aquisição da cadela+ valor actual da cadela + despesas com tratamentos + indemnização por danos morais
O meu advogado fala-me em cerca de 5 mil euros...
Valor de aquisição da cadela+ valor actual da cadela + despesas com tratamentos + indemnização por danos morais
O meu advogado fala-me em cerca de 5 mil euros...
And it keeps getting better!
Então não é que hoje recebo uma carta das finanças, a informar-me que me iriam congelar a conta bancária, porque aparentemente devo cerca de 300 euros a uma empresa que já faliu, e com a qual nunca tive qualquer contacto, muito menos negócios!
Mas isto andará tudo doido, ou será só impressão minha...
Mas isto andará tudo doido, ou será só impressão minha...
Preview of a bad day
Acabei de chegar do trabalho. Começo a considerar-me viciada na porcaria dos blogs.
Amanhã tenho de tirar a tralha toda de dentro do meu carro. Sim, eu sou aquilo a que se pode chamar uma pessoa nómada... 300 milhões de papéis, maços de tabaco e embalagens de Crunch vazias, roupa, sapatos, cd's, garrafas de àgua (cheias e novinhas... ao que nos obrigam, né L.? ) material da minha actividade (incluindo material novo para vender) e tudo o mais que possam imaginar. Tenho de tirar tudo lá de dentro, porque tenho urgentemente de ir mandar lavar o carro. Carro, que mais parece ter-se tornado numa viatura de emergência veterinária, tal não é a quantidade de pêlos e sangue que se encontram lá dentro.
No dia 19 de Dezembro foi o Gastão que foi de urgência para o hospital, para se descobrir que tinha pedras na bexiga. A Lola foi levar uma vacina, e para não fugir à regra, vomitou a bagageira toda quando estava mesmo a chegar a casa (como eu gosto de limpar o meu carro depois de a Lola lá andar (NOT!), e no sábado, foi a vez da última viagem da Mokas, que deixou o bólide para lá de sujo. Tivesse eu dinheiro e nem me dava ao trabalho de o mandar limpar... comprava logo outro novo para nem sequer ter de me chatear muito. Mas pronto, adiante...
Amanhã espero também receber uma chamada do Sr. Filho da Puta com informações do seguro. Pouco me interessa se o seguro paga ou não... Alguém vai ter de pagar.
Só coisinhas boas, para iniciar bem uma nova semana!
Amanhã tenho de tirar a tralha toda de dentro do meu carro. Sim, eu sou aquilo a que se pode chamar uma pessoa nómada... 300 milhões de papéis, maços de tabaco e embalagens de Crunch vazias, roupa, sapatos, cd's, garrafas de àgua (cheias e novinhas... ao que nos obrigam, né L.? ) material da minha actividade (incluindo material novo para vender) e tudo o mais que possam imaginar. Tenho de tirar tudo lá de dentro, porque tenho urgentemente de ir mandar lavar o carro. Carro, que mais parece ter-se tornado numa viatura de emergência veterinária, tal não é a quantidade de pêlos e sangue que se encontram lá dentro.
No dia 19 de Dezembro foi o Gastão que foi de urgência para o hospital, para se descobrir que tinha pedras na bexiga. A Lola foi levar uma vacina, e para não fugir à regra, vomitou a bagageira toda quando estava mesmo a chegar a casa (como eu gosto de limpar o meu carro depois de a Lola lá andar (NOT!), e no sábado, foi a vez da última viagem da Mokas, que deixou o bólide para lá de sujo. Tivesse eu dinheiro e nem me dava ao trabalho de o mandar limpar... comprava logo outro novo para nem sequer ter de me chatear muito. Mas pronto, adiante...
Amanhã espero também receber uma chamada do Sr. Filho da Puta com informações do seguro. Pouco me interessa se o seguro paga ou não... Alguém vai ter de pagar.
Só coisinhas boas, para iniciar bem uma nova semana!
10 de janeiro de 2009
Oh meu grande filho da puta (II)
A ver se eu agora, mais calma, consigo descrever-vos o cenário, pois se morasse junto a uma estrada, eu até compreendia que a culpa pudesse ser nossa por a cadela andar à solta.
Eu moro num monte, uma propriedade com 8 hectares, que não se encontra totalmente vedada, mas isso agora nem é nada relevante.
Para chegar às casas, tenho de fazer cerca de 500m em estrada de terra batida, que faz parte da propriedade.
No fim dessa estrada, tenho um antigo tanque que foi convertido em piscina e é normalmente onde a malta que vem cá a casa deixa os carros. Os nossos, estão cá mais acima junto das casas e da garagem.
Ora, o Sr. Filho da Puta que cá veio hoje, apareceu sem avisar às 11 da manhã (tenho mesmo de pôr um portão no início da estrada). Esteve ali cerca de 40 minutos à conversa com o meu pai. Durante esse tempo, as cadelas andaram na brincadeira uma com a outra, e os cães estavam dentro de casa.
O Sr. Filho da Puta recebe então uma chamada de um cliente que já se encontrava à espera dele no estabelecimento comercial. Despede-se cheio de pressa do meu pai, que o avisa para não meter o carro a trabalhar nem arrancar enquanto as cadelas não tivessem presas ( são cães de guarda, e isto para entrar, ainda vá que não vá... agora para sair da propriedade já não é assim tão linear).
O gajo ignora por completo aquilo que o meu pai lhe disse e inicia a manobra para colocar a viatura de modo a poder sair. Para terem uma noção do que se passou a seguir, posso dizer-vos que moro cá há um ano, já parti uma bomba de óleo do meu carro e furei 3 pneus... basicamente, a estrada está mesmo muito má. Isto é zona de serra e o que tem mais são calhaus.
Portanto, o Sr. Filho da Puta arranca na merda duma Renault Express, tão depressa ou tão devagar que diz não ter sentido a cadela debaixo do carro, pensou de ter sido uma pedra!
Epá, oh meu caralho, tu não me fodas... eu até a merda dum coelho sinto quando lhe passo por cima, e tu não sentes uma cadela de 30 kg?!?!?!?!
Depois há coisas que não se conseguem explicar por palavras, só mesmo conhecendo. A Mokas era totalmente "emborrachada"! Quem a conhecia, sabe do que falo. A Lola Popota dava-lhe porradões na brincadeira, que seriam o suficiente para me mandar para o hospital com 6 ossos partidos e ela nunca, NUNCA, fracturou nada... chegava a rebolar barranco abaixo depois de ter sido abalroada, e depois levantava-se e voltava à brincadeira como se nada fosse.
Posso dizer-vos que a Mokas, mesmo depois de ter sido "esmagada" pelo Sr. Filho da Puta, conseguiu dar uma última corrida em direcção ao meu pai, e chegada junto a ele, jogou-se para o chão e começou a largar sangue pela boca.
Sei que fiz tudo para a tentar salvar (nunca tinha feito o caminho até ao hospital veterinário tão rápido) e sei que a veterinária que nos atendeu também fez tudo o que estava ao seu alcance.
A Mokas ainda conseguiu acalmar-se e os medicamentos dados para a hemorragia interna ainda fizeram algum efeito, mas o estado dela era bastante crítico. A última vez que estive junto a ela, sei que ela se despediu de nós pelo olhar que mostrou, mas não deixou de nos abanar a cauda...
Sei que foste uma cadela feliz (cachorra... 1 aninho feito dia 25 de Dezembro) e que nos fizeste a todos muito felizes. Eras a nossa palhacita cá da casa. A Lola está inconsolável (eram completamente unha com carne... todo o dia juntas, fosse na brincadeira, fosse na defesa, fosse na exploração de território desconhecido), mas eu tenho-lhe dado uma dose extra de mimo e brincadeira para ela não sentir tanto a tua falta. Até o Gastão, que não te curtia muito, já sente bastante o facto de não estares cá... quando cheguei, entrou logo para dentro do carro para ver onde estavas. O Jiga, esse, sabes que ainda é muito novinho para entender estas coisas, mas tem ajudado a animar a Lola, que já te procurou por todo o lado e não compreende bem para onde foste. Já lhe dissémos que tu agora estás com o Cigano, e que ele vai cuidar bem de ti. Sinto muita a tua falta, miúda! Todos nós a sentimos. Estou aqui à lareira, e não tenho ninguém com quem lutar pelo calor. Conseguimos jantar com os pés junto ao aquecedor, mas eu prefiria passar frio e ter-te aqui connosco. Nada compensa a tua morte, e morte tão estúpida que foi.
Desculpa teres morrido em sofrimento... Pudesse eu voltar atrás no tempo...
De destacar, que o Sr. Filho da Puta esteve cá depois do almoço. Disse que lamentava imenso, mas que não tinha mesmo sentido a cadela, blablabla, que ia falar com o seguro na 2ª feira, blablabla, que tinhamos de dar um valor à cadela.
Oh meu cabrão, os meus animais são muito mais que números para mim. Nunca na vida inteira, vais conseguir recompensar aquilo que fizeste.
Mas já que queres dar um valor às coisas, não seja por isso. A Mokas foi comprada com o intuito de procriar. Foi portanto um investimento. Era antes de mais um membro da familia, mas um membro que era também uma fonte de rendimentos. E olha que só na aquisição, estamos a falar de mais de 500 euros. Podes juntar a isso, 10 meses de alimentação e cuidados veterinários, o tratamento hospitalar a que teve de ser sujeita por tua causa, e a acrescer a isso temos ainda a cobrição que já estava agendada, com mais de metade da ninhada reservada. A isto acrescem os danos psicológicos que causaste na minha familia. Até o psicãologo da Lola Popota eu te ponho a pagar se a cadela ficar ainda mais abatida do que já está. Vou garantir que nunca mais te vais esquecer do dia 10 de Janeiro de 2009!
E tá descansadinho, que eu nem me vou chatear muito... o meu advogado já está a tratar de tudo.
A todos os que me enviaram comentários a desejar-me força, o meu MUITO obrigado, mesmo a sério.
Afectado, não vou ter dó nenhuma do cabrão!! Disso podes ter a certeza!
Desculpem lá o testamento, mas isto às vezes, escrever é um bom exercicio de relaxamento!
Eu moro num monte, uma propriedade com 8 hectares, que não se encontra totalmente vedada, mas isso agora nem é nada relevante.
Para chegar às casas, tenho de fazer cerca de 500m em estrada de terra batida, que faz parte da propriedade.
No fim dessa estrada, tenho um antigo tanque que foi convertido em piscina e é normalmente onde a malta que vem cá a casa deixa os carros. Os nossos, estão cá mais acima junto das casas e da garagem.
Ora, o Sr. Filho da Puta que cá veio hoje, apareceu sem avisar às 11 da manhã (tenho mesmo de pôr um portão no início da estrada). Esteve ali cerca de 40 minutos à conversa com o meu pai. Durante esse tempo, as cadelas andaram na brincadeira uma com a outra, e os cães estavam dentro de casa.
O Sr. Filho da Puta recebe então uma chamada de um cliente que já se encontrava à espera dele no estabelecimento comercial. Despede-se cheio de pressa do meu pai, que o avisa para não meter o carro a trabalhar nem arrancar enquanto as cadelas não tivessem presas ( são cães de guarda, e isto para entrar, ainda vá que não vá... agora para sair da propriedade já não é assim tão linear).
O gajo ignora por completo aquilo que o meu pai lhe disse e inicia a manobra para colocar a viatura de modo a poder sair. Para terem uma noção do que se passou a seguir, posso dizer-vos que moro cá há um ano, já parti uma bomba de óleo do meu carro e furei 3 pneus... basicamente, a estrada está mesmo muito má. Isto é zona de serra e o que tem mais são calhaus.
Portanto, o Sr. Filho da Puta arranca na merda duma Renault Express, tão depressa ou tão devagar que diz não ter sentido a cadela debaixo do carro, pensou de ter sido uma pedra!
Epá, oh meu caralho, tu não me fodas... eu até a merda dum coelho sinto quando lhe passo por cima, e tu não sentes uma cadela de 30 kg?!?!?!?!
Depois há coisas que não se conseguem explicar por palavras, só mesmo conhecendo. A Mokas era totalmente "emborrachada"! Quem a conhecia, sabe do que falo. A Lola Popota dava-lhe porradões na brincadeira, que seriam o suficiente para me mandar para o hospital com 6 ossos partidos e ela nunca, NUNCA, fracturou nada... chegava a rebolar barranco abaixo depois de ter sido abalroada, e depois levantava-se e voltava à brincadeira como se nada fosse.
Posso dizer-vos que a Mokas, mesmo depois de ter sido "esmagada" pelo Sr. Filho da Puta, conseguiu dar uma última corrida em direcção ao meu pai, e chegada junto a ele, jogou-se para o chão e começou a largar sangue pela boca.
Sei que fiz tudo para a tentar salvar (nunca tinha feito o caminho até ao hospital veterinário tão rápido) e sei que a veterinária que nos atendeu também fez tudo o que estava ao seu alcance.
A Mokas ainda conseguiu acalmar-se e os medicamentos dados para a hemorragia interna ainda fizeram algum efeito, mas o estado dela era bastante crítico. A última vez que estive junto a ela, sei que ela se despediu de nós pelo olhar que mostrou, mas não deixou de nos abanar a cauda...
Sei que foste uma cadela feliz (cachorra... 1 aninho feito dia 25 de Dezembro) e que nos fizeste a todos muito felizes. Eras a nossa palhacita cá da casa. A Lola está inconsolável (eram completamente unha com carne... todo o dia juntas, fosse na brincadeira, fosse na defesa, fosse na exploração de território desconhecido), mas eu tenho-lhe dado uma dose extra de mimo e brincadeira para ela não sentir tanto a tua falta. Até o Gastão, que não te curtia muito, já sente bastante o facto de não estares cá... quando cheguei, entrou logo para dentro do carro para ver onde estavas. O Jiga, esse, sabes que ainda é muito novinho para entender estas coisas, mas tem ajudado a animar a Lola, que já te procurou por todo o lado e não compreende bem para onde foste. Já lhe dissémos que tu agora estás com o Cigano, e que ele vai cuidar bem de ti. Sinto muita a tua falta, miúda! Todos nós a sentimos. Estou aqui à lareira, e não tenho ninguém com quem lutar pelo calor. Conseguimos jantar com os pés junto ao aquecedor, mas eu prefiria passar frio e ter-te aqui connosco. Nada compensa a tua morte, e morte tão estúpida que foi.
Desculpa teres morrido em sofrimento... Pudesse eu voltar atrás no tempo...
De destacar, que o Sr. Filho da Puta esteve cá depois do almoço. Disse que lamentava imenso, mas que não tinha mesmo sentido a cadela, blablabla, que ia falar com o seguro na 2ª feira, blablabla, que tinhamos de dar um valor à cadela.
Oh meu cabrão, os meus animais são muito mais que números para mim. Nunca na vida inteira, vais conseguir recompensar aquilo que fizeste.
Mas já que queres dar um valor às coisas, não seja por isso. A Mokas foi comprada com o intuito de procriar. Foi portanto um investimento. Era antes de mais um membro da familia, mas um membro que era também uma fonte de rendimentos. E olha que só na aquisição, estamos a falar de mais de 500 euros. Podes juntar a isso, 10 meses de alimentação e cuidados veterinários, o tratamento hospitalar a que teve de ser sujeita por tua causa, e a acrescer a isso temos ainda a cobrição que já estava agendada, com mais de metade da ninhada reservada. A isto acrescem os danos psicológicos que causaste na minha familia. Até o psicãologo da Lola Popota eu te ponho a pagar se a cadela ficar ainda mais abatida do que já está. Vou garantir que nunca mais te vais esquecer do dia 10 de Janeiro de 2009!
E tá descansadinho, que eu nem me vou chatear muito... o meu advogado já está a tratar de tudo.
A todos os que me enviaram comentários a desejar-me força, o meu MUITO obrigado, mesmo a sério.
Afectado, não vou ter dó nenhuma do cabrão!! Disso podes ter a certeza!
Desculpem lá o testamento, mas isto às vezes, escrever é um bom exercicio de relaxamento!
Oh meu grande filho da puta
Seu cabrão, ordinário, estúpido, anormal, filho duma grandessíssima puta!!!!!
Vens à minha casa, és bem recebido e quando arrancas atropelas-me a cadela?!?!!?
Depois de teres sido avisado para não arrancares enquanto elas não tivessem presas!!!! E NEM SEQUER PÁRAS?!?!?!
Eu juro-te que se a cadela morrer, tás fodido comigo!! Eu parto-te as trombas todas, caralho! Fodo-te a vidinha toda, meu grande cabrão!
Mokinhas, vais ficar boa, minha linda! Eu prometo que vais ficar boa!!
Vens à minha casa, és bem recebido e quando arrancas atropelas-me a cadela?!?!!?
Depois de teres sido avisado para não arrancares enquanto elas não tivessem presas!!!! E NEM SEQUER PÁRAS?!?!?!
Eu juro-te que se a cadela morrer, tás fodido comigo!! Eu parto-te as trombas todas, caralho! Fodo-te a vidinha toda, meu grande cabrão!
Mokinhas, vais ficar boa, minha linda! Eu prometo que vais ficar boa!!
Os Bichos
A propósito deste post, lembrei-me de uma situação que se passou (não foi comigo, não, foi com uma prima, da cunhada duma amiga minha)
Ora, eu sempre tive cães em casa. Quando nasci, já existiam dois exemplares com os quais desde cedo aprendi a viver, a brincar e mais tarde a ter responsabilidades sobre eles. Mas eu nunca tinha tido animal nenhum para além da espécie canina.
Até que, ao passear numa feira com o namorado da altura, vi uns esquilinhos super amorosos e meti o meu olhar nº 23, à espera que o rapazito reparasse que eu ia gostar mesmo muito que ele me oferecesse um daqueles bicharocos. Ele, que por acaso até nem é muito inteligente, na altura foi e lá vim eu com um esquilo para casa. Mas das duas, uma: ou o esquilo não me curtia ou então não sei. Logo na viagem do carro para casa, o cabr@o fugiu-me. Por sorte, um vizinho atento e munido de uma camisola conseguiu apanhá-lo.
Mas o gajo era esperto, muito esperto! Durante o tempo que viveu "debaixo da minha alçada", ele planeou a sua fuga, estudando todas as possibilidades ao pormenor. Ora, eu, inteligente que sou, achei que um gaiola de pássaros servia perfeitamente para um esquilo. Meus amigos, não serve!! O bicho aprendeu a abrir a porta da gaiola e simplesmente... fugiu! De ter em atenção que eu na altura morava num apartamento num 2º andar. Fui á varanda e ainda o vi a correr pelo jardim fora. Juro que o gajo (que tinha por nome Baco) parou por 5 segundos, voltou o focinho para trás e largou um sorriso maquiavélico...
Encontrava-me agora numa situação delicada... como é que ia dizer ao namorado que o Baco tinha fugido? Iria demonstrar toda a minha falta de responsabilidade para com uma prenda tão delicada... Não estive com meias medidas: fui a uma outra feira, e comprei novo esquilo para substituir o Baco (meu grande FDP, que ainda me mordeste duas vezes... espero que tenhas sido esmagado pela roda de um autocarro!).
Este novo esquilo, ligeiramente mais sociável que o primeiro, era também mais pequeno, coisa que o rapaz reparou logo. "Esteve a hibernar e emagreceu", disse-lhe eu.
Semanas mais tarde, os meus pais foram de férias e eu fiquei com a responsabilidade de tomar conta duma casa, um cão e um esquilo. Até aqui tudo normal, não era nada que eu não tivesse já feito, à excepção do esquilo (que obviamente continuou a chamar-se Baco, afinal, era exactamente o mesmo animal). O Baco estava hibernado (estava mesmo, a sério) quando os meus pais arrancaram de férias. Nesta altura, eu já me tinha tornado uma expert dos esquilos... um ninho com muito algodão, água e comida e tá feito. Não há nada que saber!
Duas semanas depois, quando os meus pais regressaram, a minha mãe pergunta-me pelo Bicho (era assim que ela lhe chamava). Eu devo ter ficado de todas as cores, corri para casa, para dar com o Baco, esticadinho e rijo que nem um calhau. O gajo acordou da hibernação e nem avisou! Ora, uma gaja não se pode lembrar de tudo, principalmente quando tem 15 anos e montes de coisas importantíssimas para fazer.
R.I.P.
Baco (II)
Tu que nunca foste verdadeiramente um animal de estimação
Nunca serviste para absolutamente nada A não ser, claro está, passar mais de uma hora a limpar a merda que fazias dentro da gaiola, que era mais que muita e metia nojo a qualquer um.
Morreste à fome e à sede!
Quem te mandou hibernar?!
Baco (II)
Tu que nunca foste verdadeiramente um animal de estimação
Nunca serviste para absolutamente nada A não ser, claro está, passar mais de uma hora a limpar a merda que fazias dentro da gaiola, que era mais que muita e metia nojo a qualquer um.
Morreste à fome e à sede!
Quem te mandou hibernar?!
Moral da História: Desde então, todos os meus animais têm obrigatoriamente de ser grandes o suficiente e mostrarem-me que estão vivos todos os dias. Caso contrário... (just kidding)
Esclareçam-me lá!
A notícia é esta e foi publicada no jornal Sol, tendo estado em destaque no Sapo.
Ora, eu li "imagens chocantes" como nos diz o título da noticia, e estava à espera de ver muita coisa, mas não isto:
AVISO: Estas imagens podem ser tão chocantes, mas tão chocantes, que vocês podem não conseguir dormir esta noite. Não venham depois culpar aqui a Tulicreme!
Agora digam-me lá que isto não é do mais chocante que viram nos últimos tempos?!?!
Ora, eu li "imagens chocantes" como nos diz o título da noticia, e estava à espera de ver muita coisa, mas não isto:
AVISO: Estas imagens podem ser tão chocantes, mas tão chocantes, que vocês podem não conseguir dormir esta noite. Não venham depois culpar aqui a Tulicreme!
Agora digam-me lá que isto não é do mais chocante que viram nos últimos tempos?!?!
9 de janeiro de 2009
Querem ver que é desta?!
O Público diz que "Poderá nevar em todo o litoral, avisa Instituto de Meteorologia"
"(...) a neve poderá cair, entre hoje e o início de amanhã, em todas as regiões do litoral até ao Algarve, nomeadamente na região de Lisboa(...)"
Ora, eu encontro-me no Litoral, e também me encontro entre Lisboa e o Algarve, será que por aqui também irá nevar, ou as previsões do IN vão-se mostrar mais uma vez como sendo uma grande treta?
Amanhã logo vos dou a resposta...
"(...) a neve poderá cair, entre hoje e o início de amanhã, em todas as regiões do litoral até ao Algarve, nomeadamente na região de Lisboa(...)"
Ora, eu encontro-me no Litoral, e também me encontro entre Lisboa e o Algarve, será que por aqui também irá nevar, ou as previsões do IN vão-se mostrar mais uma vez como sendo uma grande treta?
Amanhã logo vos dou a resposta...
Oh pah, a sério?!?!
O que eu já me ri com esta merda!
Então não é que eu tinha um video todo catita do anuncio do Tulicreme, e hoje que olhei com mais atenção, reparei que tinha este video ali ao lado!!!
Opah, pelo menos tem Tulicreme na letra... e Capri Sonne também! LOOOOL
Já agora, a música chama-se Taivas Lyö Tulta, dos senhores Teräsbetoni. Eu cá digo que têm futuro...
Já que tanto se fala em frio
Acho que o frio pode ser uma boa explicação para um agregado familiar de 3 pessoas mais 4 cães (a culpa é deles, são uns friorentos) já terem gasto, desde que começou a fazer frio, quase 3 toneladas de lenha!
Temos de ter em atenção que para a minha mãe, em Setembro já houveram dias frios. E que eu, quando estou em casa, levanto-me e a primeira coisa que faço é acender a lareira, porque já ninguém aguenta com a porra do frio!!!
Passo então os meus dias, de caneca de café pousada aqui ao meu lado, portátil ao colo e a lutar por um lugar junto à lareira (quando utilizo a palavra lutar, é literalmente. A Mokas Pumba consegue moer a paciência a um santo para conseguir ser a que apanha mais calor, mesmo que isso signifique de vez em quando, cheirar a porco esturricado cá em casa...)
Temos de ter em atenção que para a minha mãe, em Setembro já houveram dias frios. E que eu, quando estou em casa, levanto-me e a primeira coisa que faço é acender a lareira, porque já ninguém aguenta com a porra do frio!!!
Passo então os meus dias, de caneca de café pousada aqui ao meu lado, portátil ao colo e a lutar por um lugar junto à lareira (quando utilizo a palavra lutar, é literalmente. A Mokas Pumba consegue moer a paciência a um santo para conseguir ser a que apanha mais calor, mesmo que isso signifique de vez em quando, cheirar a porco esturricado cá em casa...)
8 de janeiro de 2009
Oh Quique...
Quique, meu querido, desculpa lá, mas esse corte de cabelo não está com nada! Tu até eras um bom motivo para ver os jogos do Benfica (sim, é verdade, eu vejo os jogos do Benfica, mais não seja para gozar com os Lamps com conhecimento de causa. Não com todos, só com alguns em especial), mas hoje, hoje Quique, não estiveste no teu melhor. Espero agora pelo dia em que voltes a ter um cabelo decente ( tu e eu, que aconteceu-me práqui um encontro com uma cabeleireira que não entendeu bem o significado de não cortar muito) para que possa olhar para ti, não como o homem que obriga os jogadores a dormir no Seixal (isso não se faz pah), mas sim como o gajo que, um dia mais tarde, TALVEZ, possa vir a fazer parte da minha Gaveta de Vegetais!Entretanto, podes obrigar o teu barbeiro a dormir no Seixal! Mas talvez ele até já lá durma...
Serviço Público da Tulicreme
No local onde me encontro neste momento está 1ºC.
Garanto-vos que isto não é nada normal. Nada mesmo!
TENHO FRIO!!!
Garanto-vos que isto não é nada normal. Nada mesmo!
TENHO FRIO!!!
7 de janeiro de 2009
O burro
Um peregrino a caminho de Fátima pernoita na casa duma viuva. A meio
da noite ela vai ter com ele toda nua! Ele com medo de pecar foge e
vai confessar-se. O padre diz-lhe que vá para casa comer 5Kg de favas.
- Sr. padre eu não sou um cavalo.
- Mas és burro! Primeiro fodias depois é que te confessavas.
da noite ela vai ter com ele toda nua! Ele com medo de pecar foge e
vai confessar-se. O padre diz-lhe que vá para casa comer 5Kg de favas.
- Sr. padre eu não sou um cavalo.
- Mas és burro! Primeiro fodias depois é que te confessavas.
6 de janeiro de 2009
2 de janeiro de 2009
(Lola) Popota by Fuji S1000fd
O redimensionamento das imagens tira bastante qualidade, mas estou completamente maravilhada com a máquina fotográfica :)
27 de dezembro de 2008
Facto Tulicreme
Quanto maior é o nível de interesse num filme, maior é o nível de sono que nos persegue!
26 de dezembro de 2008
It's done
E finalmente passou o Natal.
Tendo em conta que não gosto de bacalhau, nem de bolo rei ou bolo rainha, de frutos secos, rabanadas, roupa velha, e demais coisinhas culinárias tipicas desta altura, podem calcular o quanto me agrada o jantar de natal. Este ano fui presenteada com uma costeleta grelhada com batatinha a murro com alho e azeite!
O que salva sempre a minha noite de consoada, são os presentes. Cá em casa, já nem nos damos ao trabalho de esperar pelo Pai Natal ou pelo Menino Jesus. "Já toda a gente acabou de comer?! Boa, vamos às prendas!"
Os primeiros a receber, foram os meninos de 4 patas cá de casa. Ossinhos e bonecos para todos e tanta coisa a apitar resultou em duas ou três sessões de porradaria (soft, sempre soft)! Óptimo para começar!!
Depois a normal distribuição de prendas entre nós. Não houveram meias nem CD's. A minha prendinha mais relevante, já eu sabia qual era, mas o meu pai ainda conseguiu surpreender-me com um leitor de mp3 novinho em folha, visto que o meu já estava num estado digno de ter vindo de uma qualquer guerra! Os meus pais e amigos mais próximos foram corridos a t-shirts do Cão Azul e o livro que comprei ao meu pai em nome da minha mãe encontra-se já na minha mesa de cabeceira :)
Resumindo... venha agora a passagem de ano que o Natal já está Out!
Tendo em conta que não gosto de bacalhau, nem de bolo rei ou bolo rainha, de frutos secos, rabanadas, roupa velha, e demais coisinhas culinárias tipicas desta altura, podem calcular o quanto me agrada o jantar de natal. Este ano fui presenteada com uma costeleta grelhada com batatinha a murro com alho e azeite!
O que salva sempre a minha noite de consoada, são os presentes. Cá em casa, já nem nos damos ao trabalho de esperar pelo Pai Natal ou pelo Menino Jesus. "Já toda a gente acabou de comer?! Boa, vamos às prendas!"
Os primeiros a receber, foram os meninos de 4 patas cá de casa. Ossinhos e bonecos para todos e tanta coisa a apitar resultou em duas ou três sessões de porradaria (soft, sempre soft)! Óptimo para começar!!
Depois a normal distribuição de prendas entre nós. Não houveram meias nem CD's. A minha prendinha mais relevante, já eu sabia qual era, mas o meu pai ainda conseguiu surpreender-me com um leitor de mp3 novinho em folha, visto que o meu já estava num estado digno de ter vindo de uma qualquer guerra! Os meus pais e amigos mais próximos foram corridos a t-shirts do Cão Azul e o livro que comprei ao meu pai em nome da minha mãe encontra-se já na minha mesa de cabeceira :)
Resumindo... venha agora a passagem de ano que o Natal já está Out!
24 de dezembro de 2008
Dupla Personalidade e Feliz Natal a todos "ós"
Para quem não conhece, A Dupla Personalidade é uma banda desenhada sem banda e muito menos desenhada. Aconselho a passagem diária!
E já que falamos em crise...
Já cá tenho a prenda que o Pai Natal (leia-se "senhor da UPS") me trouxe ontem!!! A minha nova máquina fotográfica =D que acabou por não ser aquela ali de baixo, mas sim esta menina:
que em modo automático e sem esforço nenhum, tira fotografias assim.
Era isto que faltava para revelar a verdadeira artista que existe dentro de mim! :D
que em modo automático e sem esforço nenhum, tira fotografias assim.
Era isto que faltava para revelar a verdadeira artista que existe dentro de mim! :D
Capital, o Natal e a Crise!
Ontem tive de ir a Lisboa. Depois de tratar dos assuntos que lá me levaram, passei no Colombo para ir fazer umas compras. Não daquelas de última hora, mas sim compras normais.
A pergunta que me acompanhou durante as cerca de 2 horas em que me encontrei lá dentro foi:
"Afinal, onde é que anda a crise?!?!?!"
Milhares, sim, milhares de pessoas às compras! "Já tenho quase todas, só falta a do pai" "Olha este casaco tão lindo para a Cátia Vánessa, em roxo que é uma cor que está muito na moda" "Vai tudo corrido a agendas" foi o que eu ouvi até achar melhor para a minha sanidade mental cravar os fones nos ouvidos e ligar o mp3. Mesmo assim foi dificil não reparar na quantidade de pessoas que agarrava no "Equador" de Miguel Sousa Tavares ou no "A Viagem do Elefante" de José Saramago. Será que não têm mesmo originalidade, ou não se querem dar ao trabalho. Por acaso comprei um livro para oferecer ao meu pai, mas estive quase 40 minutos a dar à volta às prateleiras da FNAC para encontrar aquele que eu achava que seria o ideal. Realmente tinha sido muito mais proveitoso em termos de tempo, ter agarrado no Equador e dirigir-me à caixa, mas não sou capaz de o fazer.
Posso não dar muitos prendas, mas as que dou, têm de alguma forma identificar-se com a pessoa em questão.
Entrar em lojas como a Bershka, a Stradivarius ou mesmo a Zara foram quase uma missão impossível. Gajas e gajos aos berros, roupa espalhada pelo chão, dezenas de pessoas em fila para a caixa, empregados desorientados e eu lá no meio que só queria encontrar umas calças de ganga que me servissem depois da minha queda e imobilização me terem tirado uns quilinhos de massa muscular.
Filas para pagar, filas para embrulhar, filas no multibanco, filas para mijar... e se em vez disso ficassem em casa a dar alguma atenção à tia-avó que veio de Cabeceiras de Basto para passar o Natal em familia e deixassem a Tulicreme a fazer as comprinhas dela sossegada da vida sem ter de gramar com gente aos encontrões e a falar muito alto. Era muito mais engraçado...
A pergunta que me acompanhou durante as cerca de 2 horas em que me encontrei lá dentro foi:
"Afinal, onde é que anda a crise?!?!?!"
Milhares, sim, milhares de pessoas às compras! "Já tenho quase todas, só falta a do pai" "Olha este casaco tão lindo para a Cátia Vánessa, em roxo que é uma cor que está muito na moda" "Vai tudo corrido a agendas" foi o que eu ouvi até achar melhor para a minha sanidade mental cravar os fones nos ouvidos e ligar o mp3. Mesmo assim foi dificil não reparar na quantidade de pessoas que agarrava no "Equador" de Miguel Sousa Tavares ou no "A Viagem do Elefante" de José Saramago. Será que não têm mesmo originalidade, ou não se querem dar ao trabalho. Por acaso comprei um livro para oferecer ao meu pai, mas estive quase 40 minutos a dar à volta às prateleiras da FNAC para encontrar aquele que eu achava que seria o ideal. Realmente tinha sido muito mais proveitoso em termos de tempo, ter agarrado no Equador e dirigir-me à caixa, mas não sou capaz de o fazer.
Posso não dar muitos prendas, mas as que dou, têm de alguma forma identificar-se com a pessoa em questão.
Entrar em lojas como a Bershka, a Stradivarius ou mesmo a Zara foram quase uma missão impossível. Gajas e gajos aos berros, roupa espalhada pelo chão, dezenas de pessoas em fila para a caixa, empregados desorientados e eu lá no meio que só queria encontrar umas calças de ganga que me servissem depois da minha queda e imobilização me terem tirado uns quilinhos de massa muscular.
Filas para pagar, filas para embrulhar, filas no multibanco, filas para mijar... e se em vez disso ficassem em casa a dar alguma atenção à tia-avó que veio de Cabeceiras de Basto para passar o Natal em familia e deixassem a Tulicreme a fazer as comprinhas dela sossegada da vida sem ter de gramar com gente aos encontrões e a falar muito alto. Era muito mais engraçado...
Do Sr. M.
Um homem chegou a um restaurante com muita, muita fome e diz para o empregado:
- Eu estou cheio de fome, sirva-me a coisa mais rápida que aí tiver.
E o empregado põe-lhe à frente um prato com Bacalhau assado no forno com batatas.
O homem, cheio de fome, engole logo uma batata. Essa mesma batata, que estava a ferver, começa a queimar a garganta ao homem. E ele diz:
- Batata do caralho, vai mas é queimar os colhões!
A batata começa a descer para percorrer o caminho que a levaria para o estômago e o homem muito aflito diz:
- Batatinha, batatinha, eu estava só a brincar, batatinha!
- Eu estou cheio de fome, sirva-me a coisa mais rápida que aí tiver.
E o empregado põe-lhe à frente um prato com Bacalhau assado no forno com batatas.
O homem, cheio de fome, engole logo uma batata. Essa mesma batata, que estava a ferver, começa a queimar a garganta ao homem. E ele diz:
- Batata do caralho, vai mas é queimar os colhões!
A batata começa a descer para percorrer o caminho que a levaria para o estômago e o homem muito aflito diz:
- Batatinha, batatinha, eu estava só a brincar, batatinha!
Jantares de Natal
Depois de postar um video da Wigfield às 5 da manhã, acredito que alguém tenha pensado que a Tulicreme tinha bebido demais nessa noite. Nada mais errado!
Sexta-feira, foi dia de jantar de Natal da empresa. Ainda pensei que não ia, porque o Sr. Gastão fez-me ir de urgência para o Hospital Veterinário. Parece que ou tem pedras na bexiga ou comeu alguma espécie de veneno para ratos. Lá fez uma data de análises e levou uma porrada de injecções, e eu consegui chegar a tempo de ir ao jantar.
Cerca de 30 pessoas sentadas à mesa, e num dos cantos eu, o L., o meu pai, o A. e o Sr. M! Foram vários os momentos durante o jantar em que todos se concentravam no nosso canto, tal não era o volume das gargalhadas, provocadas pelas histórias do Sr. M!
Foi portanto um jantar bastante divertido e a noite também prometia ser, não tivesse eu problemas de digestão. A ingestão de ar provocada pelas gargalhadas, fez com que eu ficasse literalmente a salivar! Isto porque a Tulicreme também não consegue arrotar. Fiquei então com a digestão parada uma data de tempo. Mas como não sou moça de me deixar afectar por estes pequenos pormenores, lá acompanhei os meus colegas à danceteria da moda (leia-se "baile das velhas"). Duas palavras para o estabelecimento em questão: Muito Mau! Depois de cerca de uma hora a ver figuras tristes, decidimos ir para a discoteca. Dum grupo de 15, passámos a 5. "Somos poucos, mas somos os melhores" acho que ainda ouvi o T. a dizer. Ao grupo da empresa ainda se juntou uma "penetra" que foi sem dúvida a animação da noite. Não por dizer piadas giras, mas sim porque do alto do seu 1,40m e 70kg, dançou toda a noite, fazendo coreografias e movimentos "sexy" que nos faziam quase rebolar a rir.
Tudo isto para explicar que a minha indisposição só me deixou beber água, e que aquele video ali em baixo não foi de todo um momento de alucinação.
E sim, cheguei a casa por volta das 4:30, tomei um Alka Seltzer e finalmente o meu sistema digestivo deu-se ao trabalho de começar a fazer a digestão :p
Sexta-feira, foi dia de jantar de Natal da empresa. Ainda pensei que não ia, porque o Sr. Gastão fez-me ir de urgência para o Hospital Veterinário. Parece que ou tem pedras na bexiga ou comeu alguma espécie de veneno para ratos. Lá fez uma data de análises e levou uma porrada de injecções, e eu consegui chegar a tempo de ir ao jantar.
Cerca de 30 pessoas sentadas à mesa, e num dos cantos eu, o L., o meu pai, o A. e o Sr. M! Foram vários os momentos durante o jantar em que todos se concentravam no nosso canto, tal não era o volume das gargalhadas, provocadas pelas histórias do Sr. M!
Foi portanto um jantar bastante divertido e a noite também prometia ser, não tivesse eu problemas de digestão. A ingestão de ar provocada pelas gargalhadas, fez com que eu ficasse literalmente a salivar! Isto porque a Tulicreme também não consegue arrotar. Fiquei então com a digestão parada uma data de tempo. Mas como não sou moça de me deixar afectar por estes pequenos pormenores, lá acompanhei os meus colegas à danceteria da moda (leia-se "baile das velhas"). Duas palavras para o estabelecimento em questão: Muito Mau! Depois de cerca de uma hora a ver figuras tristes, decidimos ir para a discoteca. Dum grupo de 15, passámos a 5. "Somos poucos, mas somos os melhores" acho que ainda ouvi o T. a dizer. Ao grupo da empresa ainda se juntou uma "penetra" que foi sem dúvida a animação da noite. Não por dizer piadas giras, mas sim porque do alto do seu 1,40m e 70kg, dançou toda a noite, fazendo coreografias e movimentos "sexy" que nos faziam quase rebolar a rir.
Tudo isto para explicar que a minha indisposição só me deixou beber água, e que aquele video ali em baixo não foi de todo um momento de alucinação.
E sim, cheguei a casa por volta das 4:30, tomei um Alka Seltzer e finalmente o meu sistema digestivo deu-se ao trabalho de começar a fazer a digestão :p
20 de dezembro de 2008
18 de dezembro de 2008
Benfica TV
Terá sido só na minha casa, ou mais alguém notou diferenças nos comentários durante o jogo? É que se aqui há umas semanas atrás, parecia que estava a ouvir um fanático do Benfica, que mesmo que um jogador encarnado arrancasse os olhos ao da equipa adversária, gritava "mas onde é que isto é falta?! o senhor árbitro deve estar ceguinho!", hoje ouvi pessoas ponderadas, a analisarem jogadas e a não puxarem sempre a "brasa à sua sardinha". Sim senhor... grandes evoluções!
Myron Markevich
"It's a joke!", afirmou o sr Myron quando questionado sobre a hipótese de o seu clube (sim, aquele que ainda não sofreu UM único na competição) poder ver 8 ou mais vezes a bola entrar na sua baliza durante o jogo com o Benfica.
Eu já disse o que tinha a dizer sobre o jogo de logo(ihihihi), mas oh Myron, aqui há uns 2000 e tal anos atrás, também houve praí uma mulher virgem que deu à luz...
Vendo as coisas pelo outro lado, Quique Flores diz-se "realista" e que vai aproveitar a ocasião
para pôr em campo jogadores menos rodados, não invalidando a luta pela vitória. Ora pera aí... atão o homem vai pôr a jogar aqueles jogadores que não servem para titulares nem para jogar contra o Marítimo, e ainda diz que vai lutar pela vitória?!?! Quem é o adepto, que sabendo de antemão que vai ver um "jogo de treino", se dá ao trabalho de ir (ainda para mais com o frio que está) apoiar a equipa ao estádio?! Por Toutatis! Estes benfiquistas são doidos...
All the blogs of the world
O Pão com Tulicreme associa-se hoje ao movimento All the blogs of the world - Todos os blogues do mundo.
"Podem chamar a isto um projecto. O objectivo é reunir centenas de links de blogues e mostrá-los nesta página como pontos (.)."
Podem visitar o site clicando no link acima e inscrever-se seguindo as regras que lá se encontram.
"Podem chamar a isto um projecto. O objectivo é reunir centenas de links de blogues e mostrá-los nesta página como pontos (.)."
Podem visitar o site clicando no link acima e inscrever-se seguindo as regras que lá se encontram.
17 de dezembro de 2008
Sonhos....
Aqui há 2 ou 3 semanas sonhei durante 2 ou 3 noites com o meu ex, aquele com quem tive a relação mais longa. Os sonhos passavam sempre por nos encontrarmos casualmente em sítios que não tinham nada a ver connosco na realidade. Num deles, até acho que voltámos a namorar.
Hoje por acaso, fui dar a um site que falava do significado dos sonhos e fiquei a saber que "sonhar com um ex-amor é sinal de êxito nos negócios com o sexo oposto" humm... olha que interessante. Mais à frente, descobri ainda, tendo em base mais alguns dos meus sonhos que " você possui impulsos e fantasias acima da média das outras pessoas (...) sua vida será completamente modificada por uma grande paixão que fará com que você viva as situações mais surpreendentes, cheias de emoção e prazer"
Até tenho medo do que possa estar para vir...
Hoje por acaso, fui dar a um site que falava do significado dos sonhos e fiquei a saber que "sonhar com um ex-amor é sinal de êxito nos negócios com o sexo oposto" humm... olha que interessante. Mais à frente, descobri ainda, tendo em base mais alguns dos meus sonhos que " você possui impulsos e fantasias acima da média das outras pessoas (...) sua vida será completamente modificada por uma grande paixão que fará com que você viva as situações mais surpreendentes, cheias de emoção e prazer"
Até tenho medo do que possa estar para vir...
16 de dezembro de 2008
E só agora me apercebi que comecei a escrever o post anterior porque vi a noticia de que vai estrear no dia de Natal, nos Estados Unidos, o filme Marley & Me, mas estava tão embrenhada na escrita que nunca mais me lembrei do verdadeiro motivo do post.
Ora bem, com um elenco que conta com Jennifer Aniston no papel de Jennifer Grogan e Owen Wilson como John Grogan ( o Sr. Eric Dane que está uns posts abaixo também entra). O papel de Marley foi desempenhado por 22(!) labradores.
Fica o trailer para deixar alguma água na boca, que por cá só deve estrear dia 15 de Janeiro.
Ora bem, com um elenco que conta com Jennifer Aniston no papel de Jennifer Grogan e Owen Wilson como John Grogan ( o Sr. Eric Dane que está uns posts abaixo também entra). O papel de Marley foi desempenhado por 22(!) labradores.
Fica o trailer para deixar alguma água na boca, que por cá só deve estrear dia 15 de Janeiro.
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