27 de dezembro de 2008
Facto Tulicreme
Quanto maior é o nível de interesse num filme, maior é o nível de sono que nos persegue!
26 de dezembro de 2008
It's done
E finalmente passou o Natal.
Tendo em conta que não gosto de bacalhau, nem de bolo rei ou bolo rainha, de frutos secos, rabanadas, roupa velha, e demais coisinhas culinárias tipicas desta altura, podem calcular o quanto me agrada o jantar de natal. Este ano fui presenteada com uma costeleta grelhada com batatinha a murro com alho e azeite!
O que salva sempre a minha noite de consoada, são os presentes. Cá em casa, já nem nos damos ao trabalho de esperar pelo Pai Natal ou pelo Menino Jesus. "Já toda a gente acabou de comer?! Boa, vamos às prendas!"
Os primeiros a receber, foram os meninos de 4 patas cá de casa. Ossinhos e bonecos para todos e tanta coisa a apitar resultou em duas ou três sessões de porradaria (soft, sempre soft)! Óptimo para começar!!
Depois a normal distribuição de prendas entre nós. Não houveram meias nem CD's. A minha prendinha mais relevante, já eu sabia qual era, mas o meu pai ainda conseguiu surpreender-me com um leitor de mp3 novinho em folha, visto que o meu já estava num estado digno de ter vindo de uma qualquer guerra! Os meus pais e amigos mais próximos foram corridos a t-shirts do Cão Azul e o livro que comprei ao meu pai em nome da minha mãe encontra-se já na minha mesa de cabeceira :)
Resumindo... venha agora a passagem de ano que o Natal já está Out!
Tendo em conta que não gosto de bacalhau, nem de bolo rei ou bolo rainha, de frutos secos, rabanadas, roupa velha, e demais coisinhas culinárias tipicas desta altura, podem calcular o quanto me agrada o jantar de natal. Este ano fui presenteada com uma costeleta grelhada com batatinha a murro com alho e azeite!
O que salva sempre a minha noite de consoada, são os presentes. Cá em casa, já nem nos damos ao trabalho de esperar pelo Pai Natal ou pelo Menino Jesus. "Já toda a gente acabou de comer?! Boa, vamos às prendas!"
Os primeiros a receber, foram os meninos de 4 patas cá de casa. Ossinhos e bonecos para todos e tanta coisa a apitar resultou em duas ou três sessões de porradaria (soft, sempre soft)! Óptimo para começar!!
Depois a normal distribuição de prendas entre nós. Não houveram meias nem CD's. A minha prendinha mais relevante, já eu sabia qual era, mas o meu pai ainda conseguiu surpreender-me com um leitor de mp3 novinho em folha, visto que o meu já estava num estado digno de ter vindo de uma qualquer guerra! Os meus pais e amigos mais próximos foram corridos a t-shirts do Cão Azul e o livro que comprei ao meu pai em nome da minha mãe encontra-se já na minha mesa de cabeceira :)
Resumindo... venha agora a passagem de ano que o Natal já está Out!
24 de dezembro de 2008
Dupla Personalidade e Feliz Natal a todos "ós"
Para quem não conhece, A Dupla Personalidade é uma banda desenhada sem banda e muito menos desenhada. Aconselho a passagem diária!
E já que falamos em crise...
Já cá tenho a prenda que o Pai Natal (leia-se "senhor da UPS") me trouxe ontem!!! A minha nova máquina fotográfica =D que acabou por não ser aquela ali de baixo, mas sim esta menina:
que em modo automático e sem esforço nenhum, tira fotografias assim.
Era isto que faltava para revelar a verdadeira artista que existe dentro de mim! :D
que em modo automático e sem esforço nenhum, tira fotografias assim.
Era isto que faltava para revelar a verdadeira artista que existe dentro de mim! :D
Capital, o Natal e a Crise!
Ontem tive de ir a Lisboa. Depois de tratar dos assuntos que lá me levaram, passei no Colombo para ir fazer umas compras. Não daquelas de última hora, mas sim compras normais.
A pergunta que me acompanhou durante as cerca de 2 horas em que me encontrei lá dentro foi:
"Afinal, onde é que anda a crise?!?!?!"
Milhares, sim, milhares de pessoas às compras! "Já tenho quase todas, só falta a do pai" "Olha este casaco tão lindo para a Cátia Vánessa, em roxo que é uma cor que está muito na moda" "Vai tudo corrido a agendas" foi o que eu ouvi até achar melhor para a minha sanidade mental cravar os fones nos ouvidos e ligar o mp3. Mesmo assim foi dificil não reparar na quantidade de pessoas que agarrava no "Equador" de Miguel Sousa Tavares ou no "A Viagem do Elefante" de José Saramago. Será que não têm mesmo originalidade, ou não se querem dar ao trabalho. Por acaso comprei um livro para oferecer ao meu pai, mas estive quase 40 minutos a dar à volta às prateleiras da FNAC para encontrar aquele que eu achava que seria o ideal. Realmente tinha sido muito mais proveitoso em termos de tempo, ter agarrado no Equador e dirigir-me à caixa, mas não sou capaz de o fazer.
Posso não dar muitos prendas, mas as que dou, têm de alguma forma identificar-se com a pessoa em questão.
Entrar em lojas como a Bershka, a Stradivarius ou mesmo a Zara foram quase uma missão impossível. Gajas e gajos aos berros, roupa espalhada pelo chão, dezenas de pessoas em fila para a caixa, empregados desorientados e eu lá no meio que só queria encontrar umas calças de ganga que me servissem depois da minha queda e imobilização me terem tirado uns quilinhos de massa muscular.
Filas para pagar, filas para embrulhar, filas no multibanco, filas para mijar... e se em vez disso ficassem em casa a dar alguma atenção à tia-avó que veio de Cabeceiras de Basto para passar o Natal em familia e deixassem a Tulicreme a fazer as comprinhas dela sossegada da vida sem ter de gramar com gente aos encontrões e a falar muito alto. Era muito mais engraçado...
A pergunta que me acompanhou durante as cerca de 2 horas em que me encontrei lá dentro foi:
"Afinal, onde é que anda a crise?!?!?!"
Milhares, sim, milhares de pessoas às compras! "Já tenho quase todas, só falta a do pai" "Olha este casaco tão lindo para a Cátia Vánessa, em roxo que é uma cor que está muito na moda" "Vai tudo corrido a agendas" foi o que eu ouvi até achar melhor para a minha sanidade mental cravar os fones nos ouvidos e ligar o mp3. Mesmo assim foi dificil não reparar na quantidade de pessoas que agarrava no "Equador" de Miguel Sousa Tavares ou no "A Viagem do Elefante" de José Saramago. Será que não têm mesmo originalidade, ou não se querem dar ao trabalho. Por acaso comprei um livro para oferecer ao meu pai, mas estive quase 40 minutos a dar à volta às prateleiras da FNAC para encontrar aquele que eu achava que seria o ideal. Realmente tinha sido muito mais proveitoso em termos de tempo, ter agarrado no Equador e dirigir-me à caixa, mas não sou capaz de o fazer.
Posso não dar muitos prendas, mas as que dou, têm de alguma forma identificar-se com a pessoa em questão.
Entrar em lojas como a Bershka, a Stradivarius ou mesmo a Zara foram quase uma missão impossível. Gajas e gajos aos berros, roupa espalhada pelo chão, dezenas de pessoas em fila para a caixa, empregados desorientados e eu lá no meio que só queria encontrar umas calças de ganga que me servissem depois da minha queda e imobilização me terem tirado uns quilinhos de massa muscular.
Filas para pagar, filas para embrulhar, filas no multibanco, filas para mijar... e se em vez disso ficassem em casa a dar alguma atenção à tia-avó que veio de Cabeceiras de Basto para passar o Natal em familia e deixassem a Tulicreme a fazer as comprinhas dela sossegada da vida sem ter de gramar com gente aos encontrões e a falar muito alto. Era muito mais engraçado...
Do Sr. M.
Um homem chegou a um restaurante com muita, muita fome e diz para o empregado:
- Eu estou cheio de fome, sirva-me a coisa mais rápida que aí tiver.
E o empregado põe-lhe à frente um prato com Bacalhau assado no forno com batatas.
O homem, cheio de fome, engole logo uma batata. Essa mesma batata, que estava a ferver, começa a queimar a garganta ao homem. E ele diz:
- Batata do caralho, vai mas é queimar os colhões!
A batata começa a descer para percorrer o caminho que a levaria para o estômago e o homem muito aflito diz:
- Batatinha, batatinha, eu estava só a brincar, batatinha!
- Eu estou cheio de fome, sirva-me a coisa mais rápida que aí tiver.
E o empregado põe-lhe à frente um prato com Bacalhau assado no forno com batatas.
O homem, cheio de fome, engole logo uma batata. Essa mesma batata, que estava a ferver, começa a queimar a garganta ao homem. E ele diz:
- Batata do caralho, vai mas é queimar os colhões!
A batata começa a descer para percorrer o caminho que a levaria para o estômago e o homem muito aflito diz:
- Batatinha, batatinha, eu estava só a brincar, batatinha!
Jantares de Natal
Depois de postar um video da Wigfield às 5 da manhã, acredito que alguém tenha pensado que a Tulicreme tinha bebido demais nessa noite. Nada mais errado!
Sexta-feira, foi dia de jantar de Natal da empresa. Ainda pensei que não ia, porque o Sr. Gastão fez-me ir de urgência para o Hospital Veterinário. Parece que ou tem pedras na bexiga ou comeu alguma espécie de veneno para ratos. Lá fez uma data de análises e levou uma porrada de injecções, e eu consegui chegar a tempo de ir ao jantar.
Cerca de 30 pessoas sentadas à mesa, e num dos cantos eu, o L., o meu pai, o A. e o Sr. M! Foram vários os momentos durante o jantar em que todos se concentravam no nosso canto, tal não era o volume das gargalhadas, provocadas pelas histórias do Sr. M!
Foi portanto um jantar bastante divertido e a noite também prometia ser, não tivesse eu problemas de digestão. A ingestão de ar provocada pelas gargalhadas, fez com que eu ficasse literalmente a salivar! Isto porque a Tulicreme também não consegue arrotar. Fiquei então com a digestão parada uma data de tempo. Mas como não sou moça de me deixar afectar por estes pequenos pormenores, lá acompanhei os meus colegas à danceteria da moda (leia-se "baile das velhas"). Duas palavras para o estabelecimento em questão: Muito Mau! Depois de cerca de uma hora a ver figuras tristes, decidimos ir para a discoteca. Dum grupo de 15, passámos a 5. "Somos poucos, mas somos os melhores" acho que ainda ouvi o T. a dizer. Ao grupo da empresa ainda se juntou uma "penetra" que foi sem dúvida a animação da noite. Não por dizer piadas giras, mas sim porque do alto do seu 1,40m e 70kg, dançou toda a noite, fazendo coreografias e movimentos "sexy" que nos faziam quase rebolar a rir.
Tudo isto para explicar que a minha indisposição só me deixou beber água, e que aquele video ali em baixo não foi de todo um momento de alucinação.
E sim, cheguei a casa por volta das 4:30, tomei um Alka Seltzer e finalmente o meu sistema digestivo deu-se ao trabalho de começar a fazer a digestão :p
Sexta-feira, foi dia de jantar de Natal da empresa. Ainda pensei que não ia, porque o Sr. Gastão fez-me ir de urgência para o Hospital Veterinário. Parece que ou tem pedras na bexiga ou comeu alguma espécie de veneno para ratos. Lá fez uma data de análises e levou uma porrada de injecções, e eu consegui chegar a tempo de ir ao jantar.
Cerca de 30 pessoas sentadas à mesa, e num dos cantos eu, o L., o meu pai, o A. e o Sr. M! Foram vários os momentos durante o jantar em que todos se concentravam no nosso canto, tal não era o volume das gargalhadas, provocadas pelas histórias do Sr. M!
Foi portanto um jantar bastante divertido e a noite também prometia ser, não tivesse eu problemas de digestão. A ingestão de ar provocada pelas gargalhadas, fez com que eu ficasse literalmente a salivar! Isto porque a Tulicreme também não consegue arrotar. Fiquei então com a digestão parada uma data de tempo. Mas como não sou moça de me deixar afectar por estes pequenos pormenores, lá acompanhei os meus colegas à danceteria da moda (leia-se "baile das velhas"). Duas palavras para o estabelecimento em questão: Muito Mau! Depois de cerca de uma hora a ver figuras tristes, decidimos ir para a discoteca. Dum grupo de 15, passámos a 5. "Somos poucos, mas somos os melhores" acho que ainda ouvi o T. a dizer. Ao grupo da empresa ainda se juntou uma "penetra" que foi sem dúvida a animação da noite. Não por dizer piadas giras, mas sim porque do alto do seu 1,40m e 70kg, dançou toda a noite, fazendo coreografias e movimentos "sexy" que nos faziam quase rebolar a rir.
Tudo isto para explicar que a minha indisposição só me deixou beber água, e que aquele video ali em baixo não foi de todo um momento de alucinação.
E sim, cheguei a casa por volta das 4:30, tomei um Alka Seltzer e finalmente o meu sistema digestivo deu-se ao trabalho de começar a fazer a digestão :p
20 de dezembro de 2008
18 de dezembro de 2008
Benfica TV
Terá sido só na minha casa, ou mais alguém notou diferenças nos comentários durante o jogo? É que se aqui há umas semanas atrás, parecia que estava a ouvir um fanático do Benfica, que mesmo que um jogador encarnado arrancasse os olhos ao da equipa adversária, gritava "mas onde é que isto é falta?! o senhor árbitro deve estar ceguinho!", hoje ouvi pessoas ponderadas, a analisarem jogadas e a não puxarem sempre a "brasa à sua sardinha". Sim senhor... grandes evoluções!
Myron Markevich
"It's a joke!", afirmou o sr Myron quando questionado sobre a hipótese de o seu clube (sim, aquele que ainda não sofreu UM único na competição) poder ver 8 ou mais vezes a bola entrar na sua baliza durante o jogo com o Benfica.
Eu já disse o que tinha a dizer sobre o jogo de logo(ihihihi), mas oh Myron, aqui há uns 2000 e tal anos atrás, também houve praí uma mulher virgem que deu à luz...
Vendo as coisas pelo outro lado, Quique Flores diz-se "realista" e que vai aproveitar a ocasião
para pôr em campo jogadores menos rodados, não invalidando a luta pela vitória. Ora pera aí... atão o homem vai pôr a jogar aqueles jogadores que não servem para titulares nem para jogar contra o Marítimo, e ainda diz que vai lutar pela vitória?!?! Quem é o adepto, que sabendo de antemão que vai ver um "jogo de treino", se dá ao trabalho de ir (ainda para mais com o frio que está) apoiar a equipa ao estádio?! Por Toutatis! Estes benfiquistas são doidos...
All the blogs of the world
O Pão com Tulicreme associa-se hoje ao movimento All the blogs of the world - Todos os blogues do mundo.
"Podem chamar a isto um projecto. O objectivo é reunir centenas de links de blogues e mostrá-los nesta página como pontos (.)."
Podem visitar o site clicando no link acima e inscrever-se seguindo as regras que lá se encontram.
"Podem chamar a isto um projecto. O objectivo é reunir centenas de links de blogues e mostrá-los nesta página como pontos (.)."
Podem visitar o site clicando no link acima e inscrever-se seguindo as regras que lá se encontram.
17 de dezembro de 2008
Sonhos....
Aqui há 2 ou 3 semanas sonhei durante 2 ou 3 noites com o meu ex, aquele com quem tive a relação mais longa. Os sonhos passavam sempre por nos encontrarmos casualmente em sítios que não tinham nada a ver connosco na realidade. Num deles, até acho que voltámos a namorar.
Hoje por acaso, fui dar a um site que falava do significado dos sonhos e fiquei a saber que "sonhar com um ex-amor é sinal de êxito nos negócios com o sexo oposto" humm... olha que interessante. Mais à frente, descobri ainda, tendo em base mais alguns dos meus sonhos que " você possui impulsos e fantasias acima da média das outras pessoas (...) sua vida será completamente modificada por uma grande paixão que fará com que você viva as situações mais surpreendentes, cheias de emoção e prazer"
Até tenho medo do que possa estar para vir...
Hoje por acaso, fui dar a um site que falava do significado dos sonhos e fiquei a saber que "sonhar com um ex-amor é sinal de êxito nos negócios com o sexo oposto" humm... olha que interessante. Mais à frente, descobri ainda, tendo em base mais alguns dos meus sonhos que " você possui impulsos e fantasias acima da média das outras pessoas (...) sua vida será completamente modificada por uma grande paixão que fará com que você viva as situações mais surpreendentes, cheias de emoção e prazer"
Até tenho medo do que possa estar para vir...
16 de dezembro de 2008
E só agora me apercebi que comecei a escrever o post anterior porque vi a noticia de que vai estrear no dia de Natal, nos Estados Unidos, o filme Marley & Me, mas estava tão embrenhada na escrita que nunca mais me lembrei do verdadeiro motivo do post.
Ora bem, com um elenco que conta com Jennifer Aniston no papel de Jennifer Grogan e Owen Wilson como John Grogan ( o Sr. Eric Dane que está uns posts abaixo também entra). O papel de Marley foi desempenhado por 22(!) labradores.
Fica o trailer para deixar alguma água na boca, que por cá só deve estrear dia 15 de Janeiro.
Ora bem, com um elenco que conta com Jennifer Aniston no papel de Jennifer Grogan e Owen Wilson como John Grogan ( o Sr. Eric Dane que está uns posts abaixo também entra). O papel de Marley foi desempenhado por 22(!) labradores.
Fica o trailer para deixar alguma água na boca, que por cá só deve estrear dia 15 de Janeiro.
Marley & Eu
A minha "colecção" de livros está dividida. Livros que comprei por causa do trabalho, livros de que gostei, livros de que não gostei assim tanto e livros pelos quais me apaixonei. Marley & Eu está nesta última categoria. Sei que, sempre que lhe pego e o volto a ler, as gargalhadas são garantidas, bem como as lágrimas que teimam em escorrer sempre no final do livro. Mas não deixa de ser sempre um livro reconfortante. Quem tem animais sabe do que falo. Aliás, mesmo por isso, sou a feliz possuidora de um exemplar da 2ª Edição, exemplar único, visto não existir mais nenhum com a capa decorada pela Popota (leia-se roída).
Neste momento cá em casa já são mais os membros de 4 patas do que os de 2. Estando eles em maioria, muitas vezes a democracia aqui torna-se complicada. Exemplificando: Eu hoje "votei" para que as minhas horas de sono tivessem sido mais prolongadas. Eles "votaram" em brincadeira logo cedo. Quatro votos contra um, e suponho que vocês adivinham quem ganhou.
A nova aquisição da equipa deles, o Jiga Baite
(Rafeiro do Alentejo), tem apenas 2 mesitos, e eu sinceramente prefiro levantar-me do que ter de andar a lavar xixi logo de manhã cedo dentro de casa. Portanto se ele chora às 4 da manhã porque quer ir para a rua, eu levanto-me. Se às 6 acha que tem de ir outra vez, lá vou eu. Na semana em que ele chegou, tinha uma média de 4 a 5 horas de sono por noite. Se a criatura pede, com a idade que tem, é quase um milagre na educação.Nascido ar ao livre (a mãe refugiou-se num buraco para parir, e só deixou alguém chegar perto já os cachorros tinham mais de um mês), o que faz dele o autêntico "bicho do mato". No 2º dia cá em casa já mordia nas cadelas e roubava-lhes comida, e agora até já as acompanha quando elas desaparecem por 2 horas.
A Mokas Pumba (a boxer, que vai fazer um
aninho no dia de Natal) é a mais pura de todos, é daquelas que no nome original até traz sobrenome. No entanto, e tal como nos humanos, a linhagem e o nome de familia não garantem educação e bom senso, pelo que ela é a mais "rafeira" dos 4. Muitas vezes aparece com sapos mortos (por vezes já ressequidos), pêras podres e até cobras moribundas. Tem um fetiche por pneus, excepto os dos carros... bicicletas, carrinhos de mão e afins são impossíveis de conduzir quando ela está por perto. Peida-se descaradamente, em qualquer sitio e em qualquer ocasião, sem sequer disfarçar e olhar para trás. Tem o defeito, como já foi dito num comentário, de possuir molas em vez de patas, o que faz com que ande sempre aos saltos. Mas sempre, é mesmo sempre! Ela não anda... salta! O que é particularmente divertido (NOT!) quando é sábado à noite, estamos atrasadas para ir beber café, temos vestidas umas calças beges e ela, divertida como sempre, vem aos saltos e as patas da frente carregadas de lama vêm directamente acertar nas nossas calças. Tem um fétiche com a lareira e "luta" desenfreadamente pelo melhor lugar em frente do fogo (aplicando-se o mesmo a aquecedores e qualquer outra fonte de calor).Outro voto de "peso" é mesmo a (Lola) Popota (mais uma Rafeira do Alentejo),
que com um ano e 55 kg manda e muito cá em casa. Mas mesmo sendo a maior (por enquanto, que o Jiga já é muito maior do que ela quando tinha a idade dele), qualquer palmadinha ao de leve serve para ela perceber que está a fazer asneira. É sem dúvida, a mais divertida e "cool" cá da casa. Se mais ninguém quer brincar, ela pega numa bola e brinca sozinha. Enjoa a andar de carro e gosta de dar dentadinhas nas nalgas das pessoas. Adora ladrar ao seu próprio eco e tem a capacidade para acordar todos os cães da vizinhança. Gosta de correr desenfreadamente e normalmente só pára quando derruba alguém ou encalha com portas ou paredes. Rouba comida à descarada e brinca como uma criança pequena. Tem um fétiche pelo Gastão.O Gastão (o galgo) é o mais velho cá da casa. Com 8 anos, foi
o único dos 4 que nos acompanhou na mudança do apartamento para o Monte. Habituadinho a estar dentro de casa e a dormir de sofá, chorava e ladrava nas primeiras semanas quando tinha de ficar lá fora mais tempo do que o necessário para fazer o que tinha a fazer. Ainda hoje não dispensa uma cama ou um sofá para dormir e partilha o fétiche da Mokas por fontes de calor. É também o único que tem de estar preso, porque não tenho o terreno vedado e ele não tem noção do que são limites. Ainda no domingo fugiu com a Lola e só apareceram passado 3 horas. Escusado será dizer que ainda hoje está um bocado coxo... Mas o maior fétiche dele é... pão! Desde que haja pão, está tudo numa boa. Se se mexer no saco do pão, se se partir o pão ou se se deixar cair um pouco ao chão, ele pode estar do outro lado da casa, mas 2 segundos depois está junto a nós. É quem mete ordem nesta "gente" toda e basta ele rosnar para todos se meterem em sentido.Muitas vezes dão-me cabo da paciência (e dos ossos à minha mãe que já partiu 2 costelas depois de ser abalroada pela Popota), não me deixam dormir, não me deixam ouvir a televisão, roubam-me os bifes antes de irem para a frigideira (às vezes até mesmo do prato, não é Popota?!), roubam e escondem objectos vários, desde roupa a um relógio caríssimo que ainda hoje não apareceu, destroem canteiros e plantas, são umas autênticas bestas a comer (sacas de ração de 20kg não chegam para uma semana) e fazem trinta por uma linha. A verdade? A verdade é que nem sequer consigo imaginar a minha vida sem eles! Chegar a casa e ter estes monstros todos a darem-me umas boas vindas efusivas e sentidas, não precisar de ver o Zé Carlos para passar uma noite inteira às gargalhadas com as palhaçadas com que nos brindam, sentir a preocupação deles quando alguém está doente, preocuparmo-nos com eles como membros da familia que são e chorar baba e ranho quando algo de mal acontece.
Só quem nutre a mesma paixão que eu, percebe e sente exactamente aquilo que digo.
E para que mais gente perceba, lanço o desafio a quem o aceitar de escrever um post sobre os vossos animais de estimação. Faxfavori de o fazerem que as bestinhas merecem um lugarzinho nos nossos blogs.
E agora tenho de ir ver o que se passa, porque me parece que o Jiga Baite anda a fazer asneiras =D
15 de dezembro de 2008
Este post é a minha cara!
"Desde que tenho memória que o cumprimento que me é habitual ouvir não é o absolutamente normal "olá, estás boa?" mas sim o irritante "olá, estás magra!". Esta frase, dependendo do sujeito, ou até mais frequentemente da sujeita, pode sofrer ligeiras alterações. Pode tornar-se num excessivo "olá, estás tão magra!", num implicativo "olá, estás magra que te fartas!", num calunioso "olá, estás mais magra!" ou mesmo num familiar "olá, estás magrita!". Caso seja a minha mãe a proferi-la as alterações são ainda maiores, perdendo-se o "olá", única pequena simpatia, e passando directamente ao "estás com mau aspecto!" que rapidamente descamba no "estás doente?", "só se te vêem os olhos!", "nunca te vi tão magra..." e acabando normalmente com o "não faças um Raio X torax, não... deves estar é tuberculosa".
Confesso que apesar de já estar habituada a estes mimos ainda considero que quem os profere é pouco elegante, ou pouco educado, ou, sei lá, muito invejoso, se é que a inveja pode ser para aqui chamada. É que eu, pessoa com alguma classe apesar de magrita, normalmente cumprimento as pessoas com um "olá, como tens andado?", mesmo que sinta uma vontade quase irreprimível de dizer "olá, como tens rebolado?".
Podem ler o resto do post aqui
Confesso que apesar de já estar habituada a estes mimos ainda considero que quem os profere é pouco elegante, ou pouco educado, ou, sei lá, muito invejoso, se é que a inveja pode ser para aqui chamada. É que eu, pessoa com alguma classe apesar de magrita, normalmente cumprimento as pessoas com um "olá, como tens andado?", mesmo que sinta uma vontade quase irreprimível de dizer "olá, como tens rebolado?".
Podem ler o resto do post aqui
Dear Santa...
Tenho em crer que o Pai Natal este ano me vai trazer uma coisinha destas
o que vai ser um miminho muuuuuito bom, e vai-me fazer andar com mais uma mala atrás para andar sempre a tirar "tografias"! Adoro fotografia, e como não sou nem de longe fotogénica, prefiro manter-me por detrás da objectiva :)
E pode ser que, se a qualidade das minhas fotos aumentar, também aumente o meu jeito para os trabalhos manuais e consiga fazer umas molduras que não pareçam terem sido feitas por um miudo de 5 anos no Jardim de Infância! (duvido muito que isso aconteça...)
o que vai ser um miminho muuuuuito bom, e vai-me fazer andar com mais uma mala atrás para andar sempre a tirar "tografias"! Adoro fotografia, e como não sou nem de longe fotogénica, prefiro manter-me por detrás da objectiva :) E pode ser que, se a qualidade das minhas fotos aumentar, também aumente o meu jeito para os trabalhos manuais e consiga fazer umas molduras que não pareçam terem sido feitas por um miudo de 5 anos no Jardim de Infância! (duvido muito que isso aconteça...)
13 de dezembro de 2008
Size Matters! (temporariamente online)
Era uma vez uma Menina que em tempos pensou ter encontrado o homem da sua vida, o seu Prince Charming, chamemos-lhe assim! O único problema é que a Menina era, na altura, uma Menina (mal) comprometida.
Ela sabia que a sua pseudo relação não era coisa que tivesse futuro, nem tinha paciência para se dedicar a ela, pelo que fez aquilo que supôs ser a única coisa lógica a fazer: terminou a sua pseudo relação (embora ela já há muito que tivesse terminado) e tornou-se numa menina descomprometida e livre para viver o seu conto de fadas com o Prince Charming.
Ele convidou a Menina para ir passear, e a Menina aceitou. E lá foram eles, na carruagem do Prince Charming passear, comeram um gelado à beira mar e ao fim da noite o Prince Charming convidou a Menina a visitar o seu palácio. Nesta altura, já o Prince Charming tinha declarado todo o seu amor eterno à Menina e feito planos para os próximos três séculos, o que íncluia a mudança da Menina para o palácio do Prince Charming, a passagem da herança para a Menina (assegurando assim que nada lhe faltaria no caso de ele morrer enquanto lutava com dragões) e a procriação entre os dois. À Menina, nesta altura, tudo lhe fazia sentido, porque estava cega e certa de que ele tinha sido feito para ela, e que iriam viver os dois muito felizes.
Chegados ao palácio do Prince Charming, ele quis mostrar à Menina os seus aposentos, e a Menina acedeu. Sabendo que aquele seria o homem com quem ela passaria todos os dias do resto da sua vida, a Menina não estranhou quando começou a existir algum contacto fisico / sexual entre eles. O que a Menina não sabia era que o Prince Charming guardava um terrível segredo, que tentava esconder criando histórias fantasiosas sobre as princesas e moças das aldeias com quem já tinha estado.
A terrível verdade do Prince Charming é que quando batiam as 12 badaladas, a "Abóbora" do Prince Charming tornava-se minúscula, e não, não estamos a falar da sua carruagem. A Menina, aterrorizada pois nunca tinha visto, nem sabia que existiam daquele tamanho, fez os possíveis para manter a postura, enquanto que na sua cabeça ela só pensava "Mas será que já tá lá dentro?! Não sinto nada, pah!" e esperava que aquele "tormento" terminasse rapidamente para que pudesse voltar para a sua casinha na floresta. "Nada pode ser pior", pensava a Menina.
Mas não podia estar mais enganada... O Prince Charming, que entretanto delirava com o fantástico momento de sexo que estava a proporcionar a ele próprio disse à Menina: "Menina, faz-me um bico!" e a Menina declinou. "Porque é que não me fazes um bico?" e a Menina não respondeu. Rezando ao Nosso Senhor Shrek III para que aquilo acabasse rápido, a Menina ouviu mais um pedido do Prince Charming: "Menina, mexe-me nos tomates que estou-me a vir!" e a Menina teve de se conter para não desatar à gargalhada com tal afirmação e tom de voz...
A viagem de volta à casinha na floresta da menina foi, maioritariamente, em silêncio...
No dia seguinte, a menina chamou o seu fiel amigo Cavalo e contou-lhe o que se tinha passado... o Cavalo, que na altura tentava fazer uma ganza com os seus delicados cascos, rebolou-se a rir às gargalhadas e assim se manteve durante os seguintes 78 minutos!...
Conclusão da história: Quando o teu (suposto) Principe Encantado tiver uma "abóbora" minúscula, não vás a correr a contar ao teu Cavalo porque ele vai certamente gozar contigo!
Conclusão 2: Por muito Prince Charming que ele te pareça, desconfia sempre... esses têm sempre algum segredo escondido.
A verdade é que a Menina não largou o Prince Charming somente pela sua abóborazinha. Sem dúvida que a Menina teve isso em consideração, mas muito mais importante para ela foi a velocidade assustadoramente grande com que o Prince Charming quis que ela mudasse toda a sua vida, planeando cada dia dos tais três séculos que estariam para chegar.
A Menina não gosta de precipitações e não gosta que em 2 dias lhe digam "amo-te"...
A Menina gosta das coisas com calma e delineadas...
(Escrito pela amiga Nutella e publicado aqui porque o "frigorifico" dela não funciona. Pudera... com Nutella lá dentro não se esperava outra coisa)
Ela sabia que a sua pseudo relação não era coisa que tivesse futuro, nem tinha paciência para se dedicar a ela, pelo que fez aquilo que supôs ser a única coisa lógica a fazer: terminou a sua pseudo relação (embora ela já há muito que tivesse terminado) e tornou-se numa menina descomprometida e livre para viver o seu conto de fadas com o Prince Charming.
Ele convidou a Menina para ir passear, e a Menina aceitou. E lá foram eles, na carruagem do Prince Charming passear, comeram um gelado à beira mar e ao fim da noite o Prince Charming convidou a Menina a visitar o seu palácio. Nesta altura, já o Prince Charming tinha declarado todo o seu amor eterno à Menina e feito planos para os próximos três séculos, o que íncluia a mudança da Menina para o palácio do Prince Charming, a passagem da herança para a Menina (assegurando assim que nada lhe faltaria no caso de ele morrer enquanto lutava com dragões) e a procriação entre os dois. À Menina, nesta altura, tudo lhe fazia sentido, porque estava cega e certa de que ele tinha sido feito para ela, e que iriam viver os dois muito felizes.
Chegados ao palácio do Prince Charming, ele quis mostrar à Menina os seus aposentos, e a Menina acedeu. Sabendo que aquele seria o homem com quem ela passaria todos os dias do resto da sua vida, a Menina não estranhou quando começou a existir algum contacto fisico / sexual entre eles. O que a Menina não sabia era que o Prince Charming guardava um terrível segredo, que tentava esconder criando histórias fantasiosas sobre as princesas e moças das aldeias com quem já tinha estado.
A terrível verdade do Prince Charming é que quando batiam as 12 badaladas, a "Abóbora" do Prince Charming tornava-se minúscula, e não, não estamos a falar da sua carruagem. A Menina, aterrorizada pois nunca tinha visto, nem sabia que existiam daquele tamanho, fez os possíveis para manter a postura, enquanto que na sua cabeça ela só pensava "Mas será que já tá lá dentro?! Não sinto nada, pah!" e esperava que aquele "tormento" terminasse rapidamente para que pudesse voltar para a sua casinha na floresta. "Nada pode ser pior", pensava a Menina.
Mas não podia estar mais enganada... O Prince Charming, que entretanto delirava com o fantástico momento de sexo que estava a proporcionar a ele próprio disse à Menina: "Menina, faz-me um bico!" e a Menina declinou. "Porque é que não me fazes um bico?" e a Menina não respondeu. Rezando ao Nosso Senhor Shrek III para que aquilo acabasse rápido, a Menina ouviu mais um pedido do Prince Charming: "Menina, mexe-me nos tomates que estou-me a vir!" e a Menina teve de se conter para não desatar à gargalhada com tal afirmação e tom de voz...
A viagem de volta à casinha na floresta da menina foi, maioritariamente, em silêncio...
No dia seguinte, a menina chamou o seu fiel amigo Cavalo e contou-lhe o que se tinha passado... o Cavalo, que na altura tentava fazer uma ganza com os seus delicados cascos, rebolou-se a rir às gargalhadas e assim se manteve durante os seguintes 78 minutos!...
Conclusão da história: Quando o teu (suposto) Principe Encantado tiver uma "abóbora" minúscula, não vás a correr a contar ao teu Cavalo porque ele vai certamente gozar contigo!
Conclusão 2: Por muito Prince Charming que ele te pareça, desconfia sempre... esses têm sempre algum segredo escondido.
A verdade é que a Menina não largou o Prince Charming somente pela sua abóborazinha. Sem dúvida que a Menina teve isso em consideração, mas muito mais importante para ela foi a velocidade assustadoramente grande com que o Prince Charming quis que ela mudasse toda a sua vida, planeando cada dia dos tais três séculos que estariam para chegar.
A Menina não gosta de precipitações e não gosta que em 2 dias lhe digam "amo-te"...
A Menina gosta das coisas com calma e delineadas...
(Escrito pela amiga Nutella e publicado aqui porque o "frigorifico" dela não funciona. Pudera... com Nutella lá dentro não se esperava outra coisa)
Natalices
Porque é que já não estranho ligar a televisão e ver que está a dar pela 746ª vez uma qualquer sequela do Sozinho em Casa?
10 de dezembro de 2008
Gente que vota...
Um amigo meu comprou um frigorífico novo e para se livrar do velho, colocou-o em frente do prédio, no passeio, com o aviso:
"Grátis e a funcionar. Se quiser, pode levar".
O frigorífico ficou três dias no passeio sem receber um olhar dos passantes.
Ele chegou à conclusão que as pessoas não acreditavam na oferta. Parecia bom de mais para ser verdade e mudou o aviso: "Frigorífico à venda por 50,00 €. No dia seguinte, tinha sido roubado!
Cuidado! Este tipo de gente vota!
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Ao visitar uma casa para alugar, o meu irmão perguntou à agente imobiliária para que lado era o Norte, porque não queria que o sol o acordasse todas as manhãs. A agente perguntou: "O sol nasce no Norte?" Quando o meu irmão lhe explicou que o sol nasce a Nascente (aliás, daí o nome e que há muito tempo que isso acontece!) ela disse: "Eu não estou actualizada a respeito destes assuntos".
Ela também vota!
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Trabalhei uns anos num centro de atendimento a clientes em Ponta Delgada - Açores. Um dia, recebi um telefonema de um sujeito que perguntou em que horário o centro de atendimento estava aberto.
Eu respondi: "O número que o senhor discou está disponível 24 horas por dia, 7 dias por semana." Ele então perguntou: "Pelo horário de Lisboa ou pelo horário de Ponta Delgada?" Para acabar logo com o assunto, respondi: "Horário do Brasil."
Ele vota!
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Um colega e eu estávamos a almoçar no self-service da empresa, quando ouvimos uma das assistentes administrativas falar a respeito das queimaduras de sol que ela tinha, por ter ido de carro para o litoral. Estava num descapotável, por isso, "não pensou que ficasse queimada, pois o carro estava em movimento."
Ela também vota!
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A minha cunhada tem uma ferramenta salva-vidas no carro, para cortar o cinto de segurança, se ela ficar presa nele. Ela guarda a ferramenta no porta-bagagens!
A minha cunhada também vota!
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Uns amigos e eu fomos comprar cerveja para uma festa e notámos que as grades tinham desconto de 10%. Como era uma festa grande, comprámos 2 grades. O caixa multiplicou 10% por 2 e fez-nos um desconto de 20%.
Ele também vota!
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Saí com um amigo e vimos uma mulher com uma argola no nariz, ligada a um brinco, por meio de uma corrente. O meu amigo disse: "Será que a corrente não dá um puxão cada vez que ela vira a cabeça?" Expliquei-lhe que o nariz e a orelha de uma pessoa permanecem à mesma distância, independentemente da pessoa virar a cabeça ou não.
O meu amigo também vota!
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Ao chegar de avião, as minhas malas nunca mais apareciam na área de recolha da bagagem. Fui então ao sector da bagagem extraviada e disse à mulher que as minhas malas não tinham aparecido. Ela sorriu e disse-me para não me preocupar, porque ela era uma profissional treinada e eu estava em boas mãos."Agora diga-me, perguntou ela... o seu avião já chegou?"
Ela também vota!
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À espera de ser atendido numa pizzaria observei um homem a pedir uma pizza para levar. Ele estava sozinho e o empregado perguntou se ele preferia que a pizza fosse cortada em 4 pedaços ou em 6. Ele pensou algum tempo, antes de responder: "Corte em 4 pedaços; acho que não estou com fome suficiente para comer 6 pedaços."
Isso mesmo, ele também vota!
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Agora já sabem QUEM elege os políticos!...
(recebida por mail)
"Grátis e a funcionar. Se quiser, pode levar".
O frigorífico ficou três dias no passeio sem receber um olhar dos passantes.
Ele chegou à conclusão que as pessoas não acreditavam na oferta. Parecia bom de mais para ser verdade e mudou o aviso: "Frigorífico à venda por 50,00 €. No dia seguinte, tinha sido roubado!
Cuidado! Este tipo de gente vota!
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Ao visitar uma casa para alugar, o meu irmão perguntou à agente imobiliária para que lado era o Norte, porque não queria que o sol o acordasse todas as manhãs. A agente perguntou: "O sol nasce no Norte?" Quando o meu irmão lhe explicou que o sol nasce a Nascente (aliás, daí o nome e que há muito tempo que isso acontece!) ela disse: "Eu não estou actualizada a respeito destes assuntos".
Ela também vota!
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Trabalhei uns anos num centro de atendimento a clientes em Ponta Delgada - Açores. Um dia, recebi um telefonema de um sujeito que perguntou em que horário o centro de atendimento estava aberto.
Eu respondi: "O número que o senhor discou está disponível 24 horas por dia, 7 dias por semana." Ele então perguntou: "Pelo horário de Lisboa ou pelo horário de Ponta Delgada?" Para acabar logo com o assunto, respondi: "Horário do Brasil."
Ele vota!
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Um colega e eu estávamos a almoçar no self-service da empresa, quando ouvimos uma das assistentes administrativas falar a respeito das queimaduras de sol que ela tinha, por ter ido de carro para o litoral. Estava num descapotável, por isso, "não pensou que ficasse queimada, pois o carro estava em movimento."
Ela também vota!
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A minha cunhada tem uma ferramenta salva-vidas no carro, para cortar o cinto de segurança, se ela ficar presa nele. Ela guarda a ferramenta no porta-bagagens!
A minha cunhada também vota!
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Uns amigos e eu fomos comprar cerveja para uma festa e notámos que as grades tinham desconto de 10%. Como era uma festa grande, comprámos 2 grades. O caixa multiplicou 10% por 2 e fez-nos um desconto de 20%.
Ele também vota!
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Saí com um amigo e vimos uma mulher com uma argola no nariz, ligada a um brinco, por meio de uma corrente. O meu amigo disse: "Será que a corrente não dá um puxão cada vez que ela vira a cabeça?" Expliquei-lhe que o nariz e a orelha de uma pessoa permanecem à mesma distância, independentemente da pessoa virar a cabeça ou não.
O meu amigo também vota!
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Ao chegar de avião, as minhas malas nunca mais apareciam na área de recolha da bagagem. Fui então ao sector da bagagem extraviada e disse à mulher que as minhas malas não tinham aparecido. Ela sorriu e disse-me para não me preocupar, porque ela era uma profissional treinada e eu estava em boas mãos."Agora diga-me, perguntou ela... o seu avião já chegou?"
Ela também vota!
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À espera de ser atendido numa pizzaria observei um homem a pedir uma pizza para levar. Ele estava sozinho e o empregado perguntou se ele preferia que a pizza fosse cortada em 4 pedaços ou em 6. Ele pensou algum tempo, antes de responder: "Corte em 4 pedaços; acho que não estou com fome suficiente para comer 6 pedaços."
Isso mesmo, ele também vota!
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Agora já sabem QUEM elege os políticos!...
(recebida por mail)
9 de dezembro de 2008
7 de dezembro de 2008
Serviço Público da Tulicreme
Tenho por hábito tomar banho depois de jantar. E são várias as pessoas que me chamam de maluca por o fazer, pois dizem-me que o mais certo é ter uma congestão. Pois meus amigos, chegou a hora de vos dizer a verdade: tomar banho depois de comer não faz mal! O que poderá fazer mal é tomar banho de água fria, ou entrar numa piscina ou mesmo no mar. Durante a digestão ,a circulação sanguínea na região do aparelho digestivo é mais intensa, visando absorver os nutrientes do bolo alimentar. Se tomamos banho de imersão, como por exemplo numa piscina, esse mesmo sangue que deveria cumprir tal função vai para o tecido epitelial para manter o corpo aquecido. É o mesmo efeito de correr ou praticar outro exercício físico que aumenta os batimentos cardíacos depois de comer, por isso temos a famosa congestão.
3 de dezembro de 2008
Sinais de trânsito
Ontem passei por uma estrada, que para além dos habituais sinais de trânsito, encontrei uns sinais que me estão a começar a deixar deveras intrigada.
Os sinais eram compostos por um normalíssimo sinal de perigo (triângulo vermelho e branco), mas no meio do sinal, em vez das normais "vaquinhas" ou "curvas perigosas" ou até mesmo "pontos de exclamação" estavam Corações, Rosas pendentes tanto para a esquerda como para a direita, Corações com grafismo de batimento cardíaco e um deles, no sentido contrário, até copiava o sinal utilizado para os semáforos, mas em vez de bolinhas, tinha corações... vermelho, amarelo e verde. Todos eles são a cores e estão afixados ao chão com uma estaca de madeira. Infelizmente não tirei fotos, mas amanhã tenho de lá passar novamente e a ver se me lembro de o fazer...
Alguém sabe do que se trata?
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