Frase do dia

"A situação do mercado financeiro é tão má, que as mulheres estão de novo a casar por amor!"

Sinais da Crise

Nã se metam com os alentejanos

Um advogado todo "da linha de Sintra", vai caçar patos para o Alentejo.
Dá um tiro, acerta num pato, mas o bicho cai dentro da propriedade de um lavrador.
Enquanto o advogado saltava a vedação, o lavrador chega no tractor e pergunta-lhe o que estava ele a fazer.
O advogado respondeu:
- Acabei de matar um pato, mas ele caiu na sua terra, e agora vou buscá-lo.
O velhote responde:
- Esta propriedade é privada, por isso não pode entrar.
O advogado, indignado:
- Eu sou um dos melhores advogados de Portugal! Se não me deixa ir buscar o pato eu processo-o e fico-lhe com tudo o que tem!
O lavrador sorriu e disse:
- O senhor não sabe como é que funcionam as coisas no Alentejo! Nós aqui temos o Código Napoleónico!
Nós resolvemos estas pequenas zangas com a Regra Alentejana dos Três Pontapés.
Primeiro eu dou-lhe três pontapés; depois você dá-me três pontapés e assim consecutivamente até um de nós desistir!
O advogado já se estava a sentir violento há um bocado, olhou para o velho e pensou que era fácil dar-lhe uma carga de porrada.
Por isso, aceitou resolver as coisas segundo o costume local.
O velho, muito lentamente, saiu do tractor e caminhou até perto do advogado.
O primeiro pontapé, dado com uma galocha bem pesada, acertou directamente nas bolas do advogado, que caiu de joelhos e vomitou.
O segundo pontapé quase arrancou o nariz do advogado.
Quando o advogado caiu de cara, com as dores, o lavrador apontou o terceiro pontapé aos rins, o que fez com que o outro quase desistisse.
Contudo, o coração negro e vingativo do advogado falou mais forte.
Ele não desistiu, levantou-se, todo ensanguentado, e disse:
- Bora, velhote! Agora é a minha vez!

O lavrador sorriu e disse:
- Nah...! Eu desisto...! Leve lá o pato...!!!

* recebida por mail

Como agradar...

... ao departamento de informática. Em resposta a este post do I&U, posso dizer que também recebi um muito bom:

1. Quando nos ligam para mudar o PC de sítio, tenha a certeza que o deixa enterrado em dezenas de postais, fotos de bebés, animais de peluche, flores secas, troféus e desenhos de crianças. Nós não temos vida própria, e achamos deveras interessante observar a vossa. 2. Nunca escreva nada. Nunca. Nós conseguimos reproduzir as mensagens de erro a partir do nosso local de trabalho. 3. Quando um de nós disser que vai já de seguida, vá tomar um café. Assim, não estará lá quando precisarmos DA password. Para nós, lembrarmo-nos de 700 passwords de screensavers é das coisas mais fáceis do mundo. 4. Quando nos ligar, diga o que quer fazer, não o que o está a impedir de o fazer. Para nós, é insignificante saber que não consegue receber e-mail porque o computador nem sequer liga. 5. Quando o departamento informático enviar um e-mail marcado com "Highly Importance". Apague-o de imediato, estamos apenas a testar. 6. Quando estamos a almoçar na nossa secretária, entre e diga-nos o que o preocupa, nós existimos apenas para o servir. 7. Envie mails urgentes em maiúsculas, assim, o servidor repara que é urgente e envia-o muito mais depressa. 8. Quando a fotocopiadora não funcionar, chame-nos, afinal, existem componentes electrónicos na copiadora! 9. Quando se tenta ligar à Internet em Casa e recebe uma mensagem de "Não existe sinal de marcação", ligue-nos, nós conseguimos resolver o problema a partir daqui. 10. Quando se quiser livrar de 10 écrans velhos e ultrapassados, ligue-nos, nós fazemos colecção. 11. Quando tiver um problema com o seu computador de Casa, deixe-o numa das nossas cadeiras, sem Nome, telefone ou descrição do problema. Adoramos um bom puzzle. 12. Quando lhe dissermos que OS écrans não têm cartuchos de tinta, conteste, nós adoramos uma boa discussão. 13. Quando lhe dissermos que passamos já pela sua secretária, responda sarcasticamente "E quantas semanas é que vai levar isso?". É uma óptima maneira de nos motivar. 14. Quando a impressora não imprime, re-envie o documento mais 20 vezes, é que habitualmente, OS pedidos de impressão são sugados para dentro de buracos negros. 15. Se depois das 20 tentativas continua a não conseguir, envie o documento para todas as impressoras DA empresa, alguma há-de funcionar. 16. Não aprenda termos técnicos, nós percebemos o que significa "O meu coiso rebentou". 17. Não use ajuda on-line, isso é para maricas. 18. Se a barra de espaços não funciona, a culpa é do upgrade ao servidor de mail. Os teclados habitualmente adoram ter migalhas e restos de unhas em cima. 19. Se o cabo do rato continua a deitar abaixo a fotografia DA sua filha, meta-o debaixo do computador. Os cabos foram desenhados para aguentarem 20Kg de componentes afiados em cima deles. 20. Quando receber uma mensagem a dizer "Are you sure?" clique no botão que diz "Yes" o mais rapidamente possível. Afinal, se não tivesse a certeza do que estava a fazer, não o faria. 21. Quando vir um de nós sentado ao telefone a falar com o banco, sente-se no canto DA secretária e olhe para nós até desligarmos a chamada, afinal, nem sequer temos dinheiro sobre o qual falar. 22. Sinta-se à vontade para dizer "Eu não percebo nada dessa m***a de Informática. Nós adoramos que se refiram ao nosso ramo profissional como m***a. 23. Quando precisar de mudar o cartucho de toner numa impressora, chame-nos. Mudar um cartucho é uma tarefa complexa, e a HP recomenda que só seja realizada por um engenheiro com licenciatura em física nuclear. 24. Se não encontra alguém nas Páginas Amarelas, ligue-nos. 25. Se precisa de arrombar uma gaveta DA qual perdeu a chave, chame-nos, adoramos "hackar". 26. Se tem algum problema com o seu PC, peça à sua secretária para nos ligar. Nós adoramos lidar com pessoas que não fazem a mínima ideia de qual é o problema. 27. Se receber um filme de 30MB, envie a toda a gente na empresa, é para isso que temos um servidor de correio, o espaço chega sempre. 28. NUNCA parta uma Grande e demorada impressão em pequenas partes, alguém poderá enfiar um memo no meio de uma delas. 29. Quando estamos a carregar 10 mil contos de pesado equipamento num carrinho, diga-nos: "MEU DEUS, vocês não podem com essas coisinhas???" Adoramos ouvir isto. 30. Quando perder as chaves do seu carro, envie e-mail para toda a empresa, as pessoas na Alemanha gostam de saber o que se passa por cá. 31. Se nos encontrar ao fim de semana no supermercado, faça-nos uma pergunta técnica. Nós também trabalhamos ao fim-de-semana. 32. Não nos diga quando muda um computador de sítio, os nomes dos PC's só se atribuem por razões cosméticas. 33. Quando trouxer o seu PC de casa para arranjarmos, deixe a documentação em casa, nós arranjamos as definições e os drivers algures. O Departamento de Informática agradece.

Carácter Internacionalista do Povo Português

- Se tem um problema intrincado.................- Vê-se grego;

- Se não compreende alguma coisa..............- "aquilo" é chinês;

- Se trabalha de manhã à noite...................- trabalha como um mouro;

- Se vê uma invenção modernas..................- É uma americanice;

- Se alguém fala muito depressa.................- fala como um espanhol;

- Se alguém vive com luxo..........................- vive à grande e à francesa;

- Se alguém quer causar boa impressão........- é só para inglês ver;

- Se alguém tenta regatear um preço...........- é pior que um cigano;

- Se alguém é agarrado ao dinheiro ............- é pior que um judeu;

- Se vê alguém a divertir-se.......................- está a gozar que nem um preto;

- Se vê alguém com um fato claro vestido....- parece um brasileiro;

- Se vê uma loura alta e boa......................- parece uma autêntica sueca;

- Se quer um café curtinho.........................- pede uma italiana;

- Se vê horários serem cumpridos...............- trata-se de pontualidade britânica;

- Se vê um militar bem fardado..................- parece um soldado alemão;

- Se uma máquina funciona bem................- é como um relógio suíço;

Mas quando alguma coisa corre mal...........- é " à PORTUGUESA "


*recebida por e-mail

O burro

Um peregrino a caminho de Fátima pernoita na casa duma viuva. A meio
da noite ela vai ter com ele toda nua! Ele com medo de pecar foge e
vai confessar-se. O padre diz-lhe que vá para casa comer 5Kg de favas.

- Sr. padre eu não sou um cavalo.

- Mas és burro! Primeiro fodias depois é que te confessavas.

Gente que vota...

Um amigo meu comprou um frigorífico novo e para se livrar do velho, colocou-o em frente do prédio, no passeio, com o aviso:
"Grátis e a funcionar. Se quiser, pode levar".
O frigorífico ficou três dias no passeio sem receber um olhar dos passantes.
Ele chegou à conclusão que as pessoas não acreditavam na oferta. Parecia bom de mais para ser verdade e mudou o aviso: "Frigorífico à venda por 50,00 €. No dia seguinte, tinha sido roubado!
Cuidado! Este tipo de gente vota!
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Ao visitar uma casa para alugar, o meu irmão perguntou à agente imobiliária para que lado era o Norte, porque não queria que o sol o acordasse todas as manhãs. A agente perguntou: "O sol nasce no Norte?" Quando o meu irmão lhe explicou que o sol nasce a Nascente (aliás, daí o nome e que há muito tempo que isso acontece!) ela disse: "Eu não estou actualizada a respeito destes assuntos".
Ela também vota!
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Trabalhei uns anos num centro de atendimento a clientes em Ponta Delgada - Açores. Um dia, recebi um telefonema de um sujeito que perguntou em que horário o centro de atendimento estava aberto.
Eu respondi: "O número que o senhor discou está disponível 24 horas por dia, 7 dias por semana." Ele então perguntou: "Pelo horário de Lisboa ou pelo horário de Ponta Delgada?" Para acabar logo com o assunto, respondi: "Horário do Brasil."
Ele vota!
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Um colega e eu estávamos a almoçar no self-service da empresa, quando ouvimos uma das assistentes administrativas falar a respeito das queimaduras de sol que ela tinha, por ter ido de carro para o litoral. Estava num descapotável, por isso, "não pensou que ficasse queimada, pois o carro estava em movimento."
Ela também vota!
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A minha cunhada tem uma ferramenta salva-vidas no carro, para cortar o cinto de segurança, se ela ficar presa nele. Ela guarda a ferramenta no porta-bagagens!
A minha cunhada também vota!
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Uns amigos e eu fomos comprar cerveja para uma festa e notámos que as grades tinham desconto de 10%. Como era uma festa grande, comprámos 2 grades. O caixa multiplicou 10% por 2 e fez-nos um desconto de 20%.
Ele também vota!
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Saí com um amigo e vimos uma mulher com uma argola no nariz, ligada a um brinco, por meio de uma corrente. O meu amigo disse: "Será que a corrente não dá um puxão cada vez que ela vira a cabeça?" Expliquei-lhe que o nariz e a orelha de uma pessoa permanecem à mesma distância, independentemente da pessoa virar a cabeça ou não.
O meu amigo também vota!
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Ao chegar de avião, as minhas malas nunca mais apareciam na área de recolha da bagagem. Fui então ao sector da bagagem extraviada e disse à mulher que as minhas malas não tinham aparecido. Ela sorriu e disse-me para não me preocupar, porque ela era uma profissional treinada e eu estava em boas mãos."Agora diga-me, perguntou ela... o seu avião já chegou?"
Ela também vota!
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À espera de ser atendido numa pizzaria observei um homem a pedir uma pizza para levar. Ele estava sozinho e o empregado perguntou se ele preferia que a pizza fosse cortada em 4 pedaços ou em 6. Ele pensou algum tempo, antes de responder: "Corte em 4 pedaços; acho que não estou com fome suficiente para comer 6 pedaços."
Isso mesmo, ele também vota!
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Agora já sabem QUEM elege os políticos!...


(recebida por mail)

O que eu curtia... a sério!

Top Gear - Toyota Aygo Soccer ;)

Traduções automáticas

Na altura das Olimpiadas, Beijing esforcou-se em receber bem os turistas. O dono de um restaurante preocupou-se em traduzir a palavra 'restaurante' do chinês para o inglês, usando alguma página de tradução on-line. Sem entender nada de inglês, confiou e mandou fazer a placa para o seu restaurante.

Orgulho de Pai

Quatro amigos encontraram-se numa festa, após trinta anos sem se verem.
Uns copos daqui, conversa de lá e de cá até que um deles resolve ir à casa
de banho. Os que ficaram, começam a falar sobre os filhos.

O primeiro diz:

- O meu filho é o meu orgulho! Ele começou a trabalhar como paquete numa
empresa, estudou, formou-se em Administração, foi promovido a gerente da
empresa, e hoje ele é o Presidente. Ele ficou tão rico, tão rico, que no
aniversário de um amigo ele deu-lhe um Mercedes novinho.

O outro disse:

- Que maravilha! Mas o meu filho também é motivo de orgulho. Ele começou a
trabalhar a entregar passagens. Estudou e tornou-se piloto.
Foi trabalhar numa grande companhia aérea. Resolveu entrar de sociedade da
empresa, e hoje ele é o dono! Ele ficou tão rico que no aniversário de um
amigo ele deu-lhe um 737 de presente!

O terceiro falou:

- Estão ambos de parabéns! Mas o meu filho também ficou muito rico. Ele
estudou, formou-se em engenharia, abriu uma construtora e deu-se tão bem que
ficou milionário. Ele também deu um presente para um amigo que fez anos há
pouco tempo. Ele construiu-lhe uma casa de 500m2!

O quarto amigo que entretanto chega da casa de banho, perguntou:

- Qual é o assunto?!?

- Estamos a falar do orgulho que temos dos nossos filhos. E o seu? O que é
que ele faz?

- O meu filho é "gay", ganha a vida a fazer programas.

E os amigos disseram:

- Fogo, que decepção...

E ele respondeu:

- Qual quê... ele é o meu orgulho, é um grande sortudo! Sabem que no último
aniversário, ele recebeu uma casa com 500m2, um avião 737 e um Mercedes,
tudo presentes de três "bichonas" que ele anda a comer!!!

Piadola do dia ou Como ser crucificada por 6 milhões

Num bar, Saddam Hussein discute calorosamente com Bin Laden, quando chega um repórter e pergunta o que eles estão a discutir. Bin Laden responde:
- Estamos a planear mais um atentado.
O Repórter indaga:
- Mas como será desta vez? Saddam toma a palavra:
- Vamos por uma bomba em Portugal e matar 6 milhões de benfiquistas, 1 portista e 1 sportinguista.
O repórter surpreso pergunta:
- Mas por quê 1 portista e 1 sportinguista?
Bin Laden vira-se para Saddam e diz:
- Eu não te disse que ninguém se ia importar com 6 milhões de benfiquistas!!!!!

O Tempo não perdoa... (anedota)

"Eu estava sentada na sala de espera, para a minha primeira consulta com um novo dentista, quando observei que o seu diploma estava pendurado na parede. Ao ler o nome, de repente, eu me recordei de um moreno alto, que tinha esse mesmo nome. Era da minha turma de liceu, uns 40 anos atrás, e eu me perguntava se poderia ser o mesmo rapaz por quem eu tinha me apaixonado à época? Quando entrei no consultório, imediatamente afastei esse pensamento do meu espírito. Este homem grisalho, quase calvo, e o rosto marcado, profundamente enrugado, era demasiadamente velho para ter sido meu amor secreto... quê que é isso!? Depois que ele examinou o meu dente, perguntei-lhe se ele tinha sido do Liceu D. Duarte.

"Sim", respondeu-me.

"Quando se formou?", perguntei. "1970. Porquê a pergunta?", respondeu. "Eh... bem... você era da minha turma ", exclamei.

E então aquele velho horrível, anormal, cretino, filho de uma p..., me perguntou:

"A Sra. era professora de quê?"


Informam-se os caros leitores de que esta história me chegou pelo mail, eu não sou a protagonista, não frequentei o Liceu D. Duarte nem me formei em 1970!

Mails!

Hoje lembrei-me de entrar num e-mail que tinha criado em 2005 especialmente para 2 blogs que tinha na altura. Nos 486 mails que lá havia, para além do habitual SPAM que o Gmail não jogou logo para o sitio certo (só aí estavam 843), encontrei mensagens tão variadas como:

• uma proposta de um brasileiro que, depois de ter visto alguns dos meus textos no Escreva!, decidiu partilhar comigo a melhor maneira de chegar às Editoras

• Um aviso sério, não cheguei a perceber de quem:

Prezado(a) Cliente,

Foi constado em nosso registro uma pendência de pagamento em seu nome. Para sua segurança pedimos que o sr(a). visualize, e faça o pagamento o mais breve possível.

• um mail a anunciar a oportunidade única que é juntar-me ao franchising imobiliário para o qual trabalhei anteriormente durante cerca de 1 ano... desculpem lá mas já sei o que é que a casa gasta :p

• dezenas de avisos de novos comentários a um dos blogs, feitos por um Nova Iorquinho, que já há muito andava à procura de um site como o meu, que é muito interessante, que as histórias são muito divertidas, e entretanto vai sempre deixando links com publicidade

• mais uma centena de cartões virtuais carregadinhos de virús

• ganhei um vale de 75 reais no Boticário e um valor qualquer exorbitante na Euro Millions Spanish Lottery International Winners E-mail Programs patrocinada pelo Bill Gates

• o Donald Trump quer adicionar-me ao MySpace

• um amigo (que não se quis identificar) sentiu-se na obrigação de me avisar que eu estava a ser traída, e até arranjou fotos. São 19, diz ele, é só clicar no link. Fotos em ficheiro executável?! Humm, não me parece

• O Mr. Zhanzhi Hong faz parte do departamento de crédito do Hang Seng Bank Ltd mandou-me um mail. Parece que o Mr. Richard Nault da Hong Kong Petroleum and Chemical Corporation fez um depósito de US$30,000,000.00. Infelizmente, o Mr. Richard Nault morreu num acidente de carro, e mais importante, o senhor não tinha testamento e não se lhe conhecem herdeiros. Mais importante ainda, o homem não declarou aquele depósito de 30 milhões de doláres. Conta-nos ainda o nosso amigo Zhanzhi Hong que, pelas leis de Hong Kong, se passados 5 anos, o dinheiro não for reclamado, o mesmo reverte para o Governo. Assim sendo, ele gostava que eu ficasse com o dinheiro, para que o fruto do trabalho árduo do Mr. Richard Nault, não vá parar às mãos de oficiais corruptos do Governo. Só preciso de fornecer os meus dados todos para o advogado tratar de tudo, e o dinheiro irá 70% para o Mr. Zhanzi, 25% para mim e os restantes 5% para despesas. E o homem ainda vai mais longe, dizendo que será rentável para ambos, visto que necessitará da minha ajuda para investir a sua parte no meu País. Que gajo bacano!

Há coisas fantásticas, não há?

Fábula... dos tempos modernos!

O Príncipe Encantado encontra-se com a Branca de Neve e pergunta-lhe:

- "Quer casar comigo?"

- "Claro, majestade", responde a amiguinha dos Sete Anões.

Então o Príncipe Encantado tira o seu membro para fora e pergunta-lhe:

- " Você sabe o que é isto?"

- "Seu belo pênis, meu Príncipe", responde ela.

Desolado, o Príncipe Encantado continua a procura:

- "Vou embora. Preciso de uma mulher inocente".

O Príncipe Encantado vai então à casa da Gata Borralheira e pergunta-lhe:

- "Quer casar comigo?"

- "Claro que sim", responde a bela enteada.

O Príncipe Encantado faz a mesma coisa feita com Branca de Neve, mostrando-lhe o membro:

- "Você sabe o que é isto?"

- "Seu pênis viril, meu Príncipe", responde ela.

- "Vou embora. Exijo uma mulher casta para minha esposa.", reclama o Príncipe.

Então o Príncipe Encantado encontra com Chapeuzinho Vermelho ( uma bela moçoila, recém saída da adolescência ) na floresta e pergunta-lhe:

- "Quer casar comigo?"

- "Claro, sua Alteza", responde a mocinha,

Então o Príncipe Encantado repete o ritual e pergunta-lhe, tirando o pênis para fora:

- "O que é isso que trago aqui", pergunta à Chapeuzinho Vermelho.

- "Isso é uma minhoquinha, meu Príncipe", responde ela.

Maravilhado com a cândida e inocente Chapeuzinho Vermelho o Príncipe Encantado casa-se com ela. Na noite de núpcias o Príncipe fala para Chapeuzinho:

- " Isto que trago aqui é um pênis, meu amor"

Ao que ela retruca:

- " Não, meu belo Príncipe. Isso é uma minhoquinha. Pênis era o do Lobo Mau..."